有人說出軌只有0次和無數次，要麼不出軌，要麼只要是出軌了一次，還是會出軌。
但是以我從業多年的經驗來說，有的男人出軌一次後，是真心的有悔過之意，也覺得對不起伴侶，所以，會真心的悔改，並且不會再犯。
我看過評論區，一些小夥伴說，男人出軌一次還有第二次，我覺得有點以偏概全，事實上，一部分男人出軌一次，這輩子都不會在出軌，因為不管是來源於內心的譴責，還是出軌這件事兒本身，有的男人，就是"一失足成千古恨"，所以，你讓他出軌第二次，是絕對不可能的。
當然，有好的一部分，也有壞的一部分，有的男人，就是"死不悔改"，在出軌這件事兒上，"屢戰屢勝，屢勝屢戰"，不僅，沒有絲毫悔過之心，還對出軌帶來的刺激感"執迷不悟"。
前不久，看我新書的小夥伴給我發來私信：
經過跟當事人的聊天，和對其老公的追溯，我把對方這種出軌定義為"慣性出軌"，說的簡單點，就是對於出軌這件事兒"成癮"，並且一次次的重複去做這件事兒。
為什麼男人會慣性出軌？
Ⅰ、"浪子症候群"（ Prodigal syndrome）又稱卡薩諾瓦症候群。
男人經常頻繁的更換伴侶，被稱為"浪子"或者是"好色之徒"（womanizer），這種行為也被業界賦予了一個新的名詞，"卡薩諾瓦症候群"（Casanova Complex），這種人最顯著的特徵就是男性持續不斷地尋求來自性伴侶/情感伴侶的注意和愛。
有卡薩諾瓦症候群的人，可能會在親密關係之外尋求他人的關愛，也就是說，在有伴侶或者是配偶的前提下，跟其他人同樣保持親密接觸和情感關係；還有另一種卡薩諾瓦症候群的人，沒有固定的親密關係，只不過是周旋在各種異性之間，但是不會和某一位異型進入一段穩定關係。
其實作為普通人來說，我們時常會質疑為什麼某某男性，總是出軌，或者是頻繁更換伴侶，大多數人的角度都會說這個男人"渣"，沒錯，但是，其實多數都是因為這種症候群的緣故，可能出軌並不是他的本意，只不過是症候群的下意識行為。而這種症候群的由來，要追溯到原生家庭中，臨床心理學家Bruce Kugler博士認為，浪子都不是天生的，而是成長的氛圍造就了浪子，他們通過追求女性又將她們拋棄，這是浪子和照顧者之間的聯繫。
也就是浪子在成長的過程中，仇恨母親、輕視母親，但同時又渴求母親的愛。
那麼這種情況多出現在兩種原生家庭中：
1、家庭是不善待母親的家庭。
原生家庭中，父親對母親使用家暴，或者是經常對母親冷言冷語，把母親當保姆來使喚，那麼從小就耳濡目染的他們，同樣的不會尊重女性，只是將女性當成了用來滿足自身需求的物品，如果滿足不了，那麼就立刻物色下一個。
2、家庭是有自戀型母親的家庭。
有的原生家庭中，母親比較自戀，而浪子在才成長的過程中，受到了自戀型母親的情感剝削和虐待。
就像最近熱播劇《了不起的兒科醫生裡》，小宇因為闌尾炎住院手術，但是其母親為了自己的虛榮心，即使小宇住院，也逼迫他學習，完全不顧孩子的傷病，小宇喜歡畫畫，其母親也不許，並且不斷的灌輸小宇："媽媽愛你，如果你也愛媽媽，就該好好學習，這樣你長大了才會有出路，媽媽太不容易了"等等以此來情感剝削對方。
簡單來說，母親為了滿足自己的需求，想辦法操控孩子，向孩子索取愛和關注，於是孩子的內心就會怨恨母親，覺得母親不理解自己，不愛自己，但是同時又渴望得到母親的愛，所以長大後，會出現對女性的報復心理，會用母親對待自己的手段，來用在其他女性身上，用他人的痛苦來使自己獲得滿足感，但是浪子又需要母親的愛，所以會想辦法讓其他女性對自己產生好感，以此成為母親的替代品。
Ⅱ、內在能量不足，十分缺乏安全感，自卑且缺愛。
還有一類慣性出軌的男人，十分缺乏安全感，在成長過程中，沒有得到父母的陪伴和關心，在過往的感情經歷中也遭遇過不太好的體驗，因此形成了不足的安全感，在情感方面比一般人脆弱。
這種不足的安全感，會促使他們將感情散落在不同的親密關係中去，因為他們知道，只有這樣，才不至於讓自己"深受其害"，即便是有穩定伴侶的人，這種不安全感也存在，但是他們又害怕未來伴侶會離開，因此用其他親密關係來維持這種安全度。
而且，這種人內心很自卑，很缺愛，想通過不同的親密關係，來證明自己的"魅力"，滿足自己這種缺愛的狀態，享受徵服女人的快感，於是，就會通過慣性出軌來增加親密關係的數量，給自己的自卑和缺愛，加雙層保險，同時呢，不斷的滿足自己某種徵服欲。
假如，在固定關係中出現摩擦或者是矛盾，激發了他們的不安全感，他們就會用出軌的方式，來彌補自己內心受到的傷害，但是他們不知道，這種解決問題的辦法，只會傷人傷己，並不能從根本把問題解決。
其實啊，有人會說，出軌者大多數是為了追求新鮮感和刺激感，這話是沒錯，但是因人而異，有些人與生俱來的性格缺陷，不停的在親密關係中周旋，並不完全是因為新鮮感和刺激，更多是"殘缺"的性格導致。
或許他們在親密關係中是軟弱的，一旦兩個人之間發生了矛盾或者摩擦，伴侶又很強勢，出現指責謾罵，他們就會覺得無法面對，也不懂怎麼去解決親密關係中的種種問題，如果伴侶不會引導或者是關心他們，他們就會用出軌的方式來彌補內心受到創傷，也許他們自始至終都不認為這是具有破壞性的舉動。
作為一名專業的情感諮詢師來說，我並不是為出軌者發聲，證明他們是對的，出軌本身就是破壞親密關係的元兇，我只是希望大家看待出軌的問題，要客觀一點，從多方面的角度了解出軌者的內心世界，理性的看待出軌，怎麼做才能改變出軌者，修復親密關係。
那麼男人慣性出軌，我們究竟該怎麼做呢？
遵從自己的心，換句話說，問問你自己，怎麼看待這段親密關係以及對方出軌對你的傷害，和你自己到底怎麼看待這個男人，如果你很珍惜這段關係，他對你的傷害雖然讓你很痛，但是在痛和離開兩個之間，離開的痛更讓你痛，也就是說，比起出軌，離開這個男人更讓你痛，那就選擇去修復這段關係，走進他的內心，了解他，引導他。
提高"出軌成本"，讓他對親密關係產生危機感。
什麼是"出軌成本"？簡單來說，就是當被發現出軌以後，對方面對被發現後所需要承受的巨大代價，這個成本可以是金錢成本，也可以是情感成本。
其實不管是哪種出軌，一旦對方出軌的頻率比較大的時候，多數都是因為"出軌成本"低於"維護成本"，因此他不恐懼出軌被發現後的結果以及代價。
我打個比方：對方出軌了，三言兩語你就原諒了，並且沒有實質性的變化，那麼他就會認為，出個軌也不過如此，那麼他下次依然會出軌，因為對方的出軌成本，降低到他可以接受的水平線上，或者說對方的出軌成本低於你們親密關係維護成本的時候，他也可能會出軌。
相反，對方出軌被發現後，隨之即來的要分手、要離婚，他會失去心愛的人，他會失去婚姻，並且會被分割財產或者淨身出戶，失去孩子的撫養權，會受到單位或者社會的譴責，那麼"出軌成本"如此之高，他就不會再出軌。
那麼怎麼提高"出軌成本"製造他對親密關係的危機感呢？
你可以製造5到10天的空白期，簡答來說，每個人都是有"戀愛慣性"的，在相處中，你給對方造成了一系列的習慣，而習慣是最可怕的，不愛或許會讓一個人離開你，但是如果你習慣了一個人，那麼很大程度上，你就會脫離不開這段關係。
你可以選擇從他的生活中，抽離出去，去旅行，或者選擇回自己家，把對方留在你們熟悉的家裡，給他一個規避你的空間，而對於空白期，是為了給他更多的思考時間，也讓他提前嘗一下失去你的滋味，在這段時間，面對失去你和"戀愛慣性"的中斷，會讓他無所適從，這個時候他就會出現危機感和家庭責任的意義。
其實讓你這樣做無非就是兩個原因，一方面是告訴他，失去一個人，是件多痛苦的事兒，家也不叫家，另一方面，是告訴他，你走了，是因為你受到了很大的傷害，而這個痛，是他給你的。
在空白期這段時間，你可以通過朋友圈，展示自己的變化，和這些天你經歷的開心的片段，並且不跟對方有任何聯繫，即便是對方瘋狂的找你，你也要"無動於衷"，一方面可以提高心裡地位差，另一反面，也可以提高自己的價值感。
他會發現，你不再是那個哄哄就好的伴侶了，出軌的代價，原來是很大的，這無疑給他的內心致命一擊，經過空白期回家後，也許他會等著你的反擊和態度，但是你以微笑面對，並且不提出軌的事兒，要知道，他是內疚的，他想通過你的反擊，來釋放自己的愧疚心情，但是你沒有，這就等於擊碎了他的想法。
引導他發現更有價值的事情，有效的植入正向思維。
首先是，幫助他發現一些他擅長的東西，比如籃球、遊戲、你可以陪著他，只要他對某件事兒產生了濃厚的興趣，就不會想著出軌這件事兒，同時在陪他的過程中，也會在持續遞增你們之間的親密濃度，也會讓他對你產生跟多的依賴度。
在這個過程中，也不要吝嗇你的讚美和認同，你可以說一些讚美、認同的話。
比如："你還有這方面的天賦，你可真有才"/"你籃球打的真好，以後我多陪你來打，既可以健身，還能讓我多看看你英姿颯爽的模樣兒"/"原來，你這麼優秀啊，我怎麼沒發現呢？"
在工作上呢，你可以鼓勵他，如果再努力一點，一定會取得更好的成績，比如，你可以給出一些建設性的提議，告訴他，在哪些方面需要提高，還可以做的更好，讓他在工作的領域能力更加出色，幫助他實現自我價值。
無論是在他擅長的東西，還是工作上的能力表現，都會帶給他全新的感受，他會覺得，原來還有比出軌更能帶給他滿足或者成就感的東西，當他有這種感受的時候，就會自然的替換掉徵服女人的快感。
簡單來說，還有更多新大陸等他發現，等他去在某個領域實現價值，恰恰這些比徵服女人更有成就感，這麼說你懂了吧。
其次呢，你要融入到他的圈子裡，要知道，一個慣性出軌的人，他的圈子也未必是"乾淨"的，因為很大概率是"人與群分，物以類聚"，他都是這樣，他周圍的的朋友，也未必是獨善其身。
當你融入到他的圈子中，你就要毫不露痕跡的植入正向思維，也就是植入一種"含義裝置"的潛意識，把你的觀念悄無聲息的植入別人的腦海裡，並且讓對方沒有任何察覺，讓他對慣性出軌產生反感。
我舉個最簡單的例子：
你想把"我是個非常孝順的人"植入到對方腦子裡，你不需要衝過去告訴他，我很孝順，這樣別人不僅會有質疑，也很被動，你可以給對方看一些你網購給父母的東西，這樣別人就會主動的接受，你是個孝順的人，因為你買了很多父母需要的東西，對不對。
含義裝置的架構：裝置+啟動。
當你融入他的圈子，發現了他的某個朋友也是個出軌小能手，你可以這麼操作。
裝置：出軌的人，有一部分人會在圈子裡，去說自己最近換了個什麼樣的女人，帶來了什麼樣的體驗，出軌的感覺多麼的好，保不齊還會說"你們也試試"這種無底線的話。
啟動：你可以跟他這麼說："都說出軌體驗好，可是他為啥每次都換人呢，為什麼感覺這麼好不離婚呢？還不是因為家中妻，才是最安全最可靠的嗎？外面的女人固然能給他新鮮感，但是給不了他一個穩定的家，他覺得自己在這種體驗裡很快樂，但是他沒想過如果妻子知道了會有多傷心？或者如果他妻子也頻繁出軌，他會怎麼想？畢竟感情裡只能允許兩個人，如果我背著你出軌，你也不好受吧，你說呢，老公？"
全程都不提他出軌的事兒，卻用別人的事情植入了你想表達的想法，對方就會主動的接受，而當你拿自己出軌的事兒做比喻的時候，強大的佔有欲會告訴他，如果你也做了同樣的事兒，他一定受不了。
其實啊，女人青春苦短，愛自己才是最重要的，當對方出軌，千萬不要委屈了自己，問問自己的內心，如果想挽回對方，一定要找到正確的方式而不是縱容、委屈自己，你可以給對方機會，但是你也要有底線，不能每次都選擇隱忍。
最後，我希望，不管出現任何情感問題，大家都可以理性對待，不要衝動之下，做任何決定，也不要意氣用事，要知道，解決問題，才是關鍵。
你想知道你的前任對你是什麼印象嗎？一分鐘測試，讓你知道TA最想對你說的一句話：
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 ——跳轉到第2題
很少為了小事爭吵 ——跳轉到第2題
偶爾會，但很快就能和好 ——跳轉到第3題
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 ——跳轉到第3題
不是 ——跳轉到第4題
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說——跳轉到第5題
不怎麼說 ——跳轉到第4題
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽——跳轉到第6題
偶爾他們問起來就說一下 ——跳轉到第5題
幾乎不說，沒啥好說的 ——跳轉到第5題
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 ——跳轉到第7題
努力一下，說不定能成功——跳轉到第6題
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 ——跳轉到第7題
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
你最後的答案是什麼呢？是A、B、還是C或D呢？