一、在河邊釣魚，飄來烤韭菜的味道，正好肚子有點餓，就向那邊跑過去，說：大叔，要兩串烤韭菜！ 我接過韭菜串後，問：多少錢？ 大叔笑著說：不要錢。 我十分迷惑，心想還有這樣的好事？突然發覺周圍的人都看著。 餓蒙了！人家只是出來野餐的 ！
二、她說，中國每個地方都有自己的美食和文化，「我覺得世界上中國的美食是最厲害的」，另一方面，是因為中國很安全，「我覺得中國是現在世界上最安全的國家，我的家人很支持我來中國生活，雖然中國這麼遠，但她們知道這裡很安全，所以他們很放心我在這裡。」
三、一次坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯裡還有一個妹子，她要去二十樓，我對她說：「美女，幫忙按下七樓。」也許我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對我翻個白眼說：「自己沒手啊!」我放下東西走過去按了下七說：「看這啊，哥有手!還特別靈活!」接著我按了七以上的所有樓層。
四、朋友兩口子特別節儉，前幾天在他家吃飯，吃完了以後只見朋友抽了一張抽紙擦了擦嘴，然後放在他老婆前面，他老婆很自然的接過來，用另一面擦了擦嘴……我看著攥在手裡的一大疊準備擦嘴的抽紙，擦也不是，扔也不是……合著我這一下用了你兩口子幾天的指標啊，你這樣搞得我很內疚你知道麼?
五、小時候愛看槍戰片，記得周一升旗儀式時，旁邊一個女生低血糖暈倒了，我當時立馬趴下喊了一句：有狙擊手。操場所有人都趴下了，那一刻我成了全校的風雲人物，直到現在學校還流傳著我的事跡，校長至今還記得我。
六、姐姐嫁人的時候媽媽給了好多嫁妝， 妹妹很眼紅：媽，我長大了也要嫁人，你給我準備啥？ 老媽嘆氣道：一套房子，一部車子，再準備一些現金。 妹妹：這麼多！ 老媽：嫁你？就是嫁禍於人啊，給太少，我良心上過不去。
七、爸爸招呼小明：「兒子，快把你冰激凌上的蒼蠅趕走，聽見了嗎？ 」小明說：「爸爸，你不讓我滑冰，難道也不讓它在這滑一會兒嗎？」
八、傍晚時分，賓客陸續到來入座，一邊攀談一邊欣賞小舞臺上動人的歌舞演出，來賓如果有意粉墨登場，也可趁著這個機會一展歌喉或舞姿。在婚禮這樣的場合「獻藝」被看作是對主人的尊重和對新人的祝福，主人會很開心的。
九、華盛頓邀請人們參加他的正式宴會時，他總希望他們準時出席。一次，一位議員遲到了。他發現所有的人都已經坐在餐桌旁開始就餐了。我們這裡的人必須準時出席，華盛頓對他說，我的廚師從來不問客人到齊了沒有，只問時間到了沒有。
十、好哥們到我家來吃晚飯，媳婦拿出幾瓶啤酒，我問媳婦：「怎麼不打開？」媳婦一臉無辜的說：「沒有酒起子，怎麼開？」我指了指自己的腦袋：「用這開？」媳婦若有所思的想了想，突然，拿起酒瓶狠狠的向我頭上砸來。。。
十一、小時候的哥哥特別不靠譜，有一次帶姐姐去拔蔥，由於剛下過雨地比較滑，我媽媽不讓姐姐去，可是姐姐非得要去，媽媽就讓哥哥看好她，拔好蔥了，姐姐非得要在地頭的井裡洗一洗，結果腳一滑，掉進去了。哥哥嚇跑了，還是鄰居的一個比哥哥小的哥哥去叫的我媽，我媽喊人把姐姐救了上來，還好，姐姐吐了水就醒了過來。哥哥嚇得不敢回家，晚上媽媽又叫人找哥哥，找了半夜也沒有找到，媽媽就說，你回來吧!我不打你，趕快回來吧！哥哥就從麥穰垛裡鑽出來了。
十二、男："你談過幾個男朋友？"女："一個，你呢？ "男："一個。" 女："不可能，我知道的就有三個女孩子了。 "男："我們難道不是在討論男朋友麼？"女："……"
十三、老公一邊走路一邊拍照，一副如痴如醉的樣子。我問，老公，拍什麼呢？老公，拍風景呢，你看這座山多麼的雄偉，山上的石頭多麼的險峻。我上去搶過老公的手機大罵，你騙誰啊，拍山上的風景手機應該仰著往上的，你平著拍能拍到山嗎，究竟拍了多少美女？老公低下了頭哀求，老婆，我不敢了。
十四、剛才在外面吃飯的時候，看到一名父親再哄著自己的孩子說著:巴拉拉小魔仙變身。雖然動作有些可笑，但這是滿滿的父愛啊。不禁讓我想起了小時候爸爸假裝變身奧特曼把我當成怪獸一頓毒打！
十五、老公是個醫生，昨晚半夜起來上夜班的時候，發現蚊帳裡有個蚊子，吸了很多血，肚子都鼓起來了。老公就把蚊子帶到醫院驗血型。今天回來特別嚴肅的告訴我，蚊子肚子裡的血不是我的，也不是他的。然後就靜靜的看著我！