導語
我帶著我兩個女兒出門，因為小孩長得太過雌雄莫辨，讓許多人都覺得我女兒是男孩子，哪怕她們還穿著小裙子。
同時，也有許多人問我：「是兩個男孩嗎？」
我說：「不，女孩！」
她們就會發出類似這種的感嘆：「生男生女都一樣，現在女兒好，以後你老了有福了。」
我不知道我該用什麼表情應對，因為，我從來沒有為我的女兒不是男孩而遺憾過，但是她們的話語中，好像已經替我遺憾了一遍。
然而，昨天，我聽到一個不一樣的回答，是一位帶孩子奶奶，她抱著她的孫女，看著我女兒說：「女兒好，我跟你說，生兒子的老了都沒有好日子過的。」
我說：「不會呀，都是自己的孩子。」
她說：「怎麼不會，我鄰居家生了三個兒子，吃了一輩子的苦，現在她老了，中風了動不了，三個兒媳沒有一個來看的。最小的兒媳還放出話來，誰讓你當初生的是兒子，有本事你生女兒，就有人照顧了。」
這怨氣大的，有點嚇人。
所以，今天就忍不住想跟大家聊一些很現實的東西，可能與大家想像中不同，大家看個樂。
多年的媳婦熬成婆，卻發現一朝回到解放前！
自古以來，婆婆這個身份都是不討兒媳喜歡的。
哪怕，婆婆原先也是一個兒媳。
從傳統思想和古代社會的習慣來說，在婆婆面前，兒媳是有聽從、恭敬、孝順、供養的責任和義務的。
稍有不對，婆婆是可以責令兒子休妻。
比如七出！
所以，兒媳的日子是不好過是正常的，因為男方的家庭成員都凌駕於兒媳之上。
《知否，知否，應是綠肥紅瘦》原著中，因為盛華蘭嫁入高門，需要學習高門中的禮儀和生活習慣，從而幫助她更順利的融入到夫家這個家庭中去，所以，請了教習嬤嬤孔嬤嬤來。
然而，盛家二女墨蘭嫉妒姐姐嫁入高門，在孔嬤嬤的課堂上多次挑釁與華蘭，惹得盛家四女都摻和進一場爭執中去了。
孔嬤嬤責罰四女時，對華蘭說了這麼一段話。
「女兒是嬌客，在家裡千嬌萬寵都不在話下，可一旦做了人家媳婦，那可立時掉了個個，公公婆婆你得恭敬侍候著，夫婿你得小心體貼著，妯 小姑你得殷勤賠笑著，夫家上上下下哪一個都不能輕易得罪了，一個不好便都是你的錯，你連分辨都無從辯起！你四妹妹縱然有錯，你也不該冷言冷語的傷人，當大姐姐的應當想出個妥帖的法子來，既讓妹妹知道錯處，又不傷了姐妹和氣才是。」
華蘭忍不住道：「四妹妹從不聽我的，軟硬不吃，嬤嬤你說該如何辦？」
孔嬤嬤冷冷道：「這便是你自己的本事了。你今日連自己親姊妹之間都料理不好，它日出了門子，東邊的公婆，西邊的娌，北邊的叔伯兄弟，南邊的管事婆子，一屋子隔著血脈山水的生人，你又如何走的圓場面？難不成還讓你爹娘來給你撐腰不成？」
從孔嬤嬤的話中，可以清楚的看出，在傳統思想中，兒媳的地位。
所以，才有多年媳婦熬成婆這句俗語。
而婆婆卻是多少媳婦的噩夢，面對著這麼一個隔著血脈山水的人，要做足了姿態的恭敬，委婉的奉承，稍有不對，可能就會被責罵，被嫌棄。
所以，婆婆怎麼會讓兒媳喜歡。
傳統思想發展千年，步入新時代，新社會的時候，新的思想來臨。
當在國家支持中，喊出口號「婦女能頂半邊天「的時候，就註定了，女人思想的轉變。
尤其是在新時代的教育下培養出來的姑娘，在她們的心中，人與人是平等的。
婆婆於她們來說，只是家中的某一個長輩而已。
而這個長輩與她們隔著血脈山水，要想相處得好，就得真心換真心。
於是婆婆們好不容易經過了多年的媳婦的痛苦，一朝成婆婆，正是該揚眉吐氣體驗新身份的時候，卻發現，長輩的名分大義不好使了，用長輩之名去要求兒媳做事要求不動了。兒媳更講究自己是不是對她們好了，如果沒有對她們好，她們不僅會甩臉子，甚至還說老了不給養老了。
於是婆婆們慌了，這哪裡是娶了個兒媳，這是自己又重新嫁到兒媳家，再體驗一下當兒媳的痛苦。
婆婆很辛苦，兒媳很享受！
多少男方家庭都抱有這個思想來看自家的兒媳。
哪怕是與兒媳共度一生的男人，也經常會有這種想法？
其實說白了，每個人的一生都猶如一張白紙，白紙上面會出現什麼，最後會變成啥樣，與他們媽媽關係很大。
婆婆們年輕的時候很辛苦，上有公婆需要供奉養老，下有兒女需要撫養。如果婆婆們是農村人，還有地裡的活要幹，是城裡人，還有工作要做。
一切一切，很少人會以腦力來生活，大多數婆婆是靠體力能維持一切。
這種辛苦，是身體上的，是每天晚上躺在床上，看著身邊睡著的孩子，感受著身體關節處處的疼痛，再看看旁邊睡得如死豬的男人，只能自己給自己捏一捏揉一揉，不忍把男人叫醒，因為男人白天付出的體力勞動會更多，勞作量更大，需要好好休息養精神，
所以她們容易嗎？
她們真的很辛苦。
而在她們這種環境中長大的孩子，看到的是媽媽實實在在不打折扣的辛苦，自然而然就會覺得媽媽養大我真不容易。
等他們長大了，一朝成婚，對妻子說的話裡肯定會有這麼一句：我媽很不容易，你要多孝順她！
然而，當今社會的日子雖然好過了，但是生存壓力，生存成本很高，大多數的家庭，都需要兒媳去工作去賺錢，去與兒子一起養家。
婆婆們本該休養生息，頤養天年的時候，又得重出江湖，幫助兒子帶孩子。
婆婆們辛苦嗎？
很辛苦！
兒媳呢？
婆婆們肯定覺得不辛苦。
兒媳們既沒有像她們對她們聽從，孝順，恭敬；也沒有像她們一樣照顧老小，反倒她們在照顧兒媳，替兒媳養小的；更不用像她們一樣，每天耗費大量體力，回到家吃飯連拿筷子的力氣都沒有，因為兒媳們只要坐在辦公室，弄弄電腦。
這有什麼辛苦的？
當兒媳回家後，孩子不看，先往沙發上一躺，看到兒子，還得喊兒子幫她們捏一捏揉一揉的時候，婆婆們實在是想不明白，兒媳哪裡苦了，還得這麼使喚兒子，一點也不體諒兒子。
婆婆們錯了嗎？
我們能說，抱著這樣想法的婆婆們有錯嗎？
不能，因為時代的不同，生活習慣、生活方式，甚至是生存能力都不一樣而已。
婆婆們無法共情兒媳的壓力，無法共情兒媳的不容易。
她們只是感受到了她們看到的而已。
而這樣的婆婆，兒媳們喜歡嗎？
不喜歡！
自古以來，兒媳大多數都不會喜歡婆婆，只是不能宣之於口。
更何況現在，講究人心換人心，情誼換情誼，你做初一，我就能做十五的時代。
兒媳們不會喜歡這樣的婆婆，並且她們的不喜歡還不會隱藏，可以宣之於口。
而文中開始時講的案例：婆婆養大了三個兒子，但三個兒子都不願意照顧她。
奇怪的是，沒有人說是三個兒子不願意照顧她，反倒強調三個兒媳不願意照顧她，並且小兒媳還說出了這樣的話來。
但仔細一想，又不覺得奇怪了。
因為跟我說這件事的人，正是一位婆婆。
這也充分證明了，婆婆們的思想還是那個思想，她們覺得娶了兒媳回來後，供奉養老就是兒媳的事情，一旦出現不養老的現象時，首要指責的對象就是兒媳！
而如果在兒媳的角度來說，大概就是，這個婆婆曾經怎麼怎麼對兒媳不好，現在兒媳都不願養她老！
這是什麼？
還是傳統思想與新時代思想的碰撞。
一個覺得是你應該做的，一個覺得你既然做了初一，那我就做十五，看誰熬得過誰！
結語
現如今，婆媳矛盾的不可調和，除了本人的個性、習慣以外，思想上不能融合是一個重要的因素之一。
我婆婆曾經就跟我說過這樣的話：「我年輕的時候，，我婆婆說什麼我就聽什麼，從來不敢回一句不對，有時候受了委屈，只能躲起來偷偷的哭，還得怕她看見，哭完了就接著忍著！」
她說這話的時候，多少有敲打我的意思。
但是，我還沒開口說話，我老公已經頂了回去：「你願意忍著是你的事情，沒有必要每個人都像你一樣都忍著！」
我婆婆自此偃旗息鼓，不再說這種話。
說一點更深的東西，我老公為什麼會在我還未開口之前頂回去，不是因為他覺得他媽說的不對，而是他媽這段話在他跟前的共情能力不夠。
因為，我婆婆自打嫁過來後，就由我公公照顧的很好，她在家能躺著絕不坐著，吃喝都有我公公做好端到她手上。
我老公小的時候就已經跟我公公學習，當我公公不在家的時候，他要怎麼照顧好他媽媽。
所以，每當我婆婆開始回憶她年輕的時候受過多少苦的時候，我老公無法感同身受，甚至還帶有懷疑的目光，並第一時間提出質疑。
於是，我婆婆只能閉嘴！
而現在許多街頭採訪中，問那些男人：如果媳婦跟媽吵架，幫誰？
十個有九個都會回答：當然是媽媽！
不是因為他們不愛老婆，而是他們的心中能確切的與媽媽共情她曾經經歷過的辛苦，而這份苦，於他們來說，是別人無法撼動的！
所以，姑娘們，現實就是這麼扎心，你永遠比不了他媽在他心中的地位。
不要試著去用:我跟你媽同時掉進河裡了，你先救誰？來測試他們。
只要你跟你老公之間有愛，那就關起門來，過好自己的日子，認清現實，放棄幻想，需要鬥爭的時候，就鬥爭，需要服軟的時候就服軟。
畢竟，雖然你比不過他媽在他心中的地位，但是他真的愛你！
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