昨天，一個作業到了截止日期，我正在抓耳撓腮地「粘貼」、「複製」。此時，「叮咚」、「叮咚」「叮咚」連著三聲，嚇了我一跳。莫不是，老師催了。
我以迅雷不及掩耳之勢，看了眼微信圖標，一個陌生的ID「長情的告白」在閃動。心中不禁竊喜，難道是風水輪流轉，萬年單身狗，要迎來桃花運了？
打開微信一看，「親，幫忙砍一下唄！」頓時心裡涼了半截。我在腦海裡搜索了一下這個id，冒出來一連串問號：這誰啊？我認識嗎？男的女的？認識我嗎？……
在大腦高速運轉下，我終於知道了——我壓根就不認識這人！！但是，本著「只要人人都獻出一點愛」的原則，我轉手把自己的頭條號文章發給了他，「親，幫我轉發擴散一下唄！」
然後，我就被拉黑了！！！作為一個「大朋友」，我心中一連串問號。這鬧得哪樣啊！損失了一個「朋友」沒啥，閱讀「十萬+」沒戲了，可真讓人心疼。
言歸正傳，為什麼「求砍價」、「求轉發」，這麼遭人煩呢？為什麼對於有的人，我特別願意幫這個忙，對於另外一些人，我恨不得拉黑呢？你可能會說，因為關係的好壞啊。那麼用什麼來衡量關係好壞呢？這就引出了一個著名的心理學概念——「情感帳戶」。
01 「情感帳戶」——餘額越多，關係越好
美國心理學家威拉德·哈利提出了「情感帳戶」理論，他把人際關係比作一個銀行，我們的日常行為就好像從銀行裡「存款」和「取款」。他說，我們每個人心裡都有一個帳戶，你每做一件讓對方開心的事情，就是在對方帳戶裡存款；你每做一件讓對方傷心的事情，就是在對方帳戶裡提款。
根據他的理論，我們給別人送禮物、誇讚對方，讓對方開心，就是在往情感帳戶裡存錢；相反，我們找人砍價、求轉發，就是從情感帳戶裡取款。如果我們的情感帳戶裡有很多錢，哪怕是大問題也能被原諒；相反，如果「情感帳戶」已經債臺高築了，一點點小事也會引發大矛盾。
以那些「甜甜的戀愛」為例，兩個人送花、吃飯、看電影，彼此都很開心，就在往「情感帳戶」裡存錢。當「情感帳戶」裡滿了，甚至溢出來了，倆人就在一起了。
在一起後，彼此都不那麼上心了。男的說：「你少吃點，都快胖成球了！」女的說：「就知道玩遊戲，我重要還是遊戲重要」。男生開始嫌棄女生化妝慢；女生開始嫌棄男生不浪漫。兩個都做了很多讓對方不開心的事情，說了傷人的話，不停地從「情感帳戶」取款。
當「情感帳戶」裡的錢取光了，甚至已經是債臺高築了。一點點小事就會讓對方暴躁，兩人不停地爭吵，越來越冷漠，沒話說，最後就分手了。好的關係，不是一朝一夕建立起來的，同樣也不是一時一刻就淡了的。人心是漸漸走遠的，感情是慢慢變淡的，情感帳戶的錢也是一點一點耗盡的。
在生活中，「求轉發」、「求砍價」這種行為就是從「情感帳戶」中取款。如果彼此之前有很深的交情，情感帳戶餘額充足，那麼很容易得到幫忙。如果本來「情感帳戶」中就沒錢，我們還想從中取錢，只會遭人嫌棄。
回到開始的故事，我和那個陌生人沒交情，他找我砍價，我當然不樂意；我讓他幫我轉發擴散公號文章，他自然也不開心。然後，兩個人就一拍兩散了。
02 用好四招，讓你的「情感帳戶」越存越多
情感帳戶的餘額越多，我們的關係越鐵。那麼怎麼給「情感帳戶」存錢呢？什麼時候可以「取錢」呢？
史蒂芬·柯維在《高效能人士的七個習慣》一書中，提出了8個方法，它們是：理解他人、注意小節、信守承諾、表明期望、正直誠懇、勇於道歉、以情感人、讚揚和鼓勵。
在我看來，這些方法非常有效，但是還不夠完善，說的都是平常的道理，經過我的調研，我發現了一些少有人用的方法。
第一、求人幫「小忙」和尋求建議，滿足對方的心理需要。
前面我們提到了，求人幫忙是一種取款行為。但是如果你懂人性，就會明白，每個人都希望被人認可，骨子裡都有好為人師、影響別人的願望。如果我們能巧妙的利用求助和尋求建議，就可以滿足對方的這種需求。
富蘭克林就曾經利用「求人幫助」的方式，贏得了敵對陣營一位議員的好感。他在競選的時候，有個議員一直反對他。他知道對方有一本很珍貴的書，就給議員寫信，想借來看幾天。後面兩人再次見面時，那位議員主動和富蘭克林打招呼，還幫了他很多忙。
富蘭克林借書的行為背後，有個言外之音：這麼好的書，只有你有，你好厲害。這個言外之音，滿足了對方「好為人師」的心理需求。於是，富蘭克林既沒有送禮，也沒有卑躬屈膝求人，僅僅是找對方幫個忙，就贏得了別人的友誼。
不止如此，主動找人尋求建議，也是一種好方法。比如，剛入職的新員工，可以主動找老員工尋求建議，「你來公司這麼久了，有啥建議給我嘛」、「老闆這麼重視你，有啥秘訣可以傳授嗎？」。有一項研究發現，當我們主動向別人尋求建議時，能滿足對方的權力欲。因為，對方可以通過建議影響我們的行為。
不過，當我們使用這些方法時，要把握程度，不能真的讓人家花幾個小時來幫我們。我們求助、尋求建議的方向一定要是對方擅長的，對方毫不費力能解決的。得到App聯合創始人，脫不花曾經給年輕人寫過一張求助清單，華十二把它做成了圖片，在這裡分享給大家。
第二、遵循「四個原則」，存四取一。
「情感帳戶」畢竟不是真的銀行。銀行裡，我們存多少就能取多少，甚至還可以拿利息。但對於「情感帳戶」，我們存四塊錢，能取一塊錢。
為什麼要這樣呢？
因為心理學家發現，人類對於「壞事」的關注遠遠多於「好事」。人們天生就更容易關注負面的東西，比如負面新聞、負面情緒。科學家們還發現，在處理人類情緒的杏仁核腦區，有2/3的神經元被用來搜尋壞消息。那些負面的經歷也會更快地被儲存在長期記憶裡。
因此，我們總是能記住對方傷害我們的事情，記不住別人的好。對方幫了我們100次，我們只能記住對方傷害我們的那一次。朋友幫助我們10次，我們沒啥感覺；朋友背叛我們一次，我們就能記一輩子。
對此，我們可以使用社會心理學家Roy Baumaister 在《壞影響力：負面效應如何統治我們，我們又如何管理它》一書中，提出的「四的原則」，做一件壞事，就需要用4件以上的好事來抵消這個影響。具體到「情感帳戶」，我們需要做四件「存款」的行為，才能取一次款。
我們需要讚美對方四次，才能指責對方一次；我們需要幫人四次，才能求助一次；當我們傷了別人的心，別簡簡單單道個歉就完了，請做四件讓她開心的事。只有如此，兩個人才會有更多美好的回憶。
第三、利用「響應公式」，及時回應對方。
無回應之地，即是絕境 。——武志紅
美國社會心理學家哈裡·賴斯（Harry Reis）於2007年通過實驗發現：及時響應對方，是維持好關係的秘訣，並提出了一個公式：響應=理解+接受+關心。如果你能感知到我的問題，你能對此做出響應，我也能感知到你的響應，我們的關係就會越來越好。
具體來說，要做到這三點：
理解。就是俗話說的，你懂我。接受。不管我怎麼樣，你要接受，要尊重我。關心。當我遇到麻煩時，你要幫助我，關心我。舉個例子：比如，女朋友說：「我最近好像又胖了」。我們回應的時候，就要包括三點：
理解。女生說這句話的時候，其實是在說：變胖是很不好意思的事，我很失落；你對我很重要，我希望你看到我的失落。如果，男生這個時候來一句：「沒看出來啊！」「嗯嗯」「你吃那麼多，不胖才怪呢」。這就是完全不理解對方的失落，會傷害彼此的關係。
接受。女生說「我胖了」不是想讓男生評價「胖了也很好」或者「胖了不健康」。背後其實是在擔心「變胖了，你會不會嫌棄我」。這時候，我們就要表達出自己的接受，表達出「無論胖瘦，愛的是你這個人。
關心。當她說「我最近好像又胖了」，其實是在說：「我遇到麻煩了！」我們應該表現出自己的關心，我知道你遇到麻煩了，如果你需要，我們一起解決。千萬不要，自作主張給人出主意。她不需要主意，她需要你的關心。
總之，為了給「情感帳戶」存錢，我們需要利用「響應公式」，當對方詢問時，我們要表達出自己的理解、接受、和關心。
第四、讀懂「愛的語言」，用愛維護關係。
暢銷書《愛的五種語言》的作者，美國著名的婚姻輔導專家蓋瑞·查普曼，曾幫助過幾百對夫婦解決了婚姻問題，他發現了人們基本上通過五種方式表達愛、了解愛。它們是：
肯定的言詞。就是讚美的話，多鼓勵、讚美對方。精心的時刻。松浦彌太郎說，時間是最棒的禮物，把時間留給最珍貴的人。這句話就是「精心時刻」的 最好寫照，陪所愛之人做些有意義的事情。精心的禮物。重在精心準備，而不在於花多少錢。當然，也有人覺得昂貴最重要，那就投其所好。服務的行動。就是說，多給對方做些事，比如幫對方取快遞！！！身體的接觸。這個就更多是指情侶啦。他發現，很多人們往往喜歡用自己的方式向對方表達愛意，結果就是造成了愛的誤解。書中講述了一對夫妻的故事，男的拼命工作，給妻子買很多禮物；但是妻子總是抱怨丈夫從不管家中的事情。丈夫指責妻子胡攪蠻纏；妻子指責丈夫不愛自己。兩人的關係，越來越差。
後來，在作者的幫助下，兩個人才發現，他們都誤解了對方。原來，妻子的「愛語」是精心的時刻和服務的行動，覺得愛我，就要花時間陪我，就要幫我做家務；丈夫的「愛語」是昂貴的禮物，覺得愛我，就要給我送禮物。結果兩個人都用各自的方式，表達愛意，產生誤解。
其實不只是婚姻，任何一段好關係，都需要讀懂對方「愛的語言」，用對方喜歡的方式表達自己的愛意。我們要愛別人，就要用對方喜歡的愛的語言，不是要愛得更用力，而是要愛得更智慧。
04 寫在最後
情感帳戶是關係的容器，當情感帳戶餘額充足時，朋友之間就情比金堅；當情感帳戶債臺高築時，情誼就如同泡沫，一碰就破。那些令人豔羨的友誼，都是精心維護的。願你遵循「四個原則」，讀懂愛的語言，用「響應公式」「求人幫小忙、尋求意見」等方法，有段好關係。
參考資料
史蒂芬·柯維《高效能人士的七個習慣》
奇普·希思《行為設計學》
Roy Baumaister《壞影響力：負面效應如何統治我們，我們又如何管理它》
蓋瑞·查普曼《愛的五種語言》
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