1、剛在陝西麵館吃麵，對面坐一妹子，很羞澀的細嚼慢咽。我一個猛吸，湯濺到了妹子雪白的羽絨服上，四目相對時，我剛想表達歉意，妹子來了一句：真的有這麼絲滑嗎原諒我當時沒忍住嗆，鼻涕泡炸了。
2、鄰居家有兩個小孩，哥哥比弟弟大6歲，在弟弟還很小的時間，如果他家爸媽讓他們出去跑腿買東西的時候，哥哥總會讓弟弟去，如果弟弟不樂意，他就會語重心長的對弟弟說：你去吧，你不是有馬嗎？你騎馬跑的快！弟弟聽後，會很得意的拿上錢，快活的一拍自己屁股，「駕」！絕塵而去。
3、我二哥喝的有點多了，不知道找個啥東西在一邊摳牙，動作幅度很大，狠不雅觀。我問他：「你拿啥摳牙呢？」他說：「我沒找到牙籤，拿魚刺摳的。」可是今天晚上家裡沒做魚啊！屋裡瞬間安靜了，然後聽見咔咔聲，家裡人目光齊聚，發現二姨在一邊剪腳趾甲。
4、老公感冒了，有事沒事都往我這邊蹭，有種不把我傳染到不罷休的感覺！我白了他一眼說，傳染到我你良心過得去嗎？他笑笑不說話，終於，在他的努力之下我也感冒了！他一臉壞笑的湊過來說：媳婦兒，我看了下有幾盒感冒藥快過期了，我一個人吃不完，現在你感冒了，估計就能吃完了，畢竟你的胃口比較大。我……
5、舍友在一個輔導機構裡帶小學數學，由於是新手，機構的負責人說她課堂氣氛不夠活躍，於是她靈機一動，想出了一個好方法，每當講題之前她就要求同學們一起大聲的朗讀題目。一日，當孩子們撕心裂肺的讀完題目後，教室裡一個男孩對他的同桌淡淡的說道：我覺得上數學課挺有意思的，就是有點費嗓子。
6、遊戲中，收到組隊邀請：爺爺級玩家，求組隊！我一看，這是一個資深玩家啊，果斷組隊。可是，開始玩了才發現，那個人就是個坑，我們隊伍慘敗。氣的我說他：就你這水平，還爺爺級別的？沒見過玩的你這麼爛的！那個人說：我都70多了，年紀還不夠當你們爺爺？沒想到，這是個真爺爺！
7、莫名其妙的就吵架了。老婆：你瞅瞅你那熊樣，你看看人家老公是怎麼樣的？——哎呀，又來了，頭都大了，這日子沒法過了。老公：別人家的男人好，那是因為別人家有個優秀的老婆能培養好男人，哪像你，再有潛質的男人給你都培養不起來，你就是專業廢男人的女人。不說了，把地上碎碗渣渣掃一掃。
8、出差在外地，熟睡中，被電話驚醒。媳婦打來的，對我說：「一個人在家沒事聽歌，在聽《沙漠駱駝》的時候，聽到魑魅魍魎，不知道啥意思，就上網搜了下！知道了這是四個專吃美女的鬼，然後就睡不著！」「老婆，你的擔心多餘了，要是它們4個遇到你，誰怕誰還不一定呢！」
9、畢業哪會，沒找到工作，就做起了烤紅薯的生意。開始家裡反對，身邊朋友也不看好我，說太辛苦，不過我還是堅持做。經過我的努力，局面終於得到了改觀，我用自己的實際行動證明：烤紅薯不僅辛苦，還不賺錢。
10、今天去水果店，老闆是一位50左右歲的大姨，非常的熱情：「小夥子，火龍果有紅心的和白心的，白心的營養價值更高，蘿蔔也有白心的和紫心的，白心的更受人們青睞，這樣吧，看咱們這麼熟了，我給你打八折！」我：「大姨，你不要騙我，你這西瓜明明是沒熟。」