天聞說心理，我是天聞老師。有一天上完課，有一位姓李的學員找到我，我問他有什麼事，他也說不出來。但總是感覺不快樂，不開心，不知道為什麼。嚴格的來說，並沒有一個具體的什麼事，困擾著他，卻總有一股無形的壓力，非常巨大的壓力，壓得他喘不過氣來。
他說他在一家科技公司上班，有不錯的收入，有一個賢惠的妻子和一雙兒女，但無論是在公司或是在家裡。總有一股喋喋不休的話，在他耳邊繞來繞去。例如，你應該怎麼樣怎麼樣，你不應該怎麼樣怎麼樣，間接地指責他做得不夠完美，不夠好。這位李先生，是個責任感非常強的男人，每天都在修正自己的行為，來符合自己的老婆，和主管的要求。
每天聽到的都是老婆和主管告訴他，應該這麼這麼做，不應該那樣那樣做，他說我都快瘋了，老師，你說我該怎麼辦呢？這樣的壓力幾乎每個家庭，每個人都體會過。比如生活當中，我們經常會聽到女人抱怨老公，他應該有上進心你，他應該每天早點兒回家，他應該多幫我分擔一些家務。他不應該把教育孩子的責任都推給我，他不應該忘記我們結婚的紀念日，他不應該下班後還跟同事聚會。或者抱怨孩子，他應該努力學習，他應該聽我的話，他不應該早上不起床，他不應該玩兒手機，玩兒電腦。你會發現，這些抱怨總少不了兩個詞，應該和不應該。似乎這些是天經地義的，都是對方必須要做到的。這種應該和不應該的思維，造成關係中的緊張和矛盾。應該和不應該，其實是心理最大的監獄，讓對方感覺自己在牢籠裡，有一張無形的大網，在約束著自己的一言一行。不管是約束別人，還是被約束的人，都很難受，再也不開心，不快樂了。
生活當中有太多的應該和不應該，束縛著我們，到底是怎麼回事呢？
有一次在課堂上，我讓參加的學員，練習一個關於夫妻互動的遊戲。希望大家在體驗的過程當中，了解自己與另一半的關係。學員分成兩組。一組扮演貴婦。另一組扮演貴婦身邊的寵物狗。當貴婦們齊聚在一起，談論著自己的寵物狗時。扮演寵物狗的夥伴，只能聽主人的談論，用心覺察他們的身心反應，仔細聽每一個貴婦的指責。她們所說的不外乎，他應該怎麼樣怎麼樣，他不應該怎麼樣怎麼樣。把平日裡對老公的不滿和抱怨，一古腦地說出來，在一陣言語轟炸後，角色互換。我邀請扮演寵物狗的夥伴，坐在中間。貴婦坐在後面，聆聽寵物狗的反應。有的說想要咬那個主人，有的說很憤怒，有的說很委屈，有的說自己只想趕快離開。
最後，我讓他們恢復老婆和老公的身份，彼此對話。我說如果你們的生活還要繼續，就要去掉那些應該或不應該。通過這個遊戲。我們可以充分體會到，夫妻關係裡的抱怨和責罵，會給彼此帶來什麼樣的心理傷害。至於矛盾是怎麼產生的，其實就是那些應該和不應該。
從哪裡來的呢？就是從小培養起來的思維。從一出生到上學，再到成人，一路走來，我們的父母、老師、社會道德觀念等等，一直在告訴我們，什麼應該做，什麼不應該做。女孩兒應該如何？男孩兒應該如何？學生應該如何？上班的人應該如何？好男人應該如何？好女人應該如何？應該優秀、應該上進、應該得到別人的認可、應該有責任心、應該賺更多的錢、應該有車、應該有房、應該成功、那數不清的應該，成了每個人頭上的緊箍咒。也形成了背上的包袱，壓得我們喘不過氣。
漸漸的，我們被這些應該和不應該，給淹沒了，俘虜了，同化了。雖然會下意識地對別人扔過來的，應該和不應該，感到莫名憤怒，但也用這些去指責別人，包括伴侶、孩子、朋友、下屬和同事。這些人每天聽指責，當然會想回擊。有的跟你吵，有的躲開。矛盾愈演愈烈。以致最後局面無法收拾。
心理學上講，指責和批判別人，實際上是不接納自己，對自己的不滿。想一想，當你用手指指著別人的時候。另外三個手指頭正在指向自己。這些應該本來沒有錯，是有利於人們更好地成長和為人處世。本意是為了更和善的相處，以及維持社會和諧。那錯在哪呢，錯就錯在，你把他們當成了天條，不可以有絲毫的違反。任何規則，當你把它看成是絕對的。他就開始起反作用，那怎麼辦呢？
很簡單，把應該變成偶爾，可以試試看，我偶爾可以不優秀，我偶爾可以遲到一下，我偶爾可以不守時。他偶爾可以不上進，他偶爾可以懶散一下，他偶爾可以糊塗一些，他偶爾可以玩一玩兒遊戲，諸如此類。偶爾，可以保留那些原有的好東西。卻給每個人的心裡，有一個大大的鬆綁。把絕對變成了相對，把死的變成活的。把絕對不可以變成可以。這就好像給密封的牢籠打開一扇窗，讓我們可以透透氣。你不妨試試，讓偶爾，可以鬆綁自己和他人，找到自由的出口。您能做到嗎？下一講繼續和您分享。