所謂「分手後對前任念念不忘」,真實原因是情感空窗期的空虛

2020-12-15 榴花照

很多人在分手之後對前任念念不忘。

要麼天天翻看前任的朋友圈,要麼跟共同的朋友打聽前任的現況,甚至做出親自跑到前任面前繼續糾纏這種沒有自尊的行為。

有的人這麼做是真的很想跟前任重續前緣,繼續在一起。

有的人只不過是想確認一下,自己不在身邊,前任的生活是怎樣,是變得更好,還是更糟?

還有的人想知道,拋棄了如此優秀的自己,前任找的現任又是怎樣的妖豔貨?

所有這些對前任念念不忘、糾葛不斷的行為,說白了就是「想不通」!

想不通前任為什麼要與自己分手,想不通自己為什麼被拋棄,所以想通過對前任生活的圍觀,達到「答疑解惑」的目的。

其實想要知道前任為什麼跟自己分手,想要知道明明受傷害的是自己,為何自己這麼沒出息,不僅時常想起前任對自己的好,還想要知道前任現在的消息呢?答案全在《分手心理學》!

《分手心理學》不僅僅是一本講述分手後心理變化的書,更是一本幫助人們看清楚感情世界的那些茫然和痛苦的心靈指南,旨在讓人們學會如何在破裂的關係中重塑自我、重新建立親密關係。

該書的作者曹學敏,是復旦大學心理學博士、門薩會員、國家二級心理諮詢師。

在編寫該書之前,曹學敏已經在心理諮詢行業有長達11年的實踐經驗,累計來訪者1000多人,累計諮詢時長5000多小時。

可以說《分手心理學》這本書凝結了她從業11年來最具有代表性的感情問題的精華,也匯總了現實生活中我們經常遇到的感情煩惱。

作者結合自己的親身經歷,不僅將晦澀難懂的心理學理論講的淺顯易懂,還將造成感情破裂的表面和潛在原因分析地一清二楚,並詳細地傳授大家如何處理破裂的關係,如何走出破裂的關係,如何從裂縫中抓住溫暖的陽光,找到自我,重新擁抱幸福。

分手後對前任念念不忘?其實是懷念無處安放的美好分手在最初的階段總會經歷一番痛苦的心路歷程,以致於茶不思飯不想,覺得生活沒有什麼樂趣,人生失去活力,個人存在失去意義。

其實這種否定自己、質疑自己的煎熬心態很好解決,也就是一句話的事情——你只需要問一句,他愛過我嗎?

分手的人總會問一句,他愛過我嗎?或者是我還愛著他嗎?

很多人以為,分手後想起前任肯定是咬牙切齒、恨不得生咬幾口以洩憤的模樣。

其實更多的人在被分手後,想起的不是前任的冷酷,而是……雨夜共撐一把傘時他那溼透的半邊身子,雪天牽手漫步時被染白的白頭,深夜小巷中勾人腸胃的美食,車站離別時候的揮別和相見時候的擁抱……

平淡而又甜蜜的約會故事成為此時的主色調。

前任不再是那個人人喊打的負心漢,而是自己年輕歲月浪漫的締造者!

正是源於此,所以才會對前任念念不忘,甚至想著複合。

念念不忘的不是那個人,而是那個人曾經做出的事情——帶著美好的過往和甜蜜的回憶!

分手後對前任念念不忘,甚至想要挽回,其實只不過是因為過去的美好和懷念無處安放。

分手後對前任念念不忘?其實最根本是為了滿足自己的情感需要市場博格的愛情三要理論認為愛是激情親密和承諾的結合。

激情就是那些讓你輾轉反側,心動不已,欲罷不能,甚至嫉妒和痛苦的感覺

親密就是兩個人在一起溫暖又安全

承諾就是現在的生活,有你有我未來的生活,也有你有我

所以尋常的愛情,只不過是這三者構築的,但是他卻忘記還有一個重要的核心基礎,那就是滿足,

如果2個人呆在一起,只是感情和時間的消耗,已經無法滿足雙方的要求。

分手只能說明在某一方的需要得不到滿足而選擇分手。這就像當初選擇在一起,是因為認識到在一起才是自己需要的一樣。

當我們不能從從一段感情關係中獲得自己想要的東西的時候,那麼這段感情就沒有存在的必要性了。

分手才是滿足自己需要的最好機會。

分手是為了捨棄無用的感情關係,讓位新的、能滿足自己需要的感情關係。

如果分手後不能無縫對接一段新感情,那麼在分手到新一段感情開始的這段時間內,最容易想起前任,最容易對前任念念不忘!

既然分手是因為需求得不到滿足,那麼為什麼會出現需求得不到滿足的這種情況呢?

因為變化!

生活本身一直在變化,所以人的需求也在不停的變化。

生活環境的變化、身份的變化、還有社會角色的變化,都讓人的需求也在產生變化。

因為變化帶來了新的挑戰,而新的挑戰又產生了新的需求。

這就好比當我們還是學生的時候,考取優異的成績成為需求;當我們工作了,贏得大訂單成為需求;當我們有了另一半,那麼如何讓感情變得更好,就成為需要解決的難題;而婚後夫妻2人不同的人生目標,造成不同的需求。

沒有隨著時間加深的理解和默契,讓爭吵、埋怨、失望、冷淡這些負面的情緒持續在他們的感情中出現,繼而影響他們的和諧和甜蜜,令感情走向了破裂。

一段充滿了牢騷和消極情緒的關係,又怎麼能滿足日常情感的需要呢?又怎麼能走的長遠呢?

這就相當於在自行車上按一個摩託車的輪子,能走的了路跑得快,那才怪呢!

既然事情已經發生了,如何在破裂的感情關係中找回自己,重拾信心鑄造自我這個難題,作者在《分手心理學》中提出了5步走的療法。

第一步:適當情緒自救,降低自我傷害。

第二步:維持生活秩序,降低情緒幹擾。

第三步:換個角度,重新認識自己和對方,

第四步:學會自我關懷,自我接納。

第五步:重新認識親密關係,重新出發。

其實不只是分手這一件事情,在與人與人關係產生的任何事情中,都需要用這兩部去對待人與人之間的關係。

我們總是被教育要理性,從而忽略了自身感受,別想自我感受,視為洪水猛獸而進行各種圍追防毒,其實這都是錯誤的感受。

只有直面分手這件事情給自己帶來的傷害和痛苦,才能明白自己想要的是什麼,在乎的又是什麼,從而提醒自己做出相應的行動與應對措施,以便在破裂的感情關係中找回自我,重新燃起對下一段感情的需求之心!

分手給我們帶來的難過,可以隨著時間漸漸淡去,而新的快樂和希望也會隨著時間一點點重新浮現

的生活中。

分手的時候一定要好好道別,只有說清楚了想明白了,不留遺憾和猜忌地走開,才能真正放下。

「白頭偕老」的愛情人人嚮往,可是又多少有情人半路離散?

而每對選擇分開的愛人,都有著各自難以修復的裂痕。

不是不愛了,而是太累了。

不過哪怕再重來N次,他們依舊會陷入同樣的困境,做出同樣的抉擇。

選擇分開,不一定是壞事。及時止損,是為了避免更多的心碎和失望。

失而復得未必是幸事,也許好聚好散才是最好的結局。

《分手心理學》也許打開的不只是一扇窗戶,而是通往另一個嶄新世界的大門!

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