來北京，你過得怎麼樣了？
最近《北京女子圖鑑》在朋友圈刷屏，我昨天看了第一集，那個鏡頭，同為北漂的我瞬間淚崩，女主露宿街頭，花一元錢買半個玉米，大爺眼裡透著辛酸與不忍，眼裡也泛著淚花，或許想起自己的經歷，或許想起自己孫女也差不多年紀，心疼不已。我想我當初花一塊錢只買燒餅，不加肉或者菜的時候，攤主眼裡少點鄙夷多點理解和心疼就好了。每個在外漂泊的人，在這部劇多少都能看到自己的影子吧。
所以，當初來到北京的你，經歷力量那些彷徨與精彩，現在過得怎麼樣？
你為什麼來北京，因為不想過一眼看到頭的日子
陳可，當初來到北京，也和大多數懵懂的少年們一樣。
大學畢業，不想面對小城市裡，媽媽託關係找的一個月2000塊的鐵飯碗；不想面對家人介紹的所謂工作穩定，晚上搓麻將的對象。羨慕在北京工作的王佳佳，一看就靚麗精彩。而身邊的同齡人，已經準備和差不多的男人結婚。看到媽媽和婆婆為房子、車、份子錢吵架，想到以後也會和她們一樣。看著身邊的各種大爺大媽，她不想過這種一眼看到頭的日子。
我當初也是因為有同學在北京，她大專畢業，每個月都往家寄錢，而我本科畢業，為什麼不能像她一樣？同樣的執念，我來到了北京，可我發現同學工作的地方和住的地方天壤之別時，我懂得了，原來每個人光鮮亮麗的背後都有不為人知辛酸的一面，我暫住同學家的時候，屋裡沒有窗戶，三個人擠一張床，第二天還起了滿身紅色潮疙瘩，同學安慰我說，出去曬曬就好了，我們都這麼過來的，一句話，容不得我矯情，既然大家都這麼過來的，那我也能行的。或許初生牛犢不怕虎，或許那份執念與不甘，發生什麼事我都不矯情，我都忍，我要在北京站穩腳跟，可正是隱忍的久了，容不得別人關心了，給媽媽打電話時，一句在北京還好嗎，別捨不得吃，我哽咽了，可還是流著淚笑著跟媽媽說，北京可好了，我見到了天安門，又大又漂亮，北京的建築也好漂亮。
不管經歷什麼，我都不會忘記來北京是為了什麼，就算回去，也要風風光光的回去。
剛來北京，不管多驕傲，都會被打出原形
剛來北京的人都知道，既然來了北京，你的人生字典裡記沒有「容易」二字。
在這裡，你不再是家裡呵護的乖乖女，不再是別人羨慕的高材生，不管心裡多少驕傲，都會在現實面前被打出原形。
陳可提到工資的時候，從自信滿滿提出6000月薪，再到試探說出五千，最後妥協成按你們標準吧，可就算這樣還是沒人要。
雖然有點誇張，可也是基於事實的。記得我剛來北京第一份工作，雖然沒有被拒幾次，但工資少的可憐，月薪2000，那會懵懂無知，覺得自己沒有工作經驗，還對人充滿來感恩，畢竟有人肯要我；那會也很無知，認為我省省是夠花的。可是有些是省不下來的，每天來回地鐵費12元，雖然月末打折，但一個月也將近300，衣服只買最便宜的，早餐從家帶，午飯也是省不下來的，公司附近最便宜的也要15元一份，晚飯吃一個燒餅或者其他便宜的。儘管這樣，還是不夠花，花唄每個月都欠不少。
生活沒有突如其來的驚喜，只有突如其來的災難
男朋友在陳可最無助的時候跟她分手了，那會她在大街上無家可歸，北京這個大地方，似乎已經司空見慣種種不易，這點事顯的多矯情，你有工作，有住的地方才能活下去啊。
我的災難並不是突如其來，而是軟刀子，一刀一刀折磨我，捉襟見肘的生活並沒有讓我覺得生活艱難，因為我是和男朋友一起在這裡，這個諾大的北京，我們彼此只有對方，我依賴他，讓我覺得下班後鑽進不見天日的房間，不那麼窒息，我在北京最小的那個角落出事生病，會有另一個人知道，我不會覺得無助。
可是慢慢的，就變了，他不像在學校裡把我當寶貝一樣，以前我們冷戰半天他就會妥協，現在我們剛鬧矛盾，我就主動去跟他講話，講自己做的不對的地方，跟他認錯，是的，我沒有傲骨了，之前冷戰，我有室友，有朋友，有同學。現在我只有他，他不理我，我就充滿恐慌不安，我怕這種感覺，我想讓他抱抱我，給我點溫暖。可我好像挽救不了這個局面，我回到家給他做飯，他在一邊玩遊戲；我的手被刀切了，他說別給我看，害怕，我自己包好傷口，洗乾淨菜上的血繼續切；我來姨媽翻來覆去睡不著，摸摸你的臉，你說明天還要上班，早點睡；我幫他洗衣服，洗襪子，洗內褲，他不為所動，說沒讓你洗啊，放幾天我想動就洗了，可你知道嗎我只是想讓你覺得我好，對我好點啊；一切的一切，我感怒不敢言，怕說的他不高興來，跟我冷戰。要換房子來，那天他放假在家也沒有去找房子，我得知後很是上火，找不到房子怎麼辦，是不是要露宿街頭了？下班後我獨自約了二房東去看房，故意不跟他說，讓他擔心我怎麼沒有按時回來。一直到快10點，我下地鐵，他沒有給我打過一個電話或者微信，回家路上，拖著疲憊的身體，和滿心的失望，我再也忍不住，淚水噴湧而出，可我不想回家當著他的面哭，那樣我會忍不住發脾氣，最後還是導致冷戰，於是我在小區黑暗的角落，放聲大哭，盡情宣洩著自己所有的委屈，哭完眼淚擦乾，回到家，他在玩遊戲，我說你不納悶嗎，我這麼晚回來，他說你能有什麼事，也不跟我說，我無言以對。也不想爭執太多。
直到有一次，我無意中翻看他手機，看到他和別人的聊天記錄，我徹底怒了，與兩三個女生的說不清的關係，一個男生還說你不是在南京還有一個嗎，他說還挺喜歡她的。喜歡兩個字刺的我眼疼，他有多久沒說過喜歡我愛我了，我也終於明白他不愛我了，我覺得在這個屋裡連空氣都讓我噁心。我拿出箱子開始收拾行李，他只解釋了一句，那是開玩笑的。我對他喊，你到底在不在乎我，他說不在乎。我加快了收拾行李的動作，奪門而出。在樓下回頭看了一眼這裡，沒有不舍，我再也不用小心翼翼說話了，我也意識到，冷戰對我來說還是孤單更加自由。我最後在微信上跟他說了一句，祝你幸福就把他刪了。
我一個女生拖著兩個行李箱，走著，想回家，再也不想來北京，可是我沒有想到，他追了出來，想要挽留，他說對不起，他錯了，他一個人在家好不習慣，他只是有了足夠安全感，從沒想過我會離開他，換做以前，我會欣喜不已，可我的心已經死了，我不會再愛他了，我還是堅決走，他說送我，我也沒有拒絕，在地鐵裡，一個外國人跟我搭訕，我笑著加了微信，我故意的，我想證明，除了你，還有別人欣賞我。他氣不打一出來，跟我說下次別加陌生人微信了，我心中一絲得意，說你管不著，他要跟我回家，我不讓，他說那這站停了我不送你了，我點點頭。
就這樣我分手了。
現在，我過得很好，有愛我的人，穩定的工作，太陽可以照進來的屋子，我想今後的每一步，我都會好好走下去，只是辛酸的過往，一旦揭開便會淚崩，這些事情也教會了我堅強。