1、年輕人下班回家後，發現新婚妻子正坐在沙發上發愁。「我真是沒用，」她說「我剛才替你熨那套西裝，把褲子的臀部燒了個大洞。」「不要緊，」丈夫安慰說「那套衣服我多備了一條褲子。」「對，」妻子高興起來，「所以我用那條褲子把燒的洞補上了。」
2、我老婆是我一次在火車上主動搭訕得來的。剛開始接觸的時候，約她出去玩。坐摩的的時候，5塊錢她愣是給人家砍到3塊，後來一起做飯買菜，5毛也跟人家講價。哎呀，覺得典型的持家女子啊，遂結婚。婚後，才發現老娘們買衣服，化妝品千兒八百沒眨過眼...這…
3、那年，他考上了高中，他爸把豬賣了。那年他考上了大學，他爸把牛賣了。那年，他戀愛了，他爸去賣了好多次血。那年，他畢業了，丈母娘說：買房子結婚或分手。還是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去醫院……然後，他有錢結婚了……
4、天熱了，周未兒子想吃冰糕，我上午給他吃了一個，下午他忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打開了冷凍門，結果被我發現了，我大喝一聲：「不能吃了！ 」 兒子特委屈，嘴裡嘟囔著：「有隻冰糕告訴我，它想要一個溫暖的家，我想幫幫它！ 」
5、一到冬天，廁所地面上的水就結冰了。小吳一進廁所，感覺腳下一滑，身體猛的失去平衡，他努力的扭動著身軀，最終沒有摔倒。這一切被一同事看到了，他調侃小吳：我第一次看到還有人在廁所裡練習花樣滑冰！"
6、一開發商死後上了天堂，到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎麼回事？閻王說：十八層呀，全改成地下商業街了！
7、我從小跟老爸親，問爸爸俺怎麼來的。老爸穿了個夾克，拉開拉鏈，說，那天我拉開拉鏈你蹦出來了。時隔許久，我還對那件灰不拉幾的拉鏈有著革掵一樣的感情！！ 後來我對不同性別胸的尺寸產生了懷疑，老爸又說，小朋友都是吃爸爸的奶長大的，你看，爸爸的都給你吃癟了。於是我跟老爸更親了。
8、放暑假了，兒子主動要報個補習班！還說如果爸媽錢不夠，願意拿自己的壓歲錢出來補貼。媳婦很高興，她不僅沒拿兒子的壓歲錢，還獎勵了他一個遙控飛機。我送兒子去補習班的路上，他得意地說：爸爸，我這個一石二鳥之計怎麼樣？老媽不可能去補習班管我看電視了吧？
9、閨蜜因為好玩，跟著別人在朋友圈轉發了一條懷雙胞胎的假消息，如果不把配寫的字看完，還真以為是懷 孕了！ 誰知發者無意，看者有心，閨蜜婆婆當真了，昨天坐飛機從老家過來伺候來了……為了不打擊操碎了心的老人，閨蜜已經乖乖躺床上三天未動，任由婆婆擺布。據說今晚開始還要跟他老公分房睡…
10、兒子踢球回來腳踝破皮了，問他怎麼回事。兒子說：因為我嘚瑟，進球了跪在地上滑行……我知道他踢球的地方是塑料的假草坪，一定是速度太快把皮擦掉了，不過我還是安慰他說：也不錯，你還進球了呢!兒子：我說過球是我踢進的嗎?