作者|李彎灣
插圖|Zhiyong Jing
昨天上午，我去醫院看牙，看到我爹給我打來電話，那時候不方便，我沒接。
看完牙回家，我給他回了電話，詳細解釋了我沒接他電話的原因。
他問我的牙矯正好了沒有，夥子（顏值）有沒有變帥——當然，這一聽就是客套話了，我都這麼一大把年紀了，哪裡還有什麼夥子可言。
我知道他肯定有事情，於是就直接了當地問他遇到什麼事兒了。
他也沒有拐彎抹角，也直截了當地跟我說——「你二哥今年要結婚，我想把家裡的兩間廂房裝修一下，免得到時候你二嫂的娘家到我們家來看著房子不好，我沒面子。」
我問他要多少錢，他說兩三萬，等辦了我二哥的喜酒，收了禮錢還給我。
我第一反應是——阿西吧，實在是沒必要啊，因為我家前兩年剛蓋了一個三層的房子，一共有二三十個房間的那種大房子，也花了好幾十萬。
這麼大一個房子，在深山老林裡，平時也就我爸媽兩個人住，花那麼大代價去蓋個房子，蓋好了使用率又非常低，而且不會有任何增值的可能。這個大房子就已經夠了，為什麼還要裝修廂房呢？這不是浪費嗎？需要花錢的地方還多得很吶，幹嘛為了一時半會兒的面子亂花錢呢？
我說了一大堆，然後拒絕了他。
拒絕了他以後，我有點良心不安，於是繼續展開說了很多。
我說我們一家人，我的兩個哥哥目前都處於人生比較困難的時候，掙不到什麼錢，我是家裡唯一能掙錢的人，家裡需要一些穩定的儲蓄，需要一些應急資金，萬一誰有個三長兩短，沒有人能拿得出錢來該怎麼辦？我不能倒下，我不能隨便花錢，錢應該花在最該花的地方。我也不是為了我自己，我是為了整個家庭考慮。
這一番說辭，我覺得是理性的，是合理的，滴水不漏天地可鑑。
當然，無論我說了什麼，只看結果的話——我拒絕了我的親爹，拒絕給他3萬塊錢。
我覺得自己沒有錯，一點都沒有。
可是，在掛完電話後，我內心一直在彆扭，感覺自己好像有些過於狠心了。我的親爹——他也不是向我獅子大開口啊，也就兩三萬塊錢，給他不就完了嗎，我何必說出那麼一大堆道理來呢？
但從務實的角度說，確實沒必要啊，三層樓、二三十個房間、在我們村裡算是最漂亮的房子都有了，何必再裝修什麼廂房呢？
我糾結了一晚上。
今天早上起來，我還是否定了昨天的自己，給他轉了3萬塊錢。
轉錢的時候，我就想——哎呀，我的老父親，難得向我要一次錢，而且還說了是借，這看起來已經很卑微了，我居然毫不客氣地拒絕了他，他內心得多難過啊。在我看來，要實用；可是在他看來，面子就是最實用的東西啊。
給他轉錢以後，我怕他手機沒有簡訊提示，於是給他打了個電話，向他道歉，說我昨天的想法是錯誤的，廂房應該裝修。
「爸爸，我想了一晚上，覺得廂房還是有必要裝修的，人活一輩子，圖什麼呢？不就是圖個面子、爭口氣嗎，應該裝修、應該裝修……」
「哎呀，彎灣啊，爸爸的想法未必是對的，有時候我也會胡思亂想，你昨天的說法是有道理的。」
話雖然是這麼說，但我感覺他說話帶著些許哭腔、有點顫抖，不知道是被我「先抑後揚」的做法感動到了，還是另有苦衷，只是——他的語氣一下子溫柔了許多：
「其實，房子也可以不用裝修，只是最近我養的幾頭老母豬下的崽都死了，心裡難過，所以胡思亂想，可能我是想找點事情來幹吧。」
聽他這麼一說，我頓時就理解了，裝修房子與否並不重要，他只是養豬失敗，一次又一次的失敗（去年他養的20頭豬都死了）打擊到他了（我媽說去年那20頭豬死的時候，他哭的很傷心，還說他寧願自己死也不要豬死），他只是想找點事情來做，甚至更重要的——他只是想得到一點安慰罷了。
這麼一想，我內心就更慚愧了。想起我昨晚上說的那一二十分鐘的大道理，簡直無地自容。
我不孝，我枉為人子。
我本應該跟他好好聊聊天，不要那麼火急火燎地去打擊他，去寬慰一下他的心情，而不是去給自己的老父親講人生道理。
說到這兒，我想起之前看到的一個視頻，是曹可凡採訪撒貝寧的片段。
撒貝寧說：
「我比較後悔的一件事，就是不該把我父母從老家武漢接到北京來，我覺得這個是可以跟年輕人分享一下的。」
「我跟妹妹都在北京，他們兩個退休以後，在武漢就老牽掛孩子。我就想，自己既然有能力把父母接過來，那未嘗不可讓他們跟孩子在一塊兒呢？我們也能更多地陪伴父母。」
「但後來才發現——把他們接到北京來之後，那也是我最忙的時候，並沒有像我想像的那樣能夠相聚的次數變得更多，他們反而失去了一個很重要的東西，就是他們熟悉的生活環境——包括老朋友、老同事、家裡的親人……」
「我媽媽在退休以後參加老年合唱團……她也喜歡這些事兒，突然一下到北京，以為能天天跟兒子女兒在一塊兒，但後來發現他們更多的時間還是老兩口在家、倆人四目相對，缺少了生活中那些必要的元素，他們一下子就變得很寂寞。」
「我現在回想起來，我很難體會，可能我永遠都沒有辦法彌補這個遺憾，因為那時候他們很寂寞，但我又不在他們身邊。他們（有苦衷）不會說出來，打電話說 『都好』。」
「兩個老人在北京也沒什麼親戚朋友、沒什麼地方可去，我完全沒有意識到這一點，我老覺得他們都已經在北京了，還有啥不踏實的啊——所以我就在想，這個世界上，做子女的，拿什麼能夠彌補父母或者回饋父母對你的那份愛呢？」
撒貝寧在說這番話的時候，幾近落淚。他的難過和遺憾，我大概懂一點。
撒貝寧的做法，跟我昨天晚上的做法是差不多的——我們都覺得自己的做法是正確的，我們雖然打著為父母的旗號，但事實上卻做著很自私的事情。
小撒老師把父母接到北京，他這麼做，是想要證明自己是個孝子——這種證明，更多是一種自我要求——自己出息了，把父母接到北京，顯示自己有那個實力，表明自己是個好兒子——從精神上得到一種慰藉，父母似乎成為了一個證明他是好兒子的工具。
說白了，他這麼做最初始的出發點是為了自己，而不是父母——當然，你也可以理解為他想得不夠周到。
這種忠臣孝子的思想，一直貫穿著中國幾千年的文化，人們為了忠而忠，為了孝而孝。驅使人們盡忠盡孝的原動力，是人們害怕自己背上不忠不孝的罵名，而不是想著盡忠盡孝的行為能給別人帶來什麼實質上的好處。
這本質上是自私。
「中國民謠教父」李春波有首歌，叫《等俺有錢了》，裡面有兩句歌詞，「那一年，俺也對他們講，等俺有錢了，把爸媽接到城裡，吃香的喝辣的，跟他們生活在一起」——這可能是大部分中國農村少年最重要的夢想之一了 ，但是，這依然跟父母沒有直接關係。
我們想要拼命掙錢，然後把父母接到大城市、帶父母環遊世界，這個出發點不是讓父母開心，是為了讓自己開心，讓自己或者別人覺得你了不起；我們想要拼命掙錢，然後買個學區房、給孩子更好的條件，這個出發點也不是為了孩子，而是為了證明自己厲害。
我身邊就有很多這樣的人，他們為人父母，成天拼了命的掙錢，掙來的錢都給了孩子，自己吃糠咽菜、三年不買一件新衣服——這聽起來是不是很讓人感動？
但是，你要讓他好好輔導一下孩子做作業、好好陪伴孩子、帶孩子玩耍、努力學習育兒知識、給孩子講故事，他們卻做不到。
把孩子晾在一邊去努力掙錢和寧願掙不到錢也要好好陪伴孩子，這兩件事，哪一件更難？
當然是第二件更難。
因為第一件是打著為孩子的旗號為自己，雖然你把所有的勞動所得給了孩子，但你享受到了更自由、更自主的快樂，你享受到了你自己出人頭地的快樂；而第二件事，你要陪伴熊孩子，很多時候都是很嘈雜、很煩躁、很難找到即時的成就感，甚至要背負「沒有出息」的罪名，這看起來更像是純粹的犧牲。
歸根到底，我們的本能，首先想到的還是自己。
事實上，任何人與人的關係都如此——如果靠本能行事，我們幾乎是不會考慮別人的感受的。
比如，你的朋友正在鬧離婚，你要忍住不給他提建議，要遠比給他提建議要困難。「好為人師」是人的本能，在提建議的時候，能表現你的聰明、睿智、優越，能抒發你的情緒和不滿，人們是很樂意提建議的。但你要一直聽他訴苦、聽他巴拉巴拉說個不停，你內心有很多話想說卻要一直忍著，這其實是更難的事。
說白了，當配角遠比當主角更困難。當主角，你做你自己就好，想幹嘛幹嘛；當配角，你要考慮別人的感受、你要拿捏分寸。
就像我爸爸向我要錢的時候，我不該急著去否定他。換個角度想，假如是我向他要3000塊錢買個手機，他一上來就跟我說沒必要買手機，我內心會好受嗎？斷然不會。
無論我是否要給他3萬塊錢，先考慮他的感受才是正確的。
就像撒貝寧把父母接到北京，他沒想清楚什麼樣的方式才是對父母最好的，只顧著去光輝自己「好兒子」「大孝子」的形象了，只是想著去滿足父母在自己身邊的需求了。
所以說，說話做事，能先考慮別人的感受、把別人的感受放在自己的感受之前，是我們需要反思和學習的，這也是「高情商」的核心。
我們說一個人情商低，最直觀的判斷方式就是他說話做事根本不考慮別人的感受——我們要警惕這一點。
做個「大直人」是件很容易的事，因為成本很低，只要不帶腦子，每個人都可以做一個「大直人」，但是，如果你身邊每個人都是大直人，他們對你說話從來都不知道避諱，想說啥說啥，恐怕你也會覺得受不了吧。
在家庭關係裡、在親密關係裡，我們也總是犯這樣的錯——總是忘記考慮別人的感受，只顧著自己，總是想要證明自己是正確的，於是乎，搞得家不像家，親密關係反而最不親密。
就像很多男人一輩子都不明白女人說的「我在乎的是你的態度」——兩口子一鬧彆扭，他們就講道理、解釋，最後發現講道理行不通，於是就耍無賴強行道歉，「行了行了，我錯了還不行嗎」——這一系列的行為，核心只有一個，就是想表明他沒有錯。
事實上，你是否正確，在人家難過委屈的時候，一點也不重要。換個角度來講，你很難過的時候，別人巴拉巴拉給你講一堆道理，你樂意？
所以，在二人關係裡，你是否重要、是否正確，並不是最重要的事情。你要說什麼、做什麼，前提是得顧及到對方的感受，如果別人不舒服，你再正確、再厲害，有什麼意義呢?
如果你愛別人，那就要讓別人覺得你愛他，而不是你自己覺得你愛他，說什麼「我都是為你好」；如果你想施善，那就要讓受善者感覺到善意，而不是你自己覺得自己很善良，說什麼「我問心無愧」。
總結一下：在家裡、在婚姻裡、在一切人際關係裡，說話做事，儘可能地把別人的感受放在自己的感受之前——這是我們要修煉一生的事情。
利己先利他，得理更饒人。
——完——
作者簡介：李彎灣，情感領域作者。關心人的情感、關注人的內心世界。「為真理站臺、為弱小發聲」是我的寫作內在價值觀。如果喜歡，歡迎留下來一起思考和成長。