1、我有一朋友是出了名的小氣鬼！今天他給他兒子過生日，他點燃了生日蠟燭，兒子一口氣吹滅蠟燭，問他說：「爸爸，我能許個願望嗎？」他問：「什麼願望？」兒子弱弱地說：「明年生日，能在蠟燭下面放個蛋糕嗎？」
2、一天我問閨蜜：「你長得那麼漂亮為什麼不找個對象」。閨蜜說：「一直沒有中意的」。我說：「你喜歡什麼樣的」。閨蜜說：「我喜歡中國文化」。留下了一臉懵逼的我…
3、有個官員，被妻子踩壞了烏紗帽。怒而奏曰：「臣啟陛下，臣妻羅唣，昨日相爭，踏破臣的紗帽。」皇上傳旨：「卿須忍耐，皇后有些憊賴，與朕一言不合，平天冠打得粉碎。你的紗帽只算得個卵袋。」
4、這一天，老張坐公交車到別處辦事，車上人多，只好站著。一個小夥子站在老張側前方，偷偷放了個小聲的響屁。老張心裡不快，「呸——」他對著小夥子的方向啐了一口唾沫。小夥子回頭望了一眼，幽幽的說：「吃屁還吐核?」
5、昨天去買饅頭，碰到許久不見的老同學，她拿出一張一百的也在買饅頭。我忙說：我有零錢，一起給。她不肯，我就把她一百的錢從攤主手中接過來塞給她，推搡中，即使大了點，一下子把她推倒在地……攤主震驚地看著我：閨女，你買這幾個饅頭夠吃嗎？ 開心笑話：打麻將沒煙了，扔給我100塊說：去買包玉溪，我太難了
6、不用再糾結為什么女朋友冬天不穿褲子也不冷了，因為她們都善於偽裝……不掐起來，你知道這是褲子麼？
7、公司招聘女秘書，最後一場筆試。題量很多，要求1分鐘交卷。要在限定時間內做完根本不可能。但其實公司另有安排，在考卷的最下方有一排小字寫著：「你只需要做第一題和第三題。」交卷後，考官(老闆)把所有只做了第一題和第三題的人齊齊唰掉，我不解的問老闆，老闆笑而不語…
8、媳婦和我冷戰，樓下男生高喊：我愛你，結果我媳婦打開窗戶探出頭來一看是我，感動的眼淚都掉下來了，那天我倆都哭了，她看到我給她買的跑車，哭的比我更厲害。