這兩天，因為《三十而已》而大火的「鍾曉芹怎麼還不離婚」衝上了熱搜。
陳嶼與鍾曉芹除了住在同一屋簷下，睡在同一張床上，但是更像是一對室友。
早飯各吃各的。
洗了衣服只收自己的。
丈母娘來家裡做飯打掃，他覺得有個田螺丈母娘他消受不起。一個養貓，一個養魚。......
沒事不聊天，比大學室友還生疏。
明明結了婚，卻玩不到一起。
很多人都說，在其中看到了自己生活的縮影。
有的夫妻，過著過著就成了無話可說的合租室友，是好是壞，也只有身居其中的人才能感同身受。
明明是住在一個房簷下的夫妻，卻像相交線一樣越走越遠。
這是鍾曉芹幾乎零交流的「合租式婚姻」 。
也是這世間無數婚姻的縮影。
結婚7年
我和老公的收入都不錯
家裡從來不差錢
剛結婚那兩年，我時不時鬧著要管他的錢，感覺只有控制他的錢袋對婚姻才有支配權。
可是，我每次一提他就反對，說夫妻需要保持「相對獨立」，財政事務各自為政就好。
後來經濟開銷上我們就一直保持AA制，而且在各項支出上面都「約法三章」，劃定各自支出的比例。
比如房貸四六開，車貸五五開，家庭用品三七開，孩子教育五五開等等。
大的項目AA制也就算了，我忍無可忍的是，在某些小的花費方面也要把「規章制度」執行到底。
好幾次帶孩子一起外出旅遊，途中玩得開開心心，該付錢的時候他也大大方方地付。可是一回家，他就掏出一大疊的小票，跟我清算帳目，讓我補繳一定比例的支出。
我罵他「虛偽」、「作」，他反過來責怪我「不懂規矩」，「不理解他」，生起氣來還叫我直接改嫁。
其實我也知道老公作為「鳳凰男」，從小吃了很多苦，把錢看得比命還重。
但我每次一看到他那副在金錢面前「六親不認」的樣子，就恨得咬牙切齒。
金錢方面計較得太清楚，我會懷疑我們之間沒有愛。
嘗試過改變他對錢的看法，卻發現他「江山易改，本性難移」。
這段不差錢的婚姻，處處可能因為錢觸發戰爭，感覺嫁個老公是來合夥買單的「室友」，哪裡是恩愛相攜的夫妻？
和他說話很累人
「一個來自火星，一個來自金星」
跟他相親2個月就閃婚，可能婚前彼此了解不夠多，婚後這幾年和他相處感覺很累人。
從買房的位置，到孩子的撫養，他都喜歡一人包辦。他凡事都不和我商量，我一開口提點小意見他就怪我不尊重他，不相信他的能力。
上回有一次，他聊他公司的新項目聊了一整晚，發表了一大桶的觀點，我邊聽邊提出自己的看法，不過跟他的意見有些不同。
我的話剛出口，他就一再強調自己的觀點，試圖壓倒我的意見，而我也沒讓著他，希望他能靜下來聽聽我的聲音。不料，他根本聽不進去我的話，一個勁對我吹鬍子瞪眼，大聲說我們倆三觀不合，接著生氣離家出走。
和他在一起不僅自己的話分量低，在對事物的看法方面跟他也有很多意見相左，說起話來感覺真像他來自火星，我來自金星，互相不懂對方的意思。
說個話就那麼辛苦的兩個人，根本走不進彼此的內心。
我們倆都意識到了這點，所以回到家都有些迴避和對方交流，仿佛只有這樣才能「和平相處」。
外人眼裡我們郎才女貌，天生一對，但是誰又知道我們之間的溝壑有多深呢？
現在走出去我們也有些貌合神離，為了不給別人笑話我們也有時假裝恩愛，可是沒有深度情感聯結的關係，怎麼感覺像塑料夫妻呢！
上床就像「趕作業」
完事了就各自分房睡
結婚第十年，生活像極了一灘「死水」。
前些年我和他還很恩愛，去哪裡都十指相扣，互相陪伴。特別是到了晚上，更像一對填不飽肚皮的鴛鴦，恨不得夜夜相擁，盡享魚水之歡。
不知是感情上彼此厭倦了，還是肉體上互相膩煩了，後來的我們除了吃飯，陪孩子，更多的時間都是互相看不順眼。動不動就為一地雞毛拌嘴，夫妻生活也一個月難有兩次。
兩年前，我們開啟了分房睡的模式。一下班回家就往各自房裡鑽，各做各的事，互相不幹涉。欲望來了就偶爾互相配合下，完事了又回到自己的房間。
有個周末，我欲望來了洗完香水澡，就往他床上去。他看我性感妖嬈，說我是不是狐狸精變的，接著抱著我雲雨了幾分鐘就停下來，說他很累，轉身打起呼嚕睡著了。
我一個中年女人，正是「如狼似虎」的年紀，也不是沒有強烈的欲望，只是一去到他的床上，做那事就像「趕作業」，沒有一點情調可言，不如一個睡覺舒服自在。
閨蜜都嘲笑我，說分房睡的夫妻不像夫妻，更像「合租室友」。
不過，我覺得分房睡也挺好，畢竟和他也不是完全沒了感情，只是想多保持一些自己的獨立空間。
彼此有需要的時候還是可以親密下的，還能給夫妻生活創造些新鮮感，省得過於親密互相看不順眼就吵架，更影響婚姻的穩定。
婚姻即便孤獨，也要過得舒服。
日劇《最完美的離婚》有句臺詞：「婚姻最壞的結局不是離婚，而是成為面具夫妻。對對方沒有愛，也沒有任何期待，卻在一起生活，這才是最大的不幸。」
對於大多數人，最糟糕的親密關係不是兩個人之間沒有親密，而是無法建立真實的親密。
因此，我們在婚姻中常常會感到孤獨。
當然有人喜歡享受這種孤獨，但好的關係是讓我們舒服，如果孤獨讓我們不舒服，就可以嘗試調整和改變。
1、練習閱讀
你在親密關係中，可能看起來清心寡欲，不需要愛，其實內心複雜糾結：
總感覺自己不值得被愛；
故意用迴避的行為製造情感距離，害怕伴侶親近自己而失望；
表面避免親密，內心又渴望親密，但最終卻無法和伴侶深度親密；
不斷測試伴侶，擔心對方離開自己。
由此可能得出結論：「我和伴侶無法建立深度親密的關係，我也許註定是個孤獨的人。」
然而，過早下結論只會讓你陷入親密關係的僵局，找不到脫離困境的突破點。
你需要練習閱讀伴侶的情緒，核實自己在關係中的問題。
比如伴侶對你表達負面情緒時，你可能不由自主地想要反擊，迴避或否定。強迫自己不要說 「你說的不對，是這樣的……」「但是我的意思……」來反擊對方的內容。
而是站在對方的角度，察覺對方的情緒，聆聽和理解對方的真實想法。「他的意見可能也是有道理的…」，「他之所以生氣，我也有做的不對的對方……」。
當你能清楚地閱讀到伴侶負面情緒背後的信息，向對方展示自己共情的一面，你就可以採取更加冷靜和智慧的措施控制關係的走向，不至於讓自己陷入孤立的情緒泥潭。
2、接納孤獨
英國心理學家溫尼科特說過，完美的親密關係是「窩在愛人的懷裡孤獨」。
他認為，熱戀中的人有說不完的話，但時間長了之後，也會有無話可說的片刻，很多人遇到這種情況會莫名擔心，生怕感情遭到破壞，兩人的關係無法繼續。
但真正成熟的關係是，即使兩個人暫時無話可說，相對無言，也可以靜靜地躺在對方的懷裡孤獨，靜靜地享受孤獨的感覺。
接納孤獨，是對關係的極致信任。即使我們在一起無話可說，我躺在你懷裡也孤獨，但我相信自己值得被愛，值得被接納。
孤獨，是一種恰到好處的自處。
接納自己是「孤獨」的個體，就能在獨處冷靜中更清楚自己的期待和需要，理解伴侶的感受和期望。
一段互相信任，高質量的親密關係，也就在「孤獨」中孕育而生。
3、深度對話
心理學家榮格說：孤獨並不是來自身邊無人。感到孤獨的真正原因是因為一個人無法與他人交流對其最要緊的感受。
打開和伴侶「深度對話」的溝通模式，即可觸及雙方內心深處最要緊的感受，就能感知觸摸自己的心臟跳動一般的親切和信任。
你也許習慣了隱藏自己的真實想法，或者忽略伴侶的切實感受，作為享受「孤獨」的個體存在。
但相對獨立的個體，也有些時刻需要和伴侶建立親密的聯結，緩解不堪忍受的孤獨情緒。
這個時候就要允許自己和伴侶創造「深度對話」的機會，去豐富對話的內容和深度關係的體驗。
深度對話最好可以定期安排，每隔一段時間（比如1個月、2個月）就進行一次，這樣就能體驗到關係中的親密和安全感。即使對方不在身邊，也不會感到過於焦慮，關係才能更長久。
如果伴侶之間始終缺失這種深入溝通的體驗，關係就會一直浮在淺表的狀態，甚至讓「孤獨」變成負面的能量，最後關係變成面具式的生活。
劉若英說過，「相處就像是把兩個獨處放在一起。在一起時像粘土，形塑成第三種樣貌；分開的時候像磁鐵，彼此相吸引卻又各自獨立。」
願你在接納孤獨中遇見舒服的關係！