其實我也知道，網絡上現在對於感情問題的態度，一向都是"勸分不勸合"，什么女性解放啊，自我獨立意識的覺醒啊，女人要對自己好一點啊，等等吧，反正這種大道理張口就來，就感覺你不分個手你都不好意思出門兒！
我不想跟網友辯論，我只是覺得大家沒必要這麼急著在網上"口嗨"，畢竟我們都不是當事人，我們沒經歷過人家的情感糾葛。
畢竟有很多人，人家已經想好要挽回這段感情了，很多人真的沒必要上趕著去扮演什麼高知角色，發表一些自以為特別深刻、特別理性的言語，說白了其實就是站著說話不腰疼以及往別人的傷口上去撒鹽。
很多時候你不經意脫口而出的一些話，會變成一根根針刺到別人心上，這麼煞費苦心的去傷害別人，何必呢？
說這些其實是因為前兩天一個姑娘問我，說"她在挽回前男友的過程中，對方一直表現的比較冷淡，她不知道該怎麼辦了"。其實只要是遇到過感情危機或者嘗試過去挽回對方的朋友，大概都遇到過這種問題，無論你怎麼去跟對方溝通，他的態度都特別冷淡，這個時候你就會覺得難受、痛苦，感覺特別無力，甚至懷疑自己還有沒有必要再去繼續挽回這段感情，對不對？
#感情#你想解決這個問題，首先要搞清楚這個問題從何而來、為什麼會產生的問題，搞清楚背後的原因，我們才能對症下藥找方法解決。
關於情緒的修複方式和修復能力，男女之間存在著很大的差異
根據兩性思維模式的不同，男女在修復情緒方面也表現出了不一樣的特質，普遍來看，男性在情緒消解上喜歡內歸因，而女性則更喜歡呈現一個外歸因的表現形式。
舉個簡單的例子，比如兩個人同樣是買到了假貨：
女性潛意識下的第一反應，一般就是找身邊的朋友吐槽，說"我今天在xxx店買到了假貨，他們家太缺德了竟然賣假貨欺騙消費者blablablabla……"，或者她會去找商家理論，理論的過程一定也是以譴責為主，"你們怎麼可以賣假貨呢，虧我還這麼相信你們，本來還想說把你們家推薦給朋友，現在這樣我怎麼推薦啊blablablabla……"
女人會選擇通過言語去發洩自己心中的負面情緒，我不開心了我就要說出來，我覺得不滿意我就要說出來，我要明明白白的告訴你我現在的一個情緒狀態，等情緒宣洩完了，我們再開始講後面的事情，這是女人的思維邏輯。
但是男人不一樣，男人買到假貨之後，第一反應一定是"我竟然買到了假貨，不應該啊，不可能看走眼吧，算了我要抓緊時間退貨，避免自己發生經濟損失……"，然後他就會去找商家溝通。
但是男人在溝通的過程中，他不是宣洩情緒，他是非常直接的要解決問題，我在你這買到了假貨，那現在你就要給我退貨，我不管你為什麼賣假貨，這和我沒關係，我的目的就只有一個，就是退錢。至於情緒方面我自己就可以消化，我不需要跟你傾訴，沒必要。
你看，這就是男女思維模式的不同。
運用到感情中也是一樣的道理，兩個人之間發生了問題，親密關係瀕臨破裂或者說已經破裂了，女人會下意識的想去找這個男人溝通，我有很多話想跟你說，我特別痛苦、特別難受、特別不理解你為什麼非要跟我分手，這些東西我想跟你講一講。
但是男人的狀態跟女人恰恰相反，現在已經分手了是吧，好，既然問題已經處理了，那我需要一點時間和空間去自己內部消化一下我的情緒了，這個時候我希望任何人都不要來打擾我，因為沒有人能幫我消化掉這部分情緒，我也不需要別人來幫我消化，我就想自己一個人待著。
這個時候男女之間就會形成一個對抗的局面，就等於你們倆現在的狀態是有衝突的、是對立的，如果你執意要跟對方去強行溝通，結果只能是他把你推得越來越遠，所以他表現出來的態度冷淡是一個必然的趨勢，很簡單，因為你現在在跟他抗爭啊，他不舒服了，自然就不可能對你特別熱情啊。
即便你不跟對方聊感情話題、溝通頻率不高，但其實這真的只是你以為、你自己的感受，說白了就是你真的不懂男人。
一個人的情緒啊需求感啊，不僅僅是非要說感情問題才會暴露，它會滲透在你談話的方方面面中，你覺得自己掩飾得挺好的，但可能對方早就發現你的意圖了，對方又不傻，更何況你們之前有過一段感情，他太了解你了，你現在要做什麼他太清楚了，我覺得女人一定要明白一個觀念，就是大部分情況下，男人比你想的更了解你。
所以在這種情況下，最好的方法就是你要先把自己的需求感隱藏起來，你整天想著怎麼做才能挽回對方、怎麼做才能重新擁有這段感情，那你很難真的隱藏自己的情緒。所以下面就要聊到題主的第二個問題了，怎麼才能做好自我心態建設。
挽回是一個階段性的流程，過程中的體驗永遠不等於結果的好壞
我覺得大家在情感修復的過程中特別容易陷入一個誤區，即對方的態度會隨時動搖你的情緒狀態。
對方隨隨便便一個小小的舉措，你都能在大腦裡腦補一出年度悲情大戲。
"他為什麼不理我，他是不是已經有新歡了？""他為什麼態度這麼冷淡，是不是我剛才句話說錯了？""他為什麼要發這條朋友圈，他是不是在暗示什麼東西？""他為什麼要跟我說這個，他到底想表達什麼意思？"
就這些想法會在你的腦海裡反覆循環出現，就跟冰火兩重天一樣，今天你想著要努力一點，挽回的希望就在眼前，明天你又覺得複合遙遙無期，不想再浪費精力，心態就在這中間來回搖擺，最終的結果你知道是什麼嗎？結果就是你一定會挽回失敗。
因為你方向就搞錯了。我們說挽回一段感情，什麼最重要？結果最重要對吧，無論用什麼方法什麼策略，我們要的就是一個成功的結果，所以你必須把思維從過程導向轉換為結果導向。
過程真的沒有那麼重要，你可能會受一些委屈、可能會覺得很難過，但是你要想這都是暫時的，我們要的永遠是那個好的結果。
同樣很多人會說"我就是想挽回啊，我怎麼才能裝出來我不在意挽回這件事啊"，注意兩個問題：
▲ 不是讓你偽裝，是做心態調整，一個是向外發散的掩飾，一個是向內聚攏的改善，二者是有區別的
▲ 你要挽回的不是對方這個個體，而是屬於你的一段親密關係，即你要解決的是你在親密關係中出現的問題，而不是單純針對對方這個人
想明白上面這兩個問題，恭喜你，挽回進度已經成功了50%了。
如何建立良性的溝通互動？
我們誇一個人情商高的時候，最常講的就是"這個人很會講話"，假如一個人只是單純的拍馬屁、說場面話，我們不會誇他很會講話，會講話的人，他一定具備一個能力，就是知道自己什麼時候該張嘴，什麼時候該閉嘴，所謂的節奏感和分寸感，就是這個意思。
所以說在挽回的過程中，你想跟對方建立一個良性的溝通互動，讓對方能夠給你一些回應，也要注意這兩個方面：節奏感和分寸感。
1. 第一階段：適當閉嘴，用問題去調動對方的邏輯思維
所謂的閉嘴，不是讓你真的什麼都不跟對方說，而是在拋出一個問題之後，留出讓對方去思考的時間和空間，這是你把握整個挽回節奏的第一步，也是引導對方消解負面情緒非常重要的一步。
比如你可以說"我不是故意糾纏你，我也不想再追問你到底為什麼要跟我分手了，因為我知道分手這件事已經是既定現實了，追問也沒有意義，我只是覺得兩個人即便是分手了也沒必要鬧得這麼難看，畢竟咱們兩個人都有問題，還是你覺得分手全是我一個人的錯？"
這個時候對方會有兩種回應：
① 指出你的問題、否定你的價值，認為關係破裂全都是你的原因，或者說你的原因佔主要部分。
沒關係，不要生氣，因為我們拋出問題的目的之一就是為了引導他把心裡的負面情緒都發洩出來，他發洩出來了，我們才能重新給他注入新的積極情緒。
所以這個時候你就可以回他"好，我沒想到咱倆在一起這麼久，在你心裡我就是這樣的一個人，你太讓我失望了，你說的對，我們確實不適合在一起，就這樣吧，站在一個最最普通的朋友的立場上，祝你幸福吧"。
然後立馬閃人，無論對方回什麼你都不要再回復了，讓對方自己去冷靜，他這個時候就會開始反思，自己剛才是不是說的太過分了，是不是太情緒化了等等，他在想這些問題的時候就已經進入你帶領的節奏了。
② 迴避問題，不想跟你做過多的爭論，一般會說"是我的問題，和你沒關係，我不想再跟你討論這個了"。
這其實是他抗拒跟你對話的一種表現形式，就像我前面提到的，既然他抗拒，你也不要跟他對著幹，用女性最溫柔的力量去化解這個矛盾就可以了。
你可以說"好，既然你不想多談我也不逼你，我只是單純覺得分個手沒必要撕破臉了，即使分手了，我依然很欣賞你，想和你做朋友，你今天也累了，也不多聊了，等你有時間再說吧"。
依然是向後退一步，讓這個男人自己去想、去思考，他會覺得分手在你這都不算什麼大事，自己再耿耿於懷是不是小題大做了，這就把他的思維充分調動起來了。
無論對方是哪一種回應方式，只要你能根據他的反應對症下藥，讓他進入你的節奏，我們的挽回進程就又往前推進了一步。
2. 第二階段：不求回應，用主動分享去影響對方，弱化矛盾、強化慣性
為什麼你越想跟對方建立一個溝通連結，對方就越是要逃避，根本原因就在於你想要的太多了，感情這種事，過猶不及明白嗎？
尤其是在溝通的第二階段，你的重點應該放在去給對方營造一個舒適的氛圍，讓他逐漸對你產生依賴的慣性和主動對你傾訴的欲望，而不是你去逼迫他給你一個回應。所以這個階段的溝通你只要謹記一個原則就可以：主動、穩定的情緒輸出，不要讓對方的回饋影響你的情緒狀態。
怎麼去做一個主動穩定的情緒輸出，很簡單，你在過什麼樣的生活，你就去分享什麼樣的生活狀態。興趣愛好、工作成果、新聞熱點等等，這些東西都能成為你去分享的話題。
很多人都會問挽回的時候應該跟對方聊什麼，其實能聊的範圍真的非常廣，只要是積極正向的內容都可以，不拘泥於某一方面。
但是你在聊的這個過程中，一定會遇到對方態度冷淡的情況，比如你發了5條消息，對方單純回了一個"嗯"，這個時候你就不要再繼續分享了，這表示你已經說得太多了，對方已經開始不耐煩了。所以接下來你要做的，就是調整自己跟對方溝通的頻率。
這裡我給大家提供一個基礎頻率建議：
★ 每隔三天跟對方溝通一次
★ 每次溝通3-5個話題
★ 單次發消息不要超過3句話（每句話字數儘量不要超過20個字）
★ 等對方回復了你之後，再繼續進行下一輪的互動
這是一開始你不知道怎麼跟對方溝通的情況下，可以嘗試採用的一個基礎模板，後續可以通過對方的真實反饋進行不斷的調整，例如間隔時間的長短、聊天字數的加減等等。
3. 第三階段：角色轉換，引導對方變成關係中的傾訴者，而你變成傾聽者和決策者
基本上我們說所有挽回的最後一個步驟，說白了就是高低位的轉換，是你把自己從一個"需求者"的位置，轉換到一個"被需求者"的位置，只有這樣，你才有機會修復和重建這段關係。
而從需求變成被需求的一個明顯特徵，就是你不再是傾訴的主體了，換成對方來向你傾訴了，當你完成這個狀態互換的時候，你的目的就達成了。
但是前面我也提到了，男人是很少會主動去傾訴情緒的，因為在他們的邏輯思維裡，這件事情就不存在，所以這就需要你在中間進行引導，怎麼引導呢？很簡單，就是利用我之前讓你去做的那兩個階段。
前兩個階段如果你做的比較好，這個時候對方就會對你產生一定的依賴感，不一定是依賴你這個人，但是他一定依賴你帶給他的一個輕鬆舒適的氛圍，而你要做的，就是打破這個氛圍，讓他"不得不主動開口去說"。
比如你之前每天都會跟他匯報一下自己的行蹤狀態，突然你連著三四天都不跟他說話了，這個時候他一定會產生疑問，他會來問你最近在幹嘛，是不是很忙，你呢也不要正面回答，就是比較籠統的說"對，忙"之類的話就可以，然後在朋友圈營造出你比較忙碌的一個狀態。
之後繼續降低跟對方溝通的頻率，引發他內心的不適（整個過程建議持續一周的時間），然後突然有一天你可以約一下對方，說有點事情想要跟他面談。在面談的過程中，你就可以釋放一些最近有人追但是你很苦惱的假象，去試探對方的態度。
一般情況下，位於第三階段的男人，他為了留住他想要的舒適慣性，會主動流露出他想要複合的意思。如果他沒有，那就是第二階段的鋪墊不夠到位，你再回過頭去強化第二階段即可。
其實我一直都想跟大家聊這件事情，為什麼有的人四五個月還挽回不了，甚至連兩個人之間的矛盾和問題都還沒有解決，而有的人半個月一個月就挽回成功了，關鍵不是感情修復的難易程度，關鍵就在於你到底會不會好好說話。
誰都喜歡和講話講得漂亮、有水準的人在一起，因為人的天性如此，沒有人喜歡和整天自暴自棄、自怨自艾的人在一起，很多時候你需要調整的並不是你對於對方的感情，你要調整的是自己對於外界輸出的方式。說對話，能夠讓你在愛情中打一個漂亮的翻身仗。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！
1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯繫方式？
A.是 （5分）
B.否，全部刪除了 （0分）
2、你們分手的原因是什麼？
A.客觀原因，家裡不同意 （1分）
B.異地戀，沒有未來 （2分）
C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）
D.有第三者介入我們的感情 （0分）
E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）
F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？
A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）
B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）
C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
4、在表達一件事情上，你更看重什麼？
A.說話表述的精確程度 （2分）
B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）
C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）
D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）
5、你認為自己的情感上的基本特點
A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）
B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）
C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）
D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）
6、 曾經挽回過前任嗎？
A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）
B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）
C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）
D.試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。