作者|日暖 編輯|欣欣
當我想到家的時候，我想到的是溫暖和溫馨、愛還有期待 ；我想到了橘黃色溫暖的燈光，熱氣騰騰的晚飯和溫暖的空氣；想到了歡聲笑語的臉龐、溫暖寬厚的擁抱和甜蜜的親吻；想到了那個我一直渴望的詞——是我在外經歷了一切挫折苦難和傷痛之後的——我最後的避風港。
敲下這句話時，我緊緊的抱住了自己，微笑著，流下了眼淚。
一
去年男友求婚，我恐婚逃避的場景還歷歷在目。因為一想到結婚，想到家，展現在我眼前的，就更多的是冰冷、爭吵和支離破碎的景象。
我一直不明白：一個女生，怎樣才能放心的把下半生交給另一個人？怎麼能確定他能給她幸福呢？怎麼能確定兩個人的相處不會有欺騙、指責、困苦和爭吵？
我不知道，我很害怕。
從小，媽媽對我管教很嚴。記得有一次，因為考了99分，被媽媽狠狠的打了一頓，責問為什麼沒有拿到100分？有一年，期末沒有拿到獎狀，我害怕的一路從學校哭到爸爸單位，紅腫著眼睛跟爸爸說，我不敢回家。
每年家庭聚餐的時候，大家都會在飯桌上誇著自己的孩子，只有我的媽媽會說：她呀，還不行，還不夠好……
否定激勵式的教育，讓「我不夠好」這個聲音，從小就在我的腦海裡不停播放。
小時候，我常常躲到沒人的樓道裡，偷偷的哭。那時，我多麼渴望，有個人可以訴說；可以有人告訴我，我該怎麼辦。
在這樣的環境下，我不知道怎樣才能得到別人的喜愛，只能乖乖的做個「聽話」的、「優秀」的、不讓父母擔心的女兒。
可是我也有難過、有憤怒、有恐懼、有缺點。只是，我從不敢表達，生怕我一不聽話，不優秀，大家就都不喜歡我了。
二
在感情上，因為不想讓父母失望，也一直拒絕戀愛，乖乖讀書到了大學。
工作後，結婚的同學陸陸續續。我很豔羨，也很恐慌。我追著詢問她們是怎麼確定就能夠跟他過一生？而自己，卻仍遲遲下不了決心。
那時，我談過兩次異地的戀愛，他們都對我特別好，也都誠意十足的想要結婚。我卻都因為膽怯，而選擇分手。
其中一個高大帥氣、186的個子，酷似林更新。那是大學畢業，剛在一起沒多久，就在我不知情的情況下，帶我見了家裡的所有親戚。他的父母開廠，對我也十分喜愛，早早就在一線城市全款買好了房，承諾加名和安排好我的工作。
尤其是男生，死心塌地的對我好。瞞著我，每個月只給自己留500塊，只想給我買我喜歡的東西。同時特別積極的推進，希望我能跟他結婚。最終，我還是拒絕了。因為，我膽怯。
第二個男生，英國留學回來，我拒絕時說：不喜歡異地，一周都見不到一次。他就每周在我休息時，搭乘當天最早一班火車，從一個城市到我在的另一個城市，當天往返。
他獨立、善良、勇敢，會耐心的去引導，笨拙又膽怯的我，一點點的去表達我的真實想法。
有一次，我很生氣，卻又不知道該不該生氣。矛盾、糾結、說不出話來。他就一直陪在我身邊，柔聲的安慰說：「沒關係，你想到了什麼都可以說。現在不想說，說不出口也沒關係，我可以等。」
他總是竭盡所能的給我最好的，因為，在他的心裡，我就是最好的。
分手卻還是因為異地，我遲遲下不了放棄老家工作的決心。我不喜歡留在小城市，卻不敢離開。他在省會，為了讓我安心和落戶，買了大的房子。父母都是金融機構中層，也可以安排進相應的單位。可我卻還是膽怯。
其實我知道，最根本的原因，都是自卑，和害怕。
自卑我的家庭能不能被接受？害怕容顏會老、相處會膩。
自卑我是不是其實根本不夠好？害怕我處理不好親密關係、我父母的悲劇，是否會再次上演？
三
曾經在大學，最痛苦的時候，我總是想到自殺。我想過無數種自殺的方法，最後，都因為擔心父母辛辛苦苦養育我到大，我還沒報答他們，就先行一步離開世界，這樣太過不孝而放棄。
我常常想，要是能遇到一件見義勇為到失去性命的事該多好。這樣，我死之前，還能夠為這個世界做一點貢獻。能夠讓父母的臉上，多少有點光。
現在回憶起那些過去，想起來都是灰色的。
時光一晃，大學過去六年了。今年因疫情在家，按慣例做起年度總結時，驚喜的發現，我已經從那個，一想到家就是支離破碎和冰冷的恐婚女孩，變得越來越期待婚姻，和想要孕育新生命了。
那個每年除夕，在別家團聚的時刻，都會獨自盯著漫天的煙花，流淚許願的女孩，開始在家裡滿足的笑了。
最驚喜的是，從一個唯唯諾諾，連自己喜歡什麼想要什麼都不知道，總覺得這輩子不值得人愛的我，是真的越來越相信自己會幸福了，是靠自己可以獲得的幸福。
我想，我會嫁給幸福。也，值得幸福。
有人說，原生家庭會影響人的一生，而我之所以能在成年之後，擺脫原生家庭的大部分影響，並敢於面對現實，還得益於一直以來的努力。所以，想把自己的心得分享出來，給大家一些參考。
1 讀書
從圖書館的第一本書開始，我漸漸對心理學感興趣。大學至今，大概讀了將近100本相關書籍，認知行為心理學、家庭療愈系統等等。
其中有兩本書，特別推薦女孩去看。一本是《母愛的羈絆》，一本是《這不是你的錯》。
我不是一個天分很高的女孩，但讀到書裡感覺有用的內容，我都會立馬去嘗試，然後通過行動反饋效果。正是這樣一點點嘗試，讓我不斷的突破自己，找到自己的癥結所在。
2 上課
由於我戀愛晚，不知怎麼跟人相處和建立親密關係，大學兼職攢到錢後，就報了相關的線下課程去學習。
那些讓我們懂得溝通、理解、自尊和邊界感的課程，值得一學。當然，要首選口碑好的線下課。
線下課程，能夠讓人在沉浸式教學中，更直觀的理解和學習相關內容。通常，這種課都會提供復訓，大家可以把所學應用到實際中，再回到課堂去檢驗。
我就是在去復訓的時候，被老師評價說：不僅會溝通，還會自然有情趣的調情了。這是以前作為「乖乖女」的我，從來不敢想到的。
3 獨立+攢錢
這個真的是在我成長中最重要的一部分。經濟基礎決定上層建築是真不假，我現在很感激因為家庭變故，條件變差，所以從大學開始就記帳，研究怎麼使用錢和存錢。
也因為這些思考，想明白了自己的價值觀，哪些錢值得花，哪些錢沒必要花。
在大學裡，我開始不再做一個機械的「乖乖女」。當時我們班同學都很乖，到大三了都基本沒人逃課。但，大部分去了都是玩手機。
我覺得這樣很浪費。時間是有價值的，去了就要好好聽講；若不能保證，與其玩手機來浪費時間，不如去做感興趣的事；哪怕是去打球，至少也鍛鍊了身體。
於是，認真的思考了我的興趣、未來的發展方向。然後，去做相關方向的兼職和小創業，攢了第一部分資金。
工作後，我開始自學理財。才知道，原來我在大學的做法，叫強制儲蓄和開源節流。
工作第四年，在父母的不理解下，我堅持首付了自己的小房子。至此畢業6年，我已經攢了35萬了。
這件事之後，爸爸不再把我當做小孩。家裡有些事，會徵詢我的意見。其實，當你經濟獨立，不需要父母買單的時候，你會逐漸建立起自己的邊界，開始掌握自己人生的話語權，父母也會在心底裡開始認為你是一個大人，不再是需要庇護的小孩。
4 心理諮詢
武志紅有句話：「心靈的事，要慢慢來。」心理上的傷痛，因為家族或成長環境的原因，大多積鬱已久，不可能一步到位，最少要給自己五年的時間。
工作後，通過讀書、運動、積極學習，我逐漸感覺生活滿是希望。但隨著學習到「專業的事交給專業的人來做」的理念，加上有了存款，搜尋上有了辨別力，我很幸運地挑選出了一個很適合我的諮詢師。
可能我通過大量閱讀和實踐，已自我療愈很多。自身對心理學原理也更了解，在過程中，也更坦誠和開放，會積極的給出反饋及感受。所以，差不多第三四次的時候，就像被一刀切掉腫瘤一樣找到了根源。伴隨著自身的探索，就像是被打開了任督二脈。
後期，我中斷了諮詢。因為，諮詢只是一種方式。成長的力量，永遠在自己手上。但它就像心的一劑良藥，在有能力的情況下，可以試一試。
5 戀愛
除了上面所說，我最感謝的就是戀愛了。我說的是實際的，可以有大把時間共處的戀愛。尤其，總是覺得自己不值得、不夠好的女孩，更是要積極去行動，去線下認識人。
前兩段異地的戀愛中，我總會擔心，他了解真實的我嗎？朝夕相處的親密關係，我能否處理好？然後主動逃避。
直到通過了實際相處的戀愛，我發現，其實我真的很可愛，我也真的很值得。原來，不用一定要做一個完美的人，真實的我就很動人。原來，即使是我的缺點，在愛我的人面前，也是可愛的、值得保護的。
同時，通過戀愛，讓我了解到，人生其實還有其他的處理方式。我不斷的吸取對方的優點、找尋舊時的情緒按鈕、去學會怎麼給予愛，也在無形中，讓自己變得更好。
所以，姐妹們，不要因為害怕，而拒絕愛。在保護好自己的前提下，即使遇到渣男，也是人生中，讓自己成長的一課。
我戀愛很晚，加上害羞和一直異地，24歲才初吻，因為不善溝通和膽怯錯過過。所以，如果要我給出建議，我真的很想說，仙女們！早點戀愛呀！
有句話說，幸福的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。只是，我們沒有辦法去選擇自己的家庭和父母，但，我們能夠選擇的，就是在自己有限的能力下，去努力的過自己想要過的生活。
很喜歡的一句話：愛與成長，至死方休。我是酒窩，新的一年，祝大家都能過上自己想要的人生。
作者介紹：酒窩姑娘，90後女孩，從抑鬱到開朗，從膽怯到自我，從絕望到自律，與你分享成長中的愛與美好。