如今或許男生的感覺大致相同：「分手」一詞，在女友眼裡似乎和「中午吃什麼？」一樣，逐漸成為口頭禪。
所幸懂得「挽回女友」的人還是很多的。畢竟現在的男女比例，決定放手的兄弟們，都還是相當自信的
於是尷尬的問題產生了，如：
目前觀察下，數以萬計的兄弟分手後，網上查詢「挽回女友秘籍」。
在「秘籍」的第一章寫道：「........關係冷處理，斷聯3周左右.........」
「OK！斷聯！」
然後數日子，待到3周以後，發消息給女生：「在幹嘛？」確實可以湊合的聊一到二天，之後聊天質量，回復效率和關係距離，再次回歸冷淡。
有些朋友最後我「有幸」見到了復聯後的聊天記錄，感想是有：
「所以，在謎一樣的3周裡，你做了什麼？」
確實有很多朋友不理解「分手後斷聯」的原因，但並非一定要「斷聯」，根據不同的分手原因，和關係狀況，甚至女生的性格，還是有區別和個例存在。
「斷聯」之前應該都有一句，讓你認可「分手事實」
需要「斷聯」的是，你對女生的「情緒」帶來了嚴重的「負面影響」，或女生對你積壓了很深的「怨念」，之後會演化成：
1，你不斷，女生自己斷！或許會刪除拉黑你聯繫方式，或許會擔心你糾纏，換個工作，甚至有的女生「逃離」到其他城市。
而你主動斷聯，加上一句「認可你們分手狀態」的陳述句，互相都有個臺階下，挽回的難度便會很低。
2，女生會在「負面情緒」的影響下，衝動的做些決定。此時或許蹲守你們關係很久的買單俠，和女生相識很久的備胎，都有轉正的機會。
其實你需要女生的「負面情緒」安撫到平和。
「斷聯」的背後並不是用來折磨自己，給對方自由，而是要從這三個方向來講解本質：
一，親密關係破裂
大多數人分手原因大同小異，藉口千差萬別，所以有時候有些朋友，會將分手時對方給的「藉口」誤以為「分手原因」。
類似於「累了」，「不想耽誤你」「不愛了」各種，你們的愛情如果沒有經歷8級以上地震，9級以上颱風，基本上對方選擇離開的原因，是對你的耐心耗盡，對你的情感疲勞，從而限制自己的付出。
戀愛的過程比較漫長，但兄弟們只記住了「甜美」的部分。殊不知，中間的爭執，或許是導致情感破裂的根源。
同時很多人也忽略了「情侶」也是一種「社交」。除去自己和自己的家庭，其餘的都可以用「社交」來理解。「社交」中產生問題分歧，雙方各執一詞，往往都有問題存在。
比如：
女友提出和你分手，原因是：你對自己看管太嚴，對自己要求太多，懷疑也深，藉口是「累了」。
很少的朋友能通過及時反思，在分手第一時間找到自己的問題，得出對方的真實原因是「空間」而非「疲憊」。
所以你會覺得：應該要看管，不然對方會肆無忌憚綠了自己。
不能說這個想法是錯誤的，但你做起事來的方法，絕對不是正確的。
「監管」的發生，給人的主觀感覺，都是「地位不平等」「關係不對等」。
自古以來都有真理：有壓迫的地方，就有被壓迫的人。之所以有反抗，是因為壓迫者的能力不足。
二，複合的決定性因素
能夠複合的中心因素，是你自身有「價值」值得讓對方回頭。
而不是跪舔，哀求，再給你一次機會，相信自己一次，從而回來繼續接受你的折磨。
「斷聯」期間也希望你可以明白，影響成功率的不僅在於你的操作，也關乎你的心態，你要掌握：
1，對於對方的了解
2，對自己，和上一段感情的認知
3，挽回的目的，是處於「佔有」「遺憾」還是「珍惜」
你在行為習慣上或許很了解前任，但心裡想什麼，很多時候你不得而知，甚至是誤解的。
換言之可以理解為：
你用自己的眼睛看自己，照照鏡子，會有感想發出：「臥槽！帥的一批！」
換成女友視角，她看你時，你的「臉」只是區分「別人」的道具而已。
相處中的問題，如：
她在一次同學聚會上，你不停打電話問「你在哪兒？」「在幹嘛？」
你的目的是，「擔心自己被綠」。女友的理解為「你關心自己」
你在一次同學聚會上，女友不停打電話問「你在哪兒？」「在幹嘛？」
女友的目的是「關心你」。你的理解是「擔心自己綠了她」
三，給予充足的時間，打磨自己
古代「士別三日比刮目相看」
這個道理大家都懂，不是兩人惜別多日，再次相聚後互相打招呼「嗚呼哀哉！汝已今非昔比！」「變....我變胖了？」
哪兒來的底氣！？？
所以最好從兩個方面「鋪墊」自己的改變：
1，外形
需要製造強烈的反差。人更習慣從衣著，外表，去判斷對方的生活習慣，行為愛好。
你匆匆的走後，當時的背影是給前任最後的印象，準備複合再次邀約時，對方會帶著最後對你的認知：「分手時的背影」來面對你。當發現你和之前變化很大，自然而然會驚訝。
2，愛好習慣
只有「驚訝」並沒有什麼用，只是讓對方提起對你的興趣而已。邀約後，假如你原來朋友圈大多是遊戲類動態，或者沒有動態，如今可以發一些，你回去看了什麼書，學會了什麼技能。讓她感覺，你已經變得不同以往。
打磨自己，一方面是提升自己挽回前任的「資本」，同時也給前任帶來強烈的心理反差，如此的「刺激」之下，對方對你的興趣會提升很高。這是「二次吸引」的本質需求，「吸引」是目的。
而且最後，就算你挽回失敗了，這段時間的「打磨自己」也不會有損失，反而自己多了一些能力。
很多朋友在挽回對方時，她看似「絕情」，其實已經被你折磨到「遍體鱗傷」。離開是當下的無奈之舉，而非蓄意而為。分手後，你以為自己是「受害者」，但你們立場不同，她也不是「加害人」。存在是只是你「關係認知」「情感護理」和情商的問題。
曾經你在考試時，遇到難題不會做，難道，道題目的存在本身就是錯誤嗎？