文|公子逸
我不希望你只嫁給「愛情」。
因為愛清的保質期太短了。可能你剛結完婚，剛生完孩子，那愛情就不在了。
我從小生長在重男輕女的家庭裡，極度缺愛。因為極度缺愛，所以等我長大了，等到有個男人願意給我一點點愛的時候，我就稀裡糊塗地結婚了。
我跟這個男人結婚的時候，甚至沒想過這個男人值不值得我嫁，我只是想要留住那點愛，想要有個人可以把我從重男輕女的家庭裡解脫出來。
我25歲那年結的婚。我在結婚之前，不管回家還是出門，從來沒有人管過。我掙了錢，留給自己花，就會被娘家罵自私。我在外地生了病，給娘家人打了電話，他們也從來不會管我。我跟他們說，想讓他們來個人接我回家，因為我真的自己沒力氣回家了。
娘家人跟我說：「你怎麼就這麼自私，一點都不為家裡想。這麼遠，誰能去接你。大家都去接你了，家裡的日子還過不過。你要回來就自己回來，回不來，就在那邊自己治病。家裡的醫生還沒外邊的醫生好呢。」
在這種家庭裡長大的我，僅僅因為男人在我生病期間，給了送了幾次飯，就覺得這個男人是很好很好的男人。至少他是一個管我死活的男人。
我們結婚以後，剛開始的時候，也很好。他這個人有點懶，大男子主義。但是只要他愛我，我都能忍。我上班掙錢，怕娘家拖累他，我主動跟娘家斷了關係。
我的錢都用來裝飾我們的家，他的錢他都自己攢起來。對於這些我從來沒計較過。我愛他，只要他還愛我，還對我好，我就不在乎家裡花誰的錢。
我甚至覺得，太計較的女人，在婚姻裡是不會幸福的。
我掙錢，做家務，照顧他的父母，用自己全部的熱情經營自己的小家，因為我太需要家庭的溫暖了。
孩子出生之後，我因為沒人照顧月子落下了一身的病。從那時候開始，我開始覺得自己一個人力不從心。我白天晚上的帶孩子，還要做家務。有時候，他下班了吃不上飯，就會大發脾氣。
他媽說：「你不上班，自己在家看個孩子，連飯都給男人做不中，你是有多窩囊。」
後來，我乾脆背著孩子給他做飯，背著孩子做家務。我後來不敢去想那段時間自己是怎麼過來的。
我手心朝上跟他要錢，他每次都要讓我給他列個單子。那個單子上不能有我自己想買的東西，那個單子只能是家裡需要的或者是孩子需要的。
有一次，我花100塊錢給自己買了件大衣。他看到了，大發雷霆。他跟我說：「我一個人上班掙錢，壓力太大了。你要是不知道節儉點，整天亂花錢，咱們這日子就沒法過了。」
我不掙錢的那段時間，不敢給自己買任何東西。哪怕我自己吃頓米線，我都要偷偷摸摸，各種算計地吃。
後來，我自己都不去給自己買東西，也不去吃好吃的了。我大概有三年的時間，沒在外邊吃過一頓飯。一直到我自己上班掙錢，我才理直氣壯地在外邊吃飯。
可即使我自己掙錢，我也不敢亂花。因為，男人只要看見我買他覺得沒用的東西了，他就會跟我吵架。他覺得那些東西沒有，尤其是化妝品衣服一類的，他覺得女人買那些東西就是虛榮。
我自己包攬了家裡全部的家務。我做飯，洗衣服，拖地板，看孩子。我嘗試過讓他幹活，但是他的說辭是：「大男子漢不進廚房。」
他什麼都不做，我只好自己做。孩子他也很少管，他跟孩子在一起就是玩。至於孩子吃飯，孩子睡覺，孩子洗澡，孩子上學，他覺得這些事，都我的事。他一個大男人是不該管這些事的。
我有時候，會覺得特別累。尤其是，我忙了一天，然後，他什麼都不幹就算了，他還要挑我什麼做的不對。
我不知道是我把他慣成這樣的，還是他從一開始就不愛我。他跟我結婚，僅僅因為我好追，也沒那麼高的要求。
反正，結婚後的這幾年，我在他身上感受不出任何的愛。我有時候，會問自己，這場婚姻，到底有什麼意義。
後來，我勸自己，算是讓自己有個家，有個容身之地吧。
孩子上學之後，都是我接送的。他沒接送過一次。我也曾經試圖讓他去送孩子一次，在我早上真的有事的時候。但是，他都不肯去。
他覺得，他送了第一次，就有第二次。他不想以後我只要有點事，就讓他送孩子。
他還覺得，這就是我自己的事情，我應該自己處理這些事。孩子要送，其他的事情，我也應該自己想辦法處理。
他更覺得，我不應該給他添麻煩。我應該把家裡家外所有的事情都處理好，否則，我就是無能的，窩囊的。
那天早上，我發了高燒，39度。其實晚上就已經開始燒了，我怕來回動，讓他心裡不痛快。我就自己吃了點藥，在客廳睡了。
早上的時候，燒依舊沒有退。我頭暈，難受，感覺自己都站不起來了。我跟他說：「你去送孩子上學吧，我發高燒了，39度，我想多睡一會兒。」
我不知道，他為什麼能說出這樣狠絕的話，對一個為了他，為了這個家，如此付出的女人。
他特別平靜地說了一句：「你死了嗎？你只要沒死，就自己送。」
我不知道是他這一句話刺激了我，還是這麼多年積攢的寒心，徹底爆發了。
我只覺得這婚姻繼續下去沒有任何意義。
那天，他沒有送孩子上學。他直接去上班了。那天，我也沒送孩子上學，我真的太累了。
孩子在家玩了一天，我也在沙發上昏昏沉沉了一天。我放棄了自己做飯，我結婚這麼多年，第一次叫了外賣。
那時候，我身體很難受，腦子也不清醒，但是我心裡有一個很強的聲音：「以後對自己好點。沒有人管你死活，你至少該管自己死活。」
那天之後，我對他，對這個家就冷漠了很多。我也沒有選擇離婚，畢竟離婚的話，我娘家沒人幫忙，我自己一個人掙錢，很難養得起我的孩子。
我就是自己對自己好了很多。我生了病，就馬上去醫院，哪怕是晚上，哪怕把他吵醒了，他會罵，我都完全不在乎。我總得先顧自己的死活。
他開始罵我自私，但是，他對我的自私又沒什麼辦法。我自己掙錢，我想怎麼花就怎麼花。他要吵架就吵架，當我心裡完全在乎他的時候，他說什麼我都不在意了。
我也開始打扮自己，會帶著孩子出去吃美食。我從來不會叫他。他每次還是會罵我自私。可我卻覺得我這樣反而過得舒坦了很多。
我不欠他的，我不花他的錢，他對我不好，我自己對我自己好總行了吧。
從那次他說我之後，我就給孩子報了校車。每天學校會來接，而我早上再也不用自己奔波。我花的是我自己的錢，他看不慣，但是也沒辦法。
這期間，我們之間的關係更淡漠了。我到後來，乾脆連衣服都不給他洗。他只要在家，我就自己點外賣。或者是，他只要在家，我就自己出去一整天。
我不知道，他到底怎麼想。但是我覺得，既然他想要過這種日子，那就過這種日子也挺好。我只管我和孩子，他只管他自己。
他剛開始會因為我不管他發脾氣，摔過碗，砸過手機，甚至是砸過洗衣機。
但是，我默認了他做的一切。不管他怎麼鬧，我就是不管他。我不想離婚，但是如果他提了離婚，我也不怕離婚。
後來，他也不鬧了。自己洗衣服，自己做飯，也開始自己收拾自己製造的垃圾。
我冷眼旁觀了這一切。我們依舊會吵架，但是我每次都跟他說：「你就當我死了。你願意做什麼，我不管。我想要做什麼，你也管不著。我們彼此都管好自己就行了。」
我不知道我不離婚算不算錯。但是，我真沒勇氣主動離婚，然後再婚。我已經對婚姻失去了力氣。我沒力氣再為婚姻折騰什麼了。
我甚至滿意現在的狀況，我自己過好我自己，當個好媽媽。至於他，就是個一起養孩子的合伙人，沒什麼感情牽扯，有利益牽扯，只要不損害孩子的利益，都可以商量。
看《奇葩說》，詹青雲辯論，另一半有了靈魂伴侶，要不要介意。
如果他有了靈魂伴侶，我會介意嗎？
不會。
我不會介意，是因為我不愛他了。
詹青雲說，她介意的點是，對方有了靈魂伴侶，為什麼不跟她離婚，去跟靈魂伴侶在一起。而是，虛偽地跟她在一起，過這種完全沒感情的婚姻生活。
我不介意的點是，我已經默認了婚姻的這種虛偽，沒有愛情卻彼此需要。
我知道，我很悲哀。
我應該相信愛情，相信婚姻，相信只要我夠好，總有一個好男人會愛上我。
可不知為什麼，我被這漫長苦澀地婚姻，磨平了稜角。我不太在意別人愛不愛我了，我在意的是，我自己有沒有能力好好愛自己。
因為我現在堅信，只有我有能力愛自己，才能避免受傷害，也才能坦然地面對婚姻裡的那些麻木和虛偽。我曾經相信過愛情，我也相信，有些人會幸運的遇到很好的愛情。
但可惜，我屬於不幸運的那類人。我不知如何擺脫不幸，如何讓自己幸運，那我暫且好好對自己吧。
因為這樣，我的日子會舒坦一些。