婚姻是一種講究男女始終大致能各方面保持平衡的一種長久的協作。
如果長久呈現出委屈一方，成全另一方的特點出來，不管是初婚還是再婚，其實都是非常畸形與奇怪的。
至少被犧牲的那一方難以感受到幸福與快樂，那這種婚姻，實質上來講，就是失敗的。
一位女士的離婚感言：「 再婚23年，兒子結婚我提離婚：我受委屈可以，拎不清的男人不能要！」
看過她的講述之後，估計大家會明白一點：感情與婚姻這種東西，靠委曲求全真的難以成功，唯有相互體諒與相到成全，才能幸福。
01
先介紹一下自己，我姓樊，今年已經51歲了。
22歲的時候，曾經結過一次婚。與初婚丈夫只在一起生活了兩年多，就發現對方個性陰鬱冷酷，表裡不一。
他在生氣的狀態之下的所作所為特別讓人看了膽寒，為了自己的安全與終身幸福著想，在沒有生育的情況之下，我就跟他離了。
一年多之後，相親認識了現在的丈夫。
他比我大4歲，也有過婚史，離了之後獨自帶著當時只有3歲的兒子生活。
有了前夫這個前車之鑑，在找男人這件事情上，我就變得格外小心了許多。
對他離婚的原因、人品、性格、工作態度之類的全都做了一番全方位的了解之後，我覺得這個男人特別有責任感，人也挺踏實沉穩的。
也調查清楚了，當初離婚，是他前妻那邊做了對不起他的事情，不懂得珍惜這樣憨厚的好男人所導致的，這才基本上放下心來。
02
認可了他的人品，又發現他是個好父親，對自己的孩子特別有耐心之後。
我當時是這樣想的：這充分說明了這個男人性格溫柔，我自己也還年輕，跟他結婚之後，如果生育了孩子，他也會像對待與前妻生的孩子一樣，對待我們的孩子，所以最終下了決定：嫁給他。
可是婚後在適合生育的年齡，我卻一直都沒能懷上。
我雖然挺著急的，但他卻很坦然，一直勸我說：「沒關係，咱們跟前有孩子，你把他當成親生的就好。」
我自問確實沒有虧待這個孩子，可他的孩子卻一直對我很排斥，不知道是不是他親生母親教的，反正在他眼裡，我似乎就是破壞他們一家幸福的元兇。
我很委屈的一點是：面對孩子對我莫名的敵意，他從來沒勸過他或認真教育過，從來就是跟我說：「孩子小不懂事，大了就好了。」
可是含辛茹苦跟著他一起帶大了這個孩子，他依舊對我不冷不熱，只跟自己的親生母親走得近。
有時候我在他爸爸面前提起這些來，他還是一臉的不以為然。
認為一家人之間不必計較，我是長輩，面對晚輩某些做得不太好的地方，得包容、擔待一點。
03
他兒子今年26了，準備結婚，彩禮還是我老公找我要的，他說自己私房錢不夠，現在到了節骨眼，為免耽誤孩子的終身，讓我替他們爺倆兒著想一下。
雖然當時我跟他說：「為什麼不去找你的前妻商量？他畢竟是孩子最敬重的親生母親。」
可最終這筆錢，我還是掏了。
我怕以後住在一起，像是他兒媳婦懷孕、帶娃等時候，我會在錢財與勞動力方面被索取更多，索性提出想和他搬出去住。
可是他卻說一家人住一起感情更深，還說他能照顧對方最多也就還有十來年了什麼的，等到有心無力了，才輪得到我們享享清福！
我感覺吧，跟這種拎不清的男人再婚，女人受的委屈就是很多！
他只曉得無止境疼愛自己的孩子，卻一直忽略我了的委屈！
以前孩子未成年也就算了，但是現在他都已經結婚成家了，哪裡還需要父親貼身伺候與照顧？
是的，十來年過後，我們都六十老好幾的了，那肯定是沒人要了，得自己想辦法照顧彼此度過晚年。
感覺二十多年的委屈，也換不來一個真心相待，這樣的婚姻，真不如一個人過得自在！
再者而言，我有自己的房子，也有經濟能力，想過好日子不一定非要靠男人，所以向他提出了離婚。
他要為兒子奉獻餘力自己去好了，別再想綁架與利用我！
辛苦半生之後，我想為自己找到一點清閒與安逸的時光，這種要求不過分吧？
結語：
夫妻一起過日子，確實不能太計較，但這種不計較，得是雙方都有想法、都會在某些事情上面相互妥協才行，而不是一味要求另一方無止境妥協、退讓、奉獻與犧牲。
這一點非常明確，事關婚姻是否能夠長期維持。
像這對夫妻，男方其實是相當自私的，他一直都在忽略再婚妻子的真實需求與感受，卻要求對方高度配合自己，把婚姻經營能他滿意的樣子。
所思、所想、所做，全都是為了自己、為了自己的孩子，完全沒有站在伴侶的立場上考慮的樣子。
雖然他覺得自己非常有家庭責任感、不嫖不賭沒有任何惡習，但依舊不是什麼好丈夫，也依舊會讓身邊的女人寒心與傷心。
他以為負責照顧好了孩子，自己頭上就能戴上好男人的光環了，但是沒有培養好孩子的獨立生存能力，也教得對方只會習慣依賴父母。
這樣的孩子，能夠擔負起贍養父母晚年的重任嗎，到時候你如何安全養老呢？
再加上結婚卻不付出真心，想經營好婚姻卻又不懂得善待伴侶這種奢望，為什麼說這樣的男人拎不清？原因就在於此。
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