閨蜜小白和老公去泰國度完蜜月剛一回來就約了我見面，還送了我一瓶據說是什麼都能治的藥膏。還沒等我看清瓶子上的字，她就一把拽過我的手向我訴苦：「你說我這哪兒叫度蜜月啊，比代購的還累。出發前我老公就在朋友圈裡顯擺他要去泰國，還讓人家想買什麼東西儘管說，他那幫哥們兒姐們兒也真不客氣，點著名兒的要。最後他列出的購物清單有多長你知道嗎？」
小白從這頭兒比劃到那頭兒：「足有一米多。別的不說，光這種藥膏，玻璃瓶的，就50多瓶。因為超重太多，讓旅行團其他四個家庭幫我們背的……玩也沒玩好，光惦記著給人家買東西了。」
我腦補了一下兩人氣鼓鼓地拉著好幾箱貨徜徉在異國街頭的樣子，想笑又沒敢笑，只好說：「你明知道你老公是個熱心腸，也不管管。」小白繼續吐槽：「關鍵是好多人還沒給錢呢，到現在他也不好意思管人家要。」
我告訴小白，這件事也有她的責任。難道在出發前，看著一米多長的購物清單時，她沒有考慮到這個後果？如果那時她能提醒老公「既然是度蜜月，就該兩個人甜蜜浪漫地放鬆放鬆，然後在旅途中規劃一下將來，而不是幫別人購物」，我想就算她老公再要面子，可能也會掂量掂量，沒準和朋友們解釋一下，就能避免這次「代購之旅」。可惜最終導致厚此薄彼，該幹的事一件沒幹，還搞得二人心情不快，得不償失。
「反正已經這樣了，到最後我該吃吃、該喝喝、該潛水潛水，自己玩自己的。哎對了，那邊的咖喱可好吃了……」
這是心有多大啊。我慨嘆著，同時腦海裡又蹦出了一個「心有多大世界就有多大」的前同事，翠翠。
當年，年近30歲的翠翠屢屢相親、屢屢失敗，就在她快要絕望時，翠翠媽的髮小兒王阿姨給她介紹了一個男的，緊接著鄰居大姐也給她介紹了一個。富有戲劇性的是，這兩個人介紹的男的，居然是同一個！
世界還真是小啊。二人都覺得是緣分天定，且相見恨晚，半年就領證了。
翠翠一直都覺得這是上天給她最好的安排，所以即使婆婆只給了一萬塊彩禮，她也只是彆扭了兩天就過去了。度蜜月前，她婉轉問老公，這筆錢從哪兒出。老公是個大孝子，說他媽獨自把他帶大不容易，就別惦記她的錢了，於是說從自己工資裡出。翠翠不樂意了，兩個人的工資自然是以後過日子用的，可老公笑了笑，說自己工作這麼多年也攢了不少老婆本，果斷訂了歐洲遊，也算沒有虧待翠翠。
一玩起來，翠翠也就漸漸擱下心裡的不快，沒再說什麼。
其實，無論是小白也好、翠翠也罷，都該在婚姻一開始時就把心裡的不快攤開來講。暫時擱置的問題不代表就不是問題了，只不過在當時被刻意忽略了。要知道，本該每天記帳卻偏偏得過且過，等到算總帳時可就沒那麼容易了。度完蜜月回來，真過起了小日子，問題就來了：為啥別人都有十萬彩禮或有婆家隔三差五的日常貼補，自己卻要和老公勒緊褲腰帶吃工資？家裡的開銷怎麼分擔？家務活兒誰來幹？大年三十去誰家吃年夜飯？隨便哪個問題都能讓人一個頭變成兩個大。而這些問題，不該是預先談好的嗎？
某日，在美容院做護膚時，我聽到兩個美容師在聊天。其中一個叫小美的說，婚姻就像兩個人玩蹺蹺板，永遠平衡是不可能的，大多數時候都會一高一低，要想「拿住」老公，必須從一開始就給他個下馬威，讓他清楚在這個家裡誰說話才好使，而最好的時機，就是在度蜜月期間。
「你可幸福了，老公把你寵得跟姑奶奶似的。」另一個美容師說。
小美道：「度蜜月時我就跟他明確談了，『我不用你養，我自己的工資夠自己花，但賺錢養家是男人的責任，過日子的錢你來出，剩餘的咱倆開個聯名戶頭存起來。你該孝順你媽就孝順，你給她錢或是接她來家裡小住我都不反對，但想長期和咱們住我不同意。以後有了孩子也不用她帶，她該跳舞跳舞該旅遊旅遊，我自己可以請保姆。當然過年過節我給你媽的錢和禮物也少不了。我會陪你一起給她養老……至於我媽那邊，我希望你也能做到這些。另外，家務活兒你要分擔一部分，我來大姨媽的幾天儘量你來做；家裡添置大件咱倆一起商量，各自花在興趣愛好上的錢雙方不必過問；你可以偶爾去和哥們兒打球喝酒吹牛皮，我也會定期和閨蜜喝個咖啡逛逛街，雙方各不幹涉……』」
據說她老公一直待她如珠如寶，之前她過生日，老公送了她一條價值不菲的項鍊，還給丈母娘買了張按摩椅。
我暗想，這個小姑娘還真是拎得清，也很會把把握時機。
蜜月期雖然可能只有區區幾天，卻是兩個人最放鬆、最不受他人幹擾的時期。而且剛剛步入婚姻，新鮮勁兒還沒過，無論說什麼對方基本都有耐心接受。無論是在異國他鄉，還是青山綠水之間，心情一好，對方說什麼都OK。
有的姑娘對「婚姻是場博弈」這一說法嗤之以鼻，覺得他是我愛的我選的，我心甘情願為他付出一切，也願意把我的後半生託付給他，為什麼需要耍心眼呢？於是她把老公閒成了甩手掌柜，她則像個保姆似的洗衣做飯、孝順公婆、婚前的一切社交全免、有了孩子更是恨不得把所有錢都給孩子花，自己不再充電不再打扮不再寵愛自己，很快成了黃臉婆，於是，老公看她的眼神日漸暗淡，終於……結局慘澹。她哭著喊著追問老公為何如此對自己，老公卻冷酷地說：「剛結婚時不是你說的嗎？我忙自己的事業就好，其他的都你來。不是你自己樂意的嗎？」
試想，如果這位姑娘在剛一結婚就能和老公「約法三章」，權責分明，很可能是另一種結局。
人都是有慣性的。習慣了付出的人偶爾偷下懶就心懷愧疚；習慣了坐享其成的人則永遠不知道幹活有多累。而多做多錯，少做少錯，不做不錯更是助長了這些人的惰性，成為了他從不付出的藉口。好比某個喜歡請人吃飯的人，請人家吃了一百頓飯，只有一頓沒來得及掏錢，就被別人說成小氣；而一向一毛不拔的鐵公雞，突然請人家吃了一頓飯，卻被說成仗義。這樣的例子身邊還真是不少。
很多時候，當對方試探你的底線，如果你第一時間就讓他明確你的態度，他就不會得寸進尺。比如家暴，當他第一次揮舞拳頭你輕易原諒了他，以後他就肆無忌憚了。什麼事，有了第一次就有第二次。所以說，當你在婚姻一開始就穩固了自己的地位，以後無論怎樣對方都會讓你三分。
男人有時就像孩子，該調教時還是要調教。誰讓好女人是所學校呢？當個好老師，讓自己的老公早日畢業，才是王道啊。
有意思的是，據說很多老公都是「單細胞生物」，他永遠聽不懂你的婉轉，還不如直接告訴他：把垃圾倒了、下班買幾個蘋果回來、把你的臭襪子洗了。要知道，你給他洗了一次臭襪子，他就會心安理得讓你給他洗一輩子臭襪子。
所以，當你們依偎在異國的海灘或十指相扣地徜徉在風景秀麗的古鎮度蜜月時，請扳正你心愛的男人的臉，四目相對，柔聲告訴他：「親愛的，以後家裡誰來管錢、家務如何分配、孩子將來怎麼帶……咱們再來確認一下吧。」