在我的後臺裡，經常會收到來自女性讀者各式各樣的投稿。
她們原本都以為走入婚姻是幸福的開始，卻沒想到會被婚姻裡的難題折磨的遍體鱗傷，諸如出軌、家庭暴力、冷暴力……
然而值得思考的現象是，這些女性在面對這些難題時，縱然心中萬般糾結，在最後的陳述裡向我提問的通常是，希望我給出建議改善自己的婚姻。
今天，我們就來聊下：為什麼在婚姻裡妥協的大多數都是女人呢？
01
首先最主要的原因就是，女人太念舊。
女人是很感性的動物，在遇到自己深愛的男人的時候，她們會犧牲自我來表達對男人的愛。
因此在婚後，她們會為了諸多的愛，而不得不原諒男人的背叛。
曾經有讀者跟我說過，她和丈夫結婚20年，在朋友和工作圈子裡她們是模範夫妻。
然而在去年11月她察覺到丈夫的出軌跡象，但她並沒有直接拆穿，只是在平時話語中點醒對方，或者給對方發一些出軌的文章。
突如其來的舉動，讓丈夫有所覺察，通過反試探讓她說出了真相。
結果丈夫不但沒有和她真誠道歉，還背著她和情人密謀：為了不把怨恨發洩到你身上，先不和你聯繫。
轉頭卻以「想要恢復單身」「愛不起來」為理由跟她分居、離婚。
這位姑娘念及與對方20年的感情，希望給彼此一個機會，嘗試修復感情一段時間重建信任，如果真的不能接受彼此再離婚。
在對方表明建立不了信任，且認定她是想狡辯的情況下，姑娘來求助的問題依然是：為了不留遺憾嘗試修復感情，但他不願意，下一步我該怎麼辦？
也許，在婚姻裡她尋找錯了方向，可在愛情裡，她卻沒有錯。
她只是偏信了戀愛時的承諾，以為自己找到了一個可以呵護一生的人，卻沒想到後來婚姻裡的大風大浪都是這個人給的。
面對真性分手的時候，所有的人都應該明白：這就像一個人在跑，另一個人在追，你越追對方跑得越快，到最後你肯定是越走越遠。
兩個人在一起，是需要雙方一起努力，才能走向同一個方向的，只有先瀟灑地轉身走開，等變成一個更好的人時，才有可能再有交集。
另外，我特別想跟所有花了很多年去經營一段關係的人說一段話：
在考慮一段關係的時候，不用談什麼所謂的捨不得多少年的感情，饒是再長久的時間，也挽救不了出現困境的關係。
世界上有很多事情，可能都與時間有關，唯獨雙方的關係。
關係的每一天都是新的，不管是過去了10年、20年還是40年，本質上都一樣，因為關係只有此時此刻才有意義。
時間可以見證並證明一段關係，但時間不是關係的本身，那些因為時間而勉強在一起的關係，最後也會隨著時間的流逝而分開。
關係的過去沒有意義，過去只能代表一個過去了的時間，關係的現在才是關係真正起作用的點。
我們任何一個人在看待關係時，只要用此時此刻的目光去看待就行了，不用看過去怎麼樣，只要看現在的關係是不是你想要的關係就夠了。
所以，在婚姻裡遭到背叛難以抉擇的時候，不妨問問自己：是否想要一段專一的關係？
如果是，那顯然這段感情裡，已經背叛的Ta不是專一的；
如果不是，那對自己來講，婚姻裡怎麼過都一樣。
無論做出什麼樣的選擇，希望每個人所做的出發點，都是為了自己的幸福。
02
大多數女性不是輸在婚姻裡，而是輸在孩子上。
雖然不乏「當斷則斷」的女性，可這個社會同樣也有不少「當斷不斷、優柔寡斷」的女性。
這些女性，她們「不斷且受其亂」多半都是為了孩子。
當代社會上，老生常談的理由：
「單親家庭的孩子，心理會不健全。」
「孩子正處於升學關鍵時期，如果影響了學習，會耽誤孩子的前途！」
實際上，離婚本身是不會對孩子造成壞的影響的，父母雙方如何處理離婚，才是影響的關鍵所在。
同樣是位女性讀者，她在結婚後的第四年發現丈夫出軌，但由於擔心離婚影響孩子的生活，她選擇與雙方共同對外扮演一對和諧的伴侶角色。
然而，她的丈夫在出軌後對過去沒有解釋，對未來沒有交代，每天不到凌晨不回家，回家也是玩遊戲，不照顧孩子，也不負擔家用。
在這期間，她情緒嚴重失控甚至有數次自殺傾向，醫院確診中度到重度抑鬱症，吃了半年多藥。
其實，他們的伴侶關係早就已經結束，在她妥協的這4年婚姻裡，她一直都只是在活著。
試問，在這樣一段名存實亡的關係裡，孩子如何感受到愛的呵護？
在糟糕的婚姻裡堅守就認為是為了孩子好，這僅僅是站在個人立場的錯誤思考。
在一段糟糕的婚姻家庭裡成長，個人的犧牲只會給孩子換來三種情況：
1、壓抑的家庭氛圍，讓孩子每天活在對自己父母關係的擔憂中，焦慮不安。
2、在耳濡目染父母糟糕的相處模式後，孩子的心靈、心理、精神嚴重地造成人格化的扭曲和摧殘，從此對婚姻不自覺地產生一些消極的思考和想法；
3、自認為犧牲自己可以給孩子帶來補償，但而對於承受犧牲的孩子而言，無形中會產生很多的負罪感。
在這樣的家庭中成長，孩子的痛苦不會比夫妻少，只是他們無力去抗拒和表達這一切而已。
一代人如果不能從自己開始改變一個錯誤的模式，身邊的人或者下一代都可能會重複這個錯誤的模式。
所以，終止悲劇的最好方式，是讓悲劇在我們這一代就結束，給下一代一個平等的、充滿人性的、有自我發展餘地的、新的關係模式。
儘早讓孩子理解人生的真相，比讓孩子失真地去看待這個世界更重要。
兩個分開之後能夠各自獲得美好生活的父母，是要比在一起每天都是各種矛盾衝突，甚至是互相傷害的父母要好得多的。
至少父母在逃離糟糕的婚姻後，更有可能在和平幸福的狀態下，給予孩子完整的愛。
03
我相信大家在經濟學中都聽過一個詞，叫做：沉沒成本。
而那些已經付出不可收回的成本，比如金錢、時間、精力、感情，這些就是女人在一段婚姻裡的選擇妥協的關鍵因素。
感性的女人通常都不太可以辨別清楚婚姻裡的沉沒成本，因此很容易陷入自我安慰的狀態，從而難以下定決心去放棄已經註定沒有結果的感情。
有個姑娘，在婚後的一年，發現伴侶手機裡有和前女友的合照，質問之下男方坦白去找過前女友。
這個姑娘當即就想跟男方提出離婚，但姑娘因對方的挽回和自己捨不得，倆人最終沒有分手。
這件事已經過去8個月，即使男方一直在後悔並一再保證不會發生這樣的事情，但姑娘心裡還是過不去，這件事情就像一根刺留在了她心裡。
這個故事案例裡，有一個最基本的元素：三角戲。
我們可以看到，有些人的故事是獨角戲：愛上一個人，但那個人從來沒有看見過自己。
也有一些故事，跟這個姑娘的一樣是三角戲：愛上了一個人，但是那個人心裡有別人。
在這種三角關係裡面，最大的敵人，既不是別人，也不是愛人，最大的敵人是自己。
所有的三角戲裡的困難，都來自於自身的不甘心。
這個姑娘在她的陳述裡說到過：「我們好不容易才走到今天，並且我不比他的前女友差，各個方面的條件比她好」。
婚姻裡不甘心，不單單是因為存在愛意，還因為念及沉沒成本，做不到拱手讓人。
然而這樣的不甘心，只會讓自己的沉沒成本越來越大，最後大到無能為力，只能選擇持續調低自己的底線，從而再次受到傷害。
因為不甘心，會造就人心態上的失衡。
這種失衡會讓自己深陷在這段婚姻感情裡，從而難以分辨清楚：究竟是因為愛Ta而執著，還是因為不甘心自己的付出而不肯放手？
如果天天將已經付出的成本背著在身上，是沒有辦法構成一個平等的關係的，即使再妥協，這段關係也只會越弄越糟糕。
因為妥協卻又不接受對方，意味著沒有放過對方，也意味著沒有放過自己。
所以，如果在婚姻裡妥協帶來得不是成全自己，而是更加糟糕，過去就讓它過去吧，不管以前多美好，都要清楚未來才是最重要的。
一段好的婚姻，應該是讓一個人變得自信，更有底氣去面對未來，而不是患得患失，難過傷心，對往後的人生充滿失望的。
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