前段時間，我們在推送裡問大家，有沒有過一句最愛的王菲的歌詞，那歌詞背後又是個怎樣的故事。
今天的故事可能會把你一瞬間拉回最痛過也最甜蜜的青春。
和前任分開了很久之後，見了一次面。打招呼時已經有些尷尬，可坐下的時候還是很自然地窩在一張雙人沙發裡，很自然地幫他拿東西，很自然地問他是不是感冒了。分手之後，總覺得自己在獨自流浪，而見面的幾分鐘裡，就好像我終於找到了家。
可是歇歇之後，還是要繼續走啊。回去上班的路上，一路走一路哭，一路聽著王菲唱「今天且忍心一聲再會」。心中代表這段感情真正落幕的那句再會，從來都還沒說出來。
我們都是南方人，直到我畢業後去了杭州工作才第一次看到雪。第一年她來杭州看我，可惜沒等到冬天她就回去了，有的時候就是這樣，總說下次下次，誰能想到這一次就是最後一次。直到我們分開，我還是沒有陪她看過一場雪，而這也成為永遠的遺憾吧。結束還是不要太圓滿，有些念想才更覺得愛過。
大四，畢業吃散夥飯的時候。本來大家吃吃喝喝的，一片融洽。後來就說大家來唱些歌吧，一位很漂亮的女同學唱起了這首歌，唱著唱著，大家就平靜下來，漸漸地有人開始抹淚。後來就哭成一片，杯盤狼藉。所以以後每次聽到《紅豆》，就會想到當初一起的同學們。
和前女友分手，心平氣和地聊了一夜，在杭州的奎元館吃麵，吃罷就分別了。當時，店裡正在放紅豆。之前一直很想勸她，在愛情裡不要一開始就用盡全力，女孩子要愛惜自己，確定對方是對的人再全心意去愛。
然後過去三年了，三年中我有遇到其他的人，開始反思自己在感情中的不足。她是在幸福家庭長大的孩子，對待感情自帶很足的安全感，也不會時時防備他人突然的傷害。對她來說，遇到真正喜歡的人，對他好就夠了吧，本來也不求什麼回報的。
現在覺得其實是自己應該更勇敢純粹一點。遇到喜歡的人，就毫無保留地對她好，這就夠了。
我性格內向，所以一直期待有個無敵陽光的男朋友。現在的男朋友剛剛戀愛的時候就是這樣精力充沛，照顧我，逗我開心，後來他漸漸寡言，剛面對這樣的局面時我很傷心，和他交流他才坦言：他也很內向，只是一開始在盡力滿足我逗我開心直到耗光力氣。所以慢慢地我接受了他原本的樣子，接受了他也是個需要人愛惜的小可愛，我不再是需要戀人單方面保護的人了，現在我們相互照顧。
去年中秋節的時候，我和我女朋友去艾菲爾鐵塔看月亮。那天本來就挺冷的，再一吹風，冷得我倆受不了。
爬鐵塔的計劃不得不作罷。兩個人一路抖，一路往回走。我冷得說話時嘴巴都哆嗦了，想問問她冷不冷。一轉頭，看到她也轉頭看著我。那一刻，我有點恍惚，不知道是月色和街燈給她籠上那層黃色的光暈，還是她自己就在發著光。「還記得街燈照出一臉黃」這句歌詞很普通很平淡了，可是那份美好的心情，讓我在平淡如水的生活中嘗到了甜。
一個人，在異鄉過生日。沒有家人和朋友，自己把蛋糕買完，插好蠟燭，點燃蠟燭，關了燈，吹滅，再開燈。真是個自給自足的歡樂儀式，蛋糕是甜的，吃著吃著就哭了。
開始看天龍八部的時候，聽這句歌詞還不懂，就是感覺是阿朱和蕭峰的故事。後來遇到了男神，他是我的老師，風度翩翩才華橫溢，是整個學院女生的大眾情人。我也不幸喜歡上他。仰慕比暗戀還苦，你抓不到他，無論怎麼努力都達不到他的學術成就，就是這種感覺。
17歲前，在父母的呵護中，總是想遠離，尋求張狂的自由，出去讀書後才發現，有人真的為你鋪平道路是一件多麼幸福的事情，現在，再也不希望父母知道自己的不好，也不再那麼貪戀孤獨的自由。
家人朋友都不同意離開北京，但在這個城市出生讀書工作，真的難以忍受繼續在這裡老去。今年我給自己挑選了南方的小城，那裡優雅迷人鬱鬱蔥蔥。有活力有魅力又有新意。辭了工作，買了機票，一下飛機看到排排的椰子樹，那種久違的幸福感終於降臨了！由衷之言是——沒有人可以代替你自己，那些多年以後都不會後悔的決定需要你自己給自己加油打氣。事業如此，愛情如此，生活也是如此。就算別人說我執迷不悟，至少我終生無悔。今年我28歲，新年快樂。
和初戀在一起三年，因為異國分開。分開後就刪除了所有聯繫方式，之後上學工作也沒有任何交集，神奇的是共同朋友很多，但也沒有提起過彼此。今年是分開第十年，去年十一在機場碰到了，我去接朋友，他下飛機（我們不在一個城市）。我看著他迎面走來的時候，腦海裡迴蕩的就是這首歌，高中的時候很喜歡跟他一起聽歌，mp3裡都是王菲和五月天。
當時在跟現在的老公相親相處，一度覺得很開心，但是這種開心又極不真實。當時在想是不是我的認知有問題，剛好聽到了王菲的這首歌，覺得說得也對，至少我就這樣開心過一陣子。現在在一起了，還是覺得開心，他給了我很多的安全感和情感支持，我愛他。
想到高考結束那一天，我們走讀生打掃教室衛生後一起回家。騎著電驢，說說鬧鬧，到了第一個拐彎的地方，芊芊笑著揮手說再見，我們也回她拜拜。到了第二個拐彎的地方，只剩下佳慧和我，她也笑著說再見，我說明天見。沒想到以後卻是再也回不到從前了。想起高中時和他們躲避教導主任，一起去放孔明燈。只能感嘆一句：哎，老了。
每一次出國離家，坐在開往機場的汽車裡，我都會看著車窗外，靜靜地聽一遍這首歌。孤身在外想家，想親人，想朋友，一個人難過的時候——每當王菲唱出這段歌詞，我都會感到安慰與釋懷。
跟初戀分手後要了一件他的襯衫，那時候就連把這件衣服放在衣櫃裡都捨不得，生怕他身上的味道被我的衣櫃破壞掉…後來上大學也千裡迢迢帶去了廈門繼續放著，畢業收拾行李那天想了好久，還是丟進了垃圾桶裡。我留不住你啊，也留不住你的衣服和你溫度你的的味道。你在我身邊停留了一段時間，我總是要把你連人帶心的好好交給下一位。
15歲，高一軍訓時，你不識時務地在解散的瞬間，愉快的打著口哨跳了個垃圾桶，被教官拉回來踹腿鎖喉，爬起來滿臉鼻血……那是我第一次見你。
後來，春季籃球賽，班上的男生因為不敢面對實力比自己強的六班，想棄賽，你在講臺上把籃球砸的山響：「算個什麼事，就要放棄，打得過也要打打不過也要打，沒有拼一下就放棄，才是最沒有骨氣！「，縮在一旁做作業的我，抬頭看你，電光火石一般，「五月的晴天閃了電」。
現在，你是我孩子的爸爸。愛上一個人的瞬間真的很顫慄。五月豔陽下的那道閃電，打進了我的生命裡。
那時高三，三點一線的苦逼生活。天天考試，頭皮發麻，常想什麼時候是個盡頭哦？頓時想到了這個歌詞，很適合我當時的心境，當我一字一句寫在了草稿紙上，突然感覺背後發涼，感覺不對勁，下意識的用手蓋住，結果還是被老師瞄到了，老師拍著我的肩膀說:」快了快了，離盡頭只有三個月，小夥子要撐住啊~」現在回想覺得很溫馨。
聽這首歌就仿佛回到當在一起的時候，我坐著他開的車，聽他車裡的歌，那時候的甜蜜到現在依舊足夠回味。多想時間就靜止在那一刻。當時，我以為我和他之後的路，看起來曲折但是我們都能克服，但是之後的路卻比我想像的還要曲折。現在的我不是不愛你，見到你還是想拉你的手，想撲到你懷抱裡，只是現在我只能選擇控制自己。往事雖然歷歷在目，而我只能聽著這首歌不禁淚流，這些話也不會再對你說。希望你永遠幸福。
那會兒我十四五歲，天天唱王菲，唱得跑調而不自知。我有個極好的閨蜜，每天早晨給起不來床的我打飯，天天聽我唱跑調的《催眠》，以至於有天她聽到了原唱之後說：我覺得你才是對的，她跑調了。
可愛吧？
雖然現在物是人非，可記憶還在那裡，想想就甜蜜。
我從小的音樂品味主要是受我爸爸的薰陶，小時候周末愛睡懶覺，我爸就會把波切利或者帕瓦羅蒂放的震耳欲聾逼著我起來。有一天早上我迷迷糊糊中聽到一個溫柔美妙的女聲唱著我願意為你忘記我姓名，那是我唯一一次在心裡給我爸點了贊，真好聽，終於不是《我的太陽》了。從那個早晨開始，我才算真正知道了王菲是誰，唱的是什麼樣的歌。我跟我爸關係一直很緊張，沒少挨他的打，一直對他心生怨念，但是他確實對我的音樂啟蒙有很大的影響，包括我學生時代一直學樂器，也都是我爸陪著我。
後來大學時他因病去世了，我們家的DVD機和音響也都積灰很久，我再也沒有過被音樂叫起床的待遇。但我守護著他滿滿一柜子的CD，每一張都是和他的回憶。包括現在聽王菲的歌，我首先想到的還是小時候那個早晨，他難得沒有和帕瓦羅蒂一起飈高音吼我起床，而是僅僅單曲循環一首《我願意》。
多年前旅途中突如其來的被分手後覺得世界都灰了，那時候我全部的愛和幸福都是因為那個男生。那時候在國貿的某家外資銀行工作，下班後我會倒三趟地鐵去五道口找他，或者去西直門吃十元錢一晚的牛肉麵小館子，只希望時刻都能粘在他身邊。分手時他說：「我對你沒感覺了，你就是一個小女孩兒……」他選擇劈腿了大齡已婚女。
分手後自己日日以淚洗面，後來為了麻木分手的痛苦，只好逼自己每天瘋狂加班到深夜，回頭想其實是想在一個人面前證明我自己。現在三十出頭，成了很多人眼中的事業女，多了海外工作經歷，後來又去讀了名校MBA，看了外面的世界，變得理性，自立，驕傲而堅強，也許要感謝那場分手，讓我變成更好的自己。
其實沒什麼故事，就是第一次看到這歌詞就特別喜歡，是我寄明信片的常用祝福語，希望自己的每個親友都能有歌詞寫的這樣的人間，祝福。
很喜歡最後這個粉絲說的這句話，「每一個夢都不會是一場空」是多麼美的一個祝福啊。今天這些故事裡有你的影子嗎？你的成長中也有過王菲麼？你最喜歡的一句歌詞又是什麼呢？留言告訴我們吧~
讀完這樣一篇故事，想起了王爾德的詩句：
「當北風與冬天讓一切凝固，
一切變成愛的荒原，
它就會低訴花園的絮語，
你就會恍然大悟。」
今天的魔都已經有點冬去春來的意思。KY祝你今晚的夢裡，有風和日暖的領悟。以上。