不想獨善其身，卻有預感晚婚。
從沒想過的一刻終於來到了我的面前。
「喂，這個周末回家一趟，你嬸子說要給你介紹一個對象，你倆見一面。」
「你小姨給你介紹的那個人談的咋樣了，記得聯繫一下人家。」
「隔壁大爺上次給說的那個男生現在還聯繫嗎？」
「你上次見過的那個男生結婚了，你看看你自己，啥時候才能嫁出去啊。」
「差不多得了，別挑了，哪有那麼完美的人，誰還不是過一輩子。遇到一個條件好的很不容易啊。」
「沒感情就慢慢聊啊，日久生情都是這麼過來的。」
從我出校門的那一刻起，這些聲音就在我的耳邊一直徘徊著，不肯離去。說好聽了，這是對我的關心，可是有句話不是這麼說的嗎？皇上不急，太監急！也不對，還不如皇上呢，我這充其量也就是個丫鬟的命！
。。。
每個人的經歷何曾相似，上學的時候，談戀愛？明令禁止！一出校門，直接「包辦婚姻」，仿佛生怕一不小心砸手裡了，養不下去！
也可能是因為是放大版的「賈玲」（是我偶像，我覺得她很可愛，不要槓我！）
在這個尷尬的年紀，一不小心就被催婚折磨的活不下去。被問的多了，也會懷疑自己的「實力」是否真的不濟。當然自己的朋友圈子比較閉塞也是原因之一，適齡的異性沒有太多的驚喜，只能靠相親來接觸異性，心裡的反抗還是存在著那麼一絲痕跡。
我不知道自己會在什麼時候對這個「社會」妥協，那個壓死駱駝的最後一根會在什麼時候出現，最起碼不是現在而已。不知是對「封建」的反抗，還是現實的逃避，當下的日子裡，我只想做我自己。
經歷了那麼多次「失敗」的相親，我越來越發現自己對婚姻的恐懼，害怕。。。
恐婚的原因可能是因為：
我怕他給不了我想要的那種生活
我怕突然多了一個人生活，會打亂我原有的生活
我怕我連照顧自己都很困難的人，還要再去照顧另外一個人
我怕未來的日子，只有柴米油鹽、洗衣做飯打掃衛生
我怕自己變成最討厭的那種女人，整天碎碎叨叨的婦女
我怕以後彩禮的討價還價完全像個陌生的生意人
我怕婚禮上信誓旦旦的說我愛你，轉身吵架張嘴就是離婚
我怕和他三觀不合
我怕我的真心不被珍惜
我怕我承擔不起照顧家庭的責任
我怕我做的不夠好。。。
而我期待的，只是一個可以溫柔我餘生的人。
一邊害怕結婚，一遍害怕孤獨終老，真的有點矛盾呢。
我想，自己可能對感情方面有著深度「潔癖」，不敢隨便戀愛，何況同居，可能這輩子，我註定會一直單下去。
我的情況也許是個個例，但是也會發自內心的渴望被人關心，有時候也會羨慕身邊成雙成對的朋友，只是不會抱有強求的心理，畢竟覺得自己也可以很好的活下去。雖然，一直堅信自己是一個完整成熟的個體，不需要依賴其他人也能過得下去，也不會為了生活對一切降低。。。
只是，在生命中的那個他到來之前，我會做好我自己。。。
畢竟，人生有很多理由結婚，也因為許多原因結不了婚。
如果等不到，那就好好的享受等待的過程，畢竟在那之後，我還是個非常可愛的老太婆呢。
「我從來不想獨身，卻又預感晚婚；我再等，世上唯一契合靈魂。」——《晚婚》李宗盛
從前喜歡一個人，現在喜歡一個人，我做好了孤獨終老的準備，也做好了哪天閃婚的可能！
嘿，那個人，我可以陪你喝黑夜的酒，也能為你熬清晨的粥。我不需要你為我上九天攬月，下五洋捉鱉，我只希望，你可以陪我聽風，看雨，熱愛世界！
（能做到嗎？）
最後的最後，希望每個女孩都能遇到對的那個人。