惡搞PS：求大神給把帥哥P掉，大神：這樣不是更好！
隔壁馬大娘開心笑哈哈：俺媳婦結婚時戴的三金不見了，奇怪的是跟三金放一起的其他貴重物品都在，不像被盜的樣子，我在搓衣板上反省了一下午也沒有任何頭緒，剛才拐著腿到幼兒園接孩子，被叫到辦公室，女老師拿出來我家的金戒指金項鍊金耳環：你兒子今天拿著這些跟我求婚呢！
隔壁馬大娘開心笑哈哈：我的女神5.1結婚，她跟她結婚的對象可以說沒有一點的感情基礎，最近幾次在一起吃飯的時候不止一次的暗示我5.1去搶親！只要我去搶她必定會跟我走，我最近也在一直考慮這件事的可行性，終於我下定了決心，可是我在跟家裡人說的時候他們都反對！堅決反對！媽的 特別是我媳婦！差點沒打死我。
隔壁馬大娘開心笑哈哈：去公司上班的第一天，開早會。經理說：公司空調壞了，要幾天才能修好，這兩天天太熱，你們能少穿就少穿點，特別是女同志，千萬別中暑了。我突然感覺這個公司，我沒白來。
隔壁馬大娘開心笑哈哈：單位有大齡剩女一個，屬於公司最早期的員工，屢次請假，逢請必過......問起訣竅，此姐頭髮一甩：就說去相親啊，他（經理，已婚男士，妻管嚴）如果不答應就半夜簡訊給他，讓他還我青春，對我負責。彪悍的人生不需要解釋啊……
隔壁馬大娘開心笑哈哈：相親完的回家路上，女方說還是不要發展下去了，因為她覺得我有點不夠男人。好吧，不過還是謝謝你陪我走回家。說著，我關上了房門。一個探險者在森林裡迷路了，在裡面瞎轉了兩天，終於遇到一個人，他高興的說，謝天謝地，我迷路了兩天，今天終於遇到人了。那人道，朋友，這有什麼可高興的，我已經迷路七天了。
隔壁馬大娘開心笑哈哈：拜金女：市裡有房嗎？有三室兩廳嗎？男：沒有！女：有路虎，奧迪嗎？男：沒有！女：有7位數存款嗎？男：沒有！女：那你有啥？男：我……女轉身就要走……突然男的說：我是做房產的，女立刻回頭抱住男的腰，滿臉崇拜的說道：你不早說，經濟這麼差，你還沒被餓死，一定是個潛力股，這就夠了！夠了！
隔壁馬大娘開心笑哈哈：今天不知道問了什麼把老公搞生氣了。老公朝我大吼：你知道豬是怎麼死的嗎？我說：不知道啊。他又吼：是被你氣死的！說完自己又感覺不對勁，嘰哩咕嚕的走開了，留下我獨自在風中凌亂了.......
隔壁馬大娘開心笑哈哈：最近學了個旋轉判斷生雞蛋熟雞蛋的方法，想教兒子學。拿了倆雞蛋給兒子，問知道哪個是熟的嗎？兒子舉起右手說，這個。我驚訝：為什麼？兒子：這個摸著熱。我。
隔壁馬大娘開心笑哈哈：昨晚跟男朋友去公園活動,結果沒注意時間,往外走的時候,發現公園的大門已經關上了。我倆一商量，從側面的鐵柵欄裡鑽出去。我看了看那縫隙，一下就鑽了出去，沒想到他胸肌太大，結果給卡到了柵欄中間。看到他那出不來進不去的樣子，哈哈哈，笑死我了可……
隔壁馬大娘開心笑哈哈：哥幾個聚會，喝的正嗨呢，一哥們老婆打電話給他，讓他回去。他轉過來對我們說：兄弟們，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。聽完之後，另外幾個哥們眼角溼潤了，心裡想著：能把怕老婆說的如此有正義感，也只有你了。。。
隔壁馬大娘開心笑哈哈：一個外地來北京旅遊的中年人問一位中學生直言：小夥子，這附近有什麼好玩的地方嗎？中學生聽後直接指著前面對他講：在前面有一個地方還不錯，中年男子說：我剛來北京，你可以帶我去一下嗎？中學會說呢過稱：可以，大概走了十分鐘左右，在一個胡同口說到了就是這裡，中年男子抬頭一看卻網吧！
隔壁馬大娘開心笑哈哈：老婆姐妹五個，有個小群，挺冷清的，她拉我進去活躍一下氣氛。進群見面禮發個88,結果媳婦只搶了1分，小五搶最多52塊1。她發了條語音：姐夫！我愛死你了，再來一個！低頭正在輸入金額時,被媳婦一腳給踢出了群…...
隔壁馬大娘開心笑哈哈：上學後，本以為期末複習是查漏補缺，複習了才知道還需要女媧補天，補著補著才發現還得要精衛來填個海，海還沒填好，最後才發現，其實自己最需要的是請盤古來重新開個天地。
隔壁馬大娘開心笑哈哈：小新家裡的老鼠太多了，於是小新媽媽就買了一個老鼠夾放在家裡。一次，媽媽看見小新要踩到老鼠夾就大喊：小心！只見小新繼續往前走，並對媽媽說：媽，你叫我幹嘛？
隔壁馬大娘開心笑哈哈：有次跟老公自駕遊，在路上遇到一巨石。和後面個車的駕駛員商量一起挪走，結果他來了句不趕時間!就這麼耗著了一會兒,來了個放羊的農民說好給50塊錢和我老公一起挪走。我們車一過老公又停下,又給50給放羊的一起挪回去了！留下那司機和放羊的講價。。。。
隔壁馬大娘開心笑哈哈：九年沒聯繫的女友忽然問我借錢，我開口道：四十萬行麼？不夠了再說話：前女友很是高興的回覆說：夠用，還是我男朋友有辦法啊，你放心，我日後一定還給你,九年多沒見了你現在幹啥呢,這麼有錢?我呵呵一笑：沒事，不夠用您儘管說話，俺現在改做抵押貸款了......