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情緒管理是什麼？
是讓孩子生氣時能快速閉嘴，哭鬧時能迅速止住，然後整天沒有煩惱、無憂無慮的傻樂麼？
不是。因為這裡只有傻，沒有樂。
但還是有很多人以為：
情緒管理就是消滅消極情緒，整天像打了雞血一樣的快樂著；而學會了情緒管理的孩子不會傷心、難過，沒有悲傷和恐懼，整天積極向上。是這樣嗎？不是這樣的。
真正的情緒管理是：
學會識別自己的情緒，培養駕馭情緒的能力，然後不被情緒所綁架，做情緒的主人。
情緒管理容易嗎？不容易。
為什麼不容易？
因為作為家長的你，必須先學能控制自己的情緒。
但每當我看到小區裡、大街上、商場裡的父母對著年幼孩子不耐煩的樣子、對著孩子嘶吼的樣子，對著孩子說出那種威脅話的樣子，在大庭廣眾下辱罵、毆打孩子的樣子，我就知道，太多太多的父母自己在情緒面前，還是個嬰兒。
嬰兒去教育兒童，結果可想而知。
所以，本篇把成人的情緒覺察和控制，放在了首位，希望對你有用：
自我控制：如何讓自己冷靜下來？自我控制：我們之所以上火，是因為沒有找到情緒背後的合理原因；接納情緒：說出孩子的情緒；接納情緒：對話時，注意你的語氣；處理方法：鼓勵孩子說出來，「能說出來，就不會做出來」；處理方法：積極暫停。
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自我控制：如何讓自己冷靜下來？我們都知道，只有自己是冷靜的，我們才能幫助孩子處理情緒，不然就是兩座火山互噴，雖然這是我們常見的場景，但普遍不代表是正確的。
我所了解快速調節情緒，最直接、最有效的辦法就是：
第一步：暫時離開爭吵現場。
如果你不是真想吵架，那就暫時離開現場，這會讓大腦快速切換，能稍微降溫。
但你要知道，暫時的離開是為了保護關係（不僅是親子關係、夫妻關係也可這樣處理），而不是遺棄孩子。
這點非常重要，我常常看見商場裡大人對孩子說，你再哭，我就走了，你就留在這裡哭吧。這是什麼？這是赤裸裸的威脅，徹底的遺棄。
所以這時候孩子會怎麼樣？會哭鬧的更厲害，一來自己的情緒還很激烈，需要自己來調節，二來還要擔心你真的走掉，還要自己來控制恐懼。
你這是在給自己的孩子出天大的難題，會情緒管理的父母都是成為孩子的「情緒容器」，現在好了，孩子成了你的情緒容器。
因此，你要非常清楚，你的暫時離開是為了先控制好自己的情緒，以免你的爆發給親子關係帶來更大的傷害。
所以，在孩子情緒好時，我們要給孩子打預防針說：
「媽媽也會生氣，可能會不小心對你很兇，你也不喜歡兇兇的媽媽，對不對？所以以後你生氣哭鬧時，媽媽可能會離開一下，等我覺得比較不生氣時，媽媽就會來找你的。」
真到了那個時刻，你也要簡短的給孩子說：「媽媽要去冷靜下，10分鐘之後，媽媽就會好很多，就會回來找你。」
為什麼要強調你會回來？甚至是強調確定性的10分鐘？
這會讓孩子覺得媽媽不會遺棄我，而是需要通過這種方式冷靜，這樣孩子就有了掌控感！
看我的文章的家長都知道，我一直在強調掌控感，為什麼要這麼強調？因為掌控感是抵禦恐懼的最好辦法，我們之所以恐懼，就是對接下來要發生的事是未知的，未知是最大的恐懼。
比如你看日本的恐怖片，讓你恐懼的不是鏡頭有多血腥，而是不知道下一秒會出現什麼。
第二步：轉移注意力。
你看那些發火的人，鼻孔放大，呼吸急促，就是身體自己在平衡情緒。
我們要主動的深呼吸，這會加快情緒穩定，或者去外面散步、幹會兒家務，都是轉移注意力、進一步控制情緒的好辦法。
我們控制情緒的方式，也正是在言傳身教，有趣的是，你處理情緒的這種方式久了後，有一天你會發現，孩子在情緒激烈的時候，突然會說：
「我現在需要冷靜下。」
此時的你，會不會熱淚盈眶？
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自我控制：我們之所以上火，是因為沒有找到孩子情緒背後的合理原因；當我們真的冷靜下來了，才有能力去回應、處理孩子的情緒。
對著孩子的哭鬧、甚至是你眼裡的無理取鬧，最重要的事是什麼？就是接納，你要深深的明白，無論你覺得他的情緒是多麼的不合理、不可理喻，但站在他的角度，都是有合理的理由。
如孩子吃飯時不斷的扔勺子，你一遍一遍的撿起來，到手後他還是樂此不疲的扔到地上。
一般我們就會很惱火，這孩子怎麼回事，這麼不省心，然後你的情緒就來了。
但如果你知道，1歲左右的孩子突然發現一個「真理」：
物體恆存。就是以前，這個東西不在我眼前時，我以為它是不存在的，現在終於知道，即使這個東西不在我眼前，肯定在別的什麼地方。
而不斷的扔勺子，就是在驗證這個真理。
如果你知道了這一點，對孩子扔勺子的事，你還會如此生氣嗎？
我想大概不會了，不但不會，可能你還很高興，起碼證明孩子發育是正常的。
你看，我們生氣的原因，往往都是沒有找到孩子行為背後的合理性。
所以，我們要堅信孩子背後行為和情緒，總有他的道理，這樣在接納時，你的心就是堅定的，你就不會那麼容易上火。
接納情緒，我們具體該怎麼做呢？
有兩個重點。
做好了，孩子情緒管理能力自然就上來了。
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接納情緒：說出孩子的情緒能說出孩子的情緒，就等於他被理解，孩子就會停止用情緒的方式來求救。
如何讓孩子覺得被理解了？那就是你能設身處地的站在孩子立場，直接將他的感受說出來，就像你是他肚子裡的蛔蟲一樣。
我們怎麼說呢？如：
媽媽今天工作太多沒有陪你，你覺得很難過是不是？弟弟搶了你的玩具，你覺得很生氣對不對？
一切情緒都是有目的性的，但只要你說出了孩子當下的情緒，當即就被理解了，就舒坦了。
其實我們大人也是一樣的，例如你向閨蜜抱怨你老公，閨蜜說，是哦，你老公真不是個東西，你這麼好，怎麼能這麼對你呢？你是不是立馬感覺很爽，感覺被理解了。
那我們怎麼判斷自己是否說對了？一個很好的判斷標準，就是：
你說出一個感受後，孩子情緒更加激烈了，還在不斷重複，那說明你沒有說對；如果孩子從憤怒變為了委屈，從大哭變為了抽泣，那就表明你拿捏對了。
我知道，這對你的要求確實有點高，但能被父母如此對待的孩子，能夠被父母「聽懂」的孩子，無疑是幸福的。
接納情緒，還有一個重點，接著看。
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接納情緒：務必注意你的語氣溝通中，其實語言本身傳遞的信息只佔7%，非語言（如肢體動作、語氣等）佔了93%。
當你用不耐煩的語氣說：我知道你很生氣。這背後表達的含義是什麼？是：
「你這麼生氣是無理取鬧。」
所以即使你的說對了孩子的情緒，但只要你的語氣不對，孩子會立馬感受出來，他們的感受話外之音的能力比你我都強。
所以我們在回應孩子情緒時，你說什麼不是關鍵，語氣才是關鍵。
好了，「準備工作」做完了，接下來就進入正題——處理孩子情緒。
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處理方法：鼓勵孩子說出來，「能說出來，就不會做出來」；處理好自己的情緒、理解了孩子情緒背後原因的正當性後，才是真正到了處理孩子情緒的時候了。
我們必須提供給孩子練習表達情緒的機會，把自己的感覺說出來。
例如孩子哭了，我們現在就可以問：發生了什麼事？怎麼會哭了呢？
如果孩子說不出來時，你再替孩子表達：是媽媽沒陪你，委屈了嗎？
為什麼讓孩子自己說出情緒很重要？
因為兒童心理學裡有一句話，叫「如果能說出來，就不會做出來」。
什麼意思？
就是如果這個情緒自己能清楚的用語言表達出來，就不會用行動來表達。
其實這在成人中也很常見，你看那些在衝突中說狠話的，罵的很厲害的，基本不太會動手，而默不作聲的，往往下手賊狠。
所以，我們要鼓勵孩子把心情說出來，這是教孩子「情緒管理」的第一點。
這是在情緒比較平緩時的處理，但如果孩子情緒已經很激烈，我們該怎麼做？
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處理方法：積極暫停孩子情緒比較激烈了，也可以用之前你自我冷靜的辦法：拉孩子離開現場、教他深呼吸、轉移注意力，只要有效，就是最好的。
但這可能還不夠，在《正面管教》裡，有一個很好用的辦法，叫「積極暫停」。
什麼是積極暫停？就是：
當孩子情緒激烈時，可以讓他去一個他覺得安心的角落，在這裡，孩子可以儘可能的做一些讓自己舒服、開心的事。有的孩子在角落裡放自己最愛的玩具，在這裡他覺得安全，能和玩具說話，有的孩子甚至會去洗個澡。
千萬注意！！！
這個並不是讓孩子罰站，這裡有「積極」兩個字，所以這完全和懲罰無關，如果懲罰教育真的有用，那就沒有這麼多形形色色的教育法了，孩子犯錯、不聽話，直接棍棒伺候就得了。
這個角落，這個空間，是可以讓孩子自己去面對和處理自己的情緒，就像你發火時需要出去走一走一樣。
難道有了這個空間，孩子就會乖乖的去嗎？當然不會，在平時，我們必須和孩子討論這個空間的意義：
孩子情緒好時，就和孩子說這個事。
怎麼做呢？
第一步：讓孩子知道為什麼要有這個空間？你可以說：寶貝，你還記得我們昨天的爭吵嗎？當時我們兩都很不開心，也沒有辦法好好說話，所以下次我們不開心時，可以找一些方式，先讓自己好過一些。第二步：提出「積極暫停」，給孩子布置一個「角落」。你可以說：這個角落裡，你可以布置任何你喜歡的東西，媽媽不是要懲罰你，是要讓你在非常不開心時，能到這個地方讓自己平靜下來。
孩子會接受你的建議嗎？大概率不會。特別是孩子已經比較大了，他會覺得這樣很傻。
此時我們還可以做什麼？
那就以身作則，在再次情緒激烈時，你可以說「我要先去自己的空間，讓自己快速冷靜下來。」，等我好一些了，我再來找你說話。
我相信，這樣下來幾次後，孩子會對「積極暫停」有嘗試的欲望。
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總結我們在教孩子處理情緒時，我們得先自己能處理好情緒，一個半吊子師傅，是不可能教好徒弟的，所以我們先得學會讓自己冷靜下來，這是我們說的第一點。
1、自我控制：如何讓自己冷靜下來？
我們之所以發火，是因為對方的行為你無法理解，但你要知道，你的孩子不差，他所有的行為背後，站在他的角度，都會有合理的原因，即使這個原因在你看來是那麼的幼稚、可笑，甚至可惡，但站在他的角度，就是合理的，這是我們說的第二點。
2、自我控制：我們之所以上火，是因為沒有找到情緒背後的合理原因；
當我們能自我控制，並能合理化孩子的行為後，你的眼神和語言都會柔和很多，此時，你要做的就是說出他的情緒，這樣他就學會了為自己的情緒命名，只要能說出來，就不會做出來。這是我們所的第三點。
3、接納情緒：被理解，孩子就會停止用情緒的方式來求救；
溝通，有93%的都是用非語言來表達的，你的手勢、你的語氣，是重要的溝通內容，但往往又容易被我們忽視。孩子的感官非常發達，他會非常敏感這些非語言部分，所以這是溝通的關鍵。這是我們說的第四點。
4、接納情緒：對話時，注意你的語氣；
最後，我們說了具體的處理方法，主要講了《正面管教》的積極暫停，這個方法很好用，你和孩子都會發現，其實人人都有自己處理情緒的能力。
5、處理方法：鼓勵孩子說出來，「能說出來，就不會做出來」；
6、處理方法：積極暫停。
情緒管理，絕對不是一件輕鬆容易的事，以前我們沒有契機讓自己再次成長，現在這個契機就在眼前。
有時你會發現一個有趣的現象，一個以前吊兒郎當的大男孩，有了孩子後變得異常有魅力，我想肯定是他找到了一個讓自己再次成長的契機，而這個契機就是：
你想當好孩子的老師。
絕大多數的親子問題，都是從糟糕的溝通開始；我計劃把《如何成為親子溝通的高手？》做成一個系列，預估20篇左右；感興趣的家長可以關注我，如果身邊有需要的朋友，也請順手分享給她。謝謝。
【溫故知新】
「爸媽，忘了我這個孩子，再見！」孩子的抗挫折能力，如何培養？
你不教孩子「界限」，社會就會替你教，以你不能承受的方式