一、和朋友吃烤羊肉串，吃完後，一哥們對我說，不如我們打賭，就賭穿羊肉串的鐵籤是單還是雙，輸了的付錢。他把服務員叫過來，說我買雙。我不假思索說，我買單！
二、閨蜜明天結婚，我本來打算隨禮200,想想不妥，畢竟關係很好，畢竟她新婚的丈夫是我前男友，二百有點兒少，果斷又在紅包裡放了五十塊錢，做人不能太摳門是不是?
三、媳婦給我做了我特別愛吃的酸菜炒肉絲，吃完晚飯後看見媳婦在上網，便好奇的湊過去，只見她打了「酸菜」兩個字，內心無比的歡快，以為她明天還會做，只見她打完後幾個字：酸菜長毛了，老公吃了會怎麼樣？哎……不說了，內心淡淡的憂傷。
四、今天和朋友去上網，正興起，突然有點餓。朋友掏出手機叫快餐，我要了臘肉，他要了青椒肉絲，因為有點上火，叫老闆少放點辣椒。十幾分鐘快餐到了，朋友一看大半碗辣椒，說：我不是說了少點辣椒嗎？老闆看了他一眼：你的意思是多放點肉絲咯
五、晚上出去吃骨頭飯當夜宵，遇見一帥哥也在買夜宵……帥哥說：老闆我要山藥排骨的，多點湯少肉，或者可以不要肉。突然我也不知道哪根筋搭錯了，來了一句：老闆把肉給我吧…現場瞬間石化，溫度降至冰點，真想找個坑跳進去啊
六、約翰平時很怕老婆。一次老婆回娘家，約翰在家很自在。一天，約翰想出去轉轉，便找出那件很少穿的名貴禮服，對鏡打扮好了。手伸進口袋，希望發現些零錢坐車，卻發現有一紙條，上書：打扮這麼整齊，想去哪兒啊？
七、記得幾年前，我們初中畢業的最後一節語文課，班主任要我們進行最後一次默寫，她說默寫的內容錯一個抄一百遍，漏一個抄一千遍，她語音剛落就弓|起全班一片不滿，然後我們問她，內容是什麼?她笑了笑對我們說，全班同學的名字!
八、辦公室有一女同事，為人豪爽可愛，和老公感情特別好。有一次我們吃飯說起小三，我問她：你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎？她斜眼看看她老公，淡淡地說：我這輩子沒有離異，只有喪偶！
九、陪嶽父遛彎，嶽父關心地問我:孩子啊，我女兒是不是脾氣不太好，說話不讓頂嘴，犯點小錯就跪搓衣板，回家晚一點就被關在門外，你要學會忍受呀！ 我豎起拇指說:真不愧是親女兒，您太了解她了！ 怎知嶽父一副委屈的樣子說:我太了解了，簡直跟她媽一模一樣啊……
十、老師常在課堂上教育大家說，當看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑。一天，小明對老師說：＂今天校園裡有一個孩子掉進水坑裡，大家都大笑，只有我沒有笑＂＂你做得對。＂老師表揚道。＂是誰掉進了水坑裡呢？＂＂是我．＂小明回答。
十一、晚上奶奶問我：丫頭，聽說美顏照片能把人變漂亮，你會嗎？天啦嚕，我奶奶要美顏照片，好可愛，我忍著笑趕緊說：會啊會啊，美哪張？奶奶害羞起來：不是我照片，是你爺爺的啦，我在公園認識幾個老奶奶，非要比誰家老頭子帥，我怕比不過……
十二、跟二貨老婆出去逛街，二貨老婆看中一條裙子，我嫌太露的多，不讓她買。她說，我就試試，行麼。看著她可憐巴巴的小眼神兒，我妥協了。結果她穿上裙子。。。。風一樣的跑了。留下凌亂的我和售貨員。。
十三、初中那時候早上是喝粥的，但那粥全是水！一天一哥們忍不住對著食堂阿姨大喊：「你看你們的粥！戴著口罩都能喝下去！」頓時周圍響起一片掌聲！
十四、在美容美髮店理髮，旁邊一個小孩一直哭，要找媽媽。把在做美容的媽媽喊過來了，小孩看了一眼繼續哭，還要找媽媽。抱孩子的男的突然對他媽媽大喊：「還不快去卸妝，你兒子都不認識你了！」