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文/滄雲
相對於大多人的童年來說，我的童年是非常幸福的。
為了生活，不得不遠走他鄉的父母，即便生活的壓力如泰山一般壓在他們的背上，也沒有將我與兄長留在家鄉，而是選擇帶在身邊，雖不能給我們很好的物質奢求，但無論生活中還是學習上，都儘量給予我們力所能及中最好的。
或許是性格使然，從小我就有些孤僻，孤僻到，讓我在四年級的時候，一整個學期沒有一個朋友。
兄長比我大很多，而且學習很好，考上了市裡最好的中學，而我卻不愛學習，無論怎樣努力，成績也只保持在中遊水準，中考失利的我，最終被當時聲名狼藉的七中錄取。
由於七中的名聲很差，是當時所有壞學生的聚集地，為了我的安全以及未來著想，父母決定送我去另一所私立中學就學，那是一所外辦學校，雖然教育水準並不是多麼好，但學費，呵，無愧於「外資」這兩個字。
學費加上一些零零散散的費用，一學期的費用不是一筆小數目，即便是放在現在，一個普通的工人家庭面對這筆學費也頗為頭疼，更何況是在工資低下的十年前。
從小就孤僻的性格，即便上了中學也沒幾個朋友，不，應該說沒有真正的朋友。
我總是裝出一副很開朗，盡力的表現出與他人一樣，不斷的以自己覺得噁心的面容去談好別人，只為了能夠融入這個團體。
我儘量的努力學習，在父母面前表現出一副不負所望的乖孩子形象，總是在下課後向老師和成績好的同學請教不懂的問題，然而這並不能讓我真正融入好孩子好學生這個團體，總感覺有這種虛假的關係令人作嘔。
自此，腦海中出現了兩個截然不同的聲音，一個讓我繼續維持著，繼續帶著這虛假的面具，融入這個不屬於自己的團體，只有這樣，才是父母眼中的乖孩子，才不負父母所望。
而另一個聲音，卻讓我做回那個孤僻的自己，既然無法融入，既然這個團體不屬於自己，那麼便不要去強求。
兩道聲音不斷的佔據我的腦海，終於，我的精神崩潰了，我用削尖了的鉛筆劃著自己的手臂，刺痛感傳來，攆跑了天人交戰的聲音，肉體的疼痛比不上心中的麻木，漸漸的，我喜歡上了這種感覺。
這種感覺如同毒品一樣，一旦上癮，便很難戒掉，而且隨著心越來越麻木，削尖的鉛筆已不能再滿足我精神上的需求。
我把刨筆刀的刀片拆下來，鋒利的刀尖刺破皮膚，划過我的手臂，享受著疼痛中的那一抹快感，殷紅的鮮血從傷口處流出，為了不被老師發現，我吮吸著傷口的鮮血，就如同野獸一般，獨自舔舐著傷口。
一邊強撐著努力做著「別人家的孩子」，一邊默默吮吸著自己的鮮血，享受著短暫的快樂。
終於，事情敗露了，由於傷口在手臂上，且傷口太多已無法遮掩，被母親發現了，想像中的責罵並沒有出現，引來的，是母親的淚水。
從那以後，母親不再逼迫我學習，讓我做自己喜歡的事，為了讓我走出內心世界，甚至給我安排了心理醫生。
不知何人說過：人最大的敵人其實是自己的內心。
此後雖然有所好轉，不再有任何自殘行為，但卻學會了抽菸，喝酒，打架，除此之外，便是無休止的睡覺，似乎怎麼也睡不夠一樣。
就如同日本文學家太宰治酗酒自殺濫用藥物一般。
我雖然沒有他那麼極端，但行為卻也差不多，我們都以為在這種情況下才是最真的自己，其實不過是在自我逃避。
與他不同的是，他的逃避是逃避這個行走在糟糕的世界上的「鬼神」，而我只是單純的逃避著這個世界。
經歷過死亡之後，也就看淡了許多，但仍排斥著這個糟糕的世界。
正如太宰治在《人間失格》一書中所說：「生而為人，我很抱歉。」
李誕說得好：開心點吧朋友們，人間不值得。讓我們傷心難過，無論怎樣逃避，最終都不得不面對現實，終究，我們是為自己而活。
能夠打敗自己的，只有自己的內心。若心感到累了，就出去走走，感受一下世界之美，生而為人，我們不必抱歉。
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