笑一笑：半夢半醒時，聽到天花板上傳來彈珠的聲音，「好煩哦，樓上的小孩子怎麼還不睡。」我翻了個身打算繼續睡，可身旁的老婆卻扯著我的睡衣問：「老公，咱們家不是住在頂層嗎？」我嚇得一個激靈就從床上彈了起來，臥槽我什麼時候有老婆了！？
笑一笑：一家子看電視，大姐夫突然憂鬱的和姐姐說：「老婆，我的錢包病了，它不鼓了需要鼓勵。」我姐淡定的瞅他一眼，恩賜般的點點頭，在姐夫驚喜的目光中，只見老姐淡定的把衛生紙放在姐夫錢包裡，順便把唯一的一張毛爺爺拿出來，然後說：「你看，這病治好了！」
笑一笑：妻子問丈夫：有個以前追過我的男生來咱這裡出差，想找我吃飯！ 你介意嗎？丈夫想了想問：什麼時候追你的？妻：大二的時候。丈夫：那時你體重是多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下260斤的妻子說：去吧，也好讓人家斷了念想！
笑一笑：前兩天摔倒，腿受傷了。昨晚，老公帶我吃火鍋：媳婦，你別吃羊肉，不利腿傷癒合。海鮮也別吃，容易過敏。聽到服務員誇獎老公細心、體貼，我心裡很美，嘴上卻開玩笑說：我老公是為了省錢。老公急了：我在乎這點錢嗎？！你吃太多，我背不動你。咱家可是5樓，租吊車太貴！
笑一笑：女朋友閨蜜喜得千金，今天休息，我們買好禮物去看她，小公主長得挺漂亮的，我們連連稱讚。她閨蜜確嘆道：「可惜是單眼皮，雙眼皮就更好了」。我接過話來：「她是單眼皮不假，可眼睛不小啊，跟我眼睛一模一樣，長大了絕對漂亮」 女友看了看孩子，有看了一下我，然後又看孩子
笑一笑：一個公交車司機可能吃壞肚子了，開車的過程中想放屁。但是由於車裡的人太多了，不好意思放，於是他就邊按喇叭邊放屁，就這樣他按了七八下喇叭。這是跑過來一個老太太給他後腦勺一巴掌說「大兄弟你可別按了，你按喇叭這車可臭了」
笑一笑：記得有一次老公感冒了，因為是節假日所以要他陪我去逛街，途經一家藥店 便一起去買感冒藥，藥店售貨員對老公說：「這藥勁大，開車前最好別吃！」我說了句：「他不開車，是坐車的。。。公交車！」走出藥店門口後，老公就對我發脾氣、甩臉色。。。
笑一笑：一對戀人分手多年，成了陌生人，若干年後在一次同學聚會上女孩手機不知道丟哪兒了，男孩熟練的按下了她的電話號碼撥打，而在女孩的手機來電顯示上清晰的可以看見「老公」兩個字，女孩接起電話：喂，老公，我聚會呢。一會就回去。男孩電話裡響起：對不起，您撥打的號碼是空號。
笑一笑：真事有點長，早段時間叫上我一哥們去市裡玩，他說坐車去，我非要騎摩託車去，結果你們都猜對了，摔個半死，我還好穿的長衣長褲，哥們就慘了，手上縫了兩針，兩膝蓋都擦傷了，車摔壞了在那修，晚上我倆住賓館，這貨要洗澡，又怕弄到手上的傷口，就開了盒TT戴手上了。。。。
笑一笑：一哥們在追一個女朋友，女朋友給他下了最後通牒：「沒有奧迪A6和兩層的別墅，就別來煩我。」他苦笑。回家和爸媽徵求意見。父親抽了支煙，嘆口氣說到：「車好辦，家裡的勞斯萊斯賣掉買幾十輛奧迪還沒問題，只是這二層別墅，TMD咱總不能把這五層樓扒掉三層吧，太可惜了，你和她還是算了吧，天下姑娘多的是，沒必要為了追她，咱家還得拆房子。
笑一笑：上個月去學車，本人有點胖，跟一妹子有點混熟了，她給他取了一個錯號叫八戒，每次我們一起學車就叫我八戒，我也只是笑笑。有一次新來了一位中年大叔，聽妹子老叫我八戒，大叔就問我姓什麼？我剛想回答，妹子搶話到：「他姓悟能！」大叔就問他：「他姓悟能，你知道啊？」妹子無語。
笑一笑：去菜場買黑魚，看了兩家不滿意，到第三家時正低頭看著，突然一條魚迅速跳起來在我鼻子啪地拍了一下，又迅速蹦回水裡了！我這小暴脾氣，正要發火，老闆嘿地一聲：對不住，這魚是公的，好容易看見一個漂亮身材又好的姑娘，太興奮了。。。來，老闆這條魚我要了！