孩子將來會有什麼樣的人生，由6歲前你對他做的這件事決定

文|呂靜賢

01

我抱著小寶在那親了又親，小寶咯咯直笑，一臉幸福、滿足的表情，我也感到很開心，也忍不住和孩子一起笑。

突然，我的內心湧上了一股內疚：小寶跟哥哥越長越像了。

從起初剛生下來的一點都不像，到現在一歲多，大大的眼睛、長長的眼睫毛、秀挺的鼻子、小巧的嘴、尖尖的下巴、秀氣的面容，我感到他跟那時同樣年齡的哥哥，越來越像，簡直就是翻版。看到他，我我就總是不由得想起大寶小時候，甚至有時會有「此時抱的就是大寶」的錯覺。

可是那時我抱過哥哥嗎？很少很少。

一是因為哥哥小時候，因為無人帶的緣故，經常把哥哥放在父母家；

二是因為我真的不懂做母親。

是的，我真的不懂。

別看我先前貌似讀了不少教育書，說起教育理論來也似乎頭頭是道。可是，那又怎麼樣呢？不懂就是不懂――這一點，在我做母親的實踐道路上，可是得到了有力的證實。

大寶一歲多，像現在小寶這麼大的時候，我還不懂與孩子建立親密的關係，也不知道親密關係對孩子有多重要。

印象很深刻的，是那一次去父母家看大寶。進門時，大寶正坐在沙發上邊吃著餅乾邊看電視。我來到他的身邊坐下，這時大寶的眼睛依然望著電視，但是他的頭卻放在了我的腿上，我也輕輕地撫摸著他。現在回想起，覺得當時我犯了個大錯：為什麼不把孩子抱起來摟在懷裡著親？要知道孩子表面看似鎮定，內心肯定在呼喊：「媽媽，抱抱我！抱抱我！」

還有也是大寶一歲多的時候，給大寶講故事書的時候，我和大寶雙腿鑽進被窩，兩個並排坐。那時我其實很想把他抱到我的懷裡，摟著他給他講故事書。可是，我卻總感到無從下手。親密關係對我來說，是那麼難以建立。哪怕對待自己的孩子。

當然大寶小時候主要是由我父母帶，這也佔主要的原因。所以，其實我也錯過了在做母親過程中的成長和學習。

所以，可想而知，大寶小時候，我其實虧欠了他很多：沒有與他建立起親密的關係，沒有滿足他作為一個孩子最基本的對母親的依戀。

對待大寶，我的內心充滿愧疚。

02

我們每個人，其實都走在學做父母的道路上。不管是主動還是被動，有意還是無意。

而我們的孩子，就是我們手下的作品。不管你承不承認。

就如大寶，四歲多還有吃手的壞習慣。而且直到現在六歲多了，還總是找親、找抱。就是因為以前與他親密互動不夠，導致內心有個口子。尤其是這幾年，每次調皮大哭的時候，總是吼一句：「媽媽，親我一口！」讓我既好笑又心酸。

我們都走在學做父母的道路上，沒有人一生下來就會做父母。尤其是，我們很多都帶著原生家庭的烙印。

就比如說我。

我從小到大，不擅與他人建立起親密的關係，哪怕自己有了孩子之後，也沒這種意識。直到孩子出現行為問題了，自己通過讀書學習才知道，原來自己有這問題，而且問題還不小。從此之後，就開始學著去改變。

而那些從小獲得充足愛的人呢，是不是做父母之後就不用去學習了？就會自然而然地也像自己的父母那樣，給下一代充足的愛？

當然不是。

就比如說我的母親。我的母親是兄弟姐妹中最小的，從小就受姥姥的寵愛。聽母親說，她十多歲的時候，還總是趴在姥姥的背上，要姥姥背。

所以，母親並沒有與他人難以建立起親密關係的缺陷，相反還很容易與他人建立起親密的關係，這是她的優點。

可是為什麼母親在我小時候，沒能與我建立起親密關係呢？因為心理學研究顯示，孩子小時跟父母的關係模式，就成了孩子日後與他人的關係模式。

我想，就是因為我和妹妹的年齡差距不大，母親當時一個人帶兩個孩子。不可能面面俱到，總會有一個或多或少被忽視的。而當時相比更小的妹妹來說，至少我是可以稍稍比較放心的。所以可想而知，很多次我呼喚母親，母親或無能為力，或視而不見。

這也造成了長大後，我難以與他人建立起親密的關係，也導致我一直以來與人講話特別喜歡重複，因為我總感覺別人沒聽到，或不重視、沒放在心上。

而現在，對待我的第一個孩子，我也無意中重複了母親當年的做法：總是忽視孩子，聽不到孩子的聲音。

可見，不管我們的原生家庭怎麼樣，也不管我們小時是否得到充足的愛，只要我們做父母，想做好父母，就一定離不開主動地學習和成長。

03

我們都走在學做父母的道路上，區別就在於是否主動去學、去成長。

並且是否重視對孩子的陪伴。

因為孩子出生的頭幾年，父母的陪伴質量，決定了孩子將來的人生。

現在太多父母，把孩子丟給老人去照料，尤其是農村家庭。

當然也有不少父母是出於生活的無奈。但孩子的身心健康和童年，以及將來的一輩子幸福，與眼前生活的改善，孰輕孰重？

國外一個心理學家經過調查研究發現，孩子最初來到世上的頭幾年的經歷和感受，是孩子建立起他人、對這個世界上一切事物印象、認知的決定性因素。而且一旦建立，就很難改變。這種認知很大程度上，會跟著孩子一輩子。決定了孩子日後的人生走向和命運。

他舉了一個真實的案例：一個四歲的小女孩，有一段相當長的時間受到鄰居的猥瑣和性侵。後面被她的單親母親發現了，對她加強了看護。當這個小女孩第一次見到心理學家時，心理學家為了拉近與小女孩的距離，臉上露出和藹、善意的微笑。而小女孩接下來的舉動，卻讓心理學家這個大男人心痛不已：她主動拉下了自己的褲鏈。

因為在這個小女孩的印象裡，男人都是這樣的，哪怕他對你和藹、善意地笑。

隨後幾年，心理學家儘自己所能地、儘可能地幫小女孩改變她對這個世界的認知。通過各種方式幫她拓展思維和認知。

心理學家也欣喜地看到，女孩的心理似乎變得越來越好，行為舉止已經沒有了當初那些明顯的問題。

但最後，心理學家還是被現實所擊敗：女孩十歲那年，被發現在學校與他人進行口交。

心理學家通過對人大腦的研究，發現每個人從生下來最初的那幾年，大腦的構造和發育，與一個人的境遇緊密相關。

而且反過來，大腦的發育情況，又影響著一個人對周圍世界的認知和反應。而這影響可以持續一輩子，要改變卻是很難。

所以其實，在孩子初初出生這幾年，父母對孩子的陪伴和陪伴質量，真的非常非常的重要。

而這樣的因孩子出生後前幾年父母沒在身邊陪伴，導致孩子出現各種問題的事例也非常多。

網上曾經就此問題發起過討論。結果引來很多父母在底下痛心疾首地反悔。

有個母親說，孩子幾個月大的時候就丟下給農村的老人照顧。當孩子三四歲的時候，接回自己身邊帶。發現孩子特別地懂事，也特別地敏感。父母稍稍發個脾氣，就擔心父母不愛自己了，心事重重。孩子那麼小就會看人臉色，來小心翼翼地行事，讓這位母親心痛不已。

而很多孩子，要麼養成不良的壞習慣，要麼出現智力發育遲緩。這些，都需要父母不得不重新花費大量的時間精力，去幫孩子修補、完善。而且效果也不一定如願。

網上很多父母都對此後悔不已。

並且現在農村留守兒童被性侵的新聞，也時不時見諸報端。

所以對於我們幼小的，需要父母照料、陪伴並把關的孩子，我們該不該用心對他們陪伴？該不該輕易地放棄對他們的陪伴？

這一點，需要我們做父母的三思再三思。

04

哈佛心理學教授吉爾博特說：「十年以後，你不會因為少做了一個項目而遺憾，但你會因為沒有多陪孩子一個小時而遺憾。」

所以，父母請珍惜這短暫而寶貴的親子時光。

有人說：當孩子長大，父母嘆息為什麼孩子總是不願多陪自己的時候，有沒曾想過――當孩子小時候，哇哇大哭鬧著找你抱、不肯讓你走的時候，你是否也體諒過孩子當時的感受？是否也如孩子現在一樣，不願多陪當年的他？

而且孩子陪伴，也不單單是只有陪伴而已，還要注重陪伴質量。

如果陪伴質量不佳，即使待在孩子身邊時間再長，對孩子也依然會造成傷害。就如我的大寶。

所以，我們每個人都應主動去學習怎樣做父母，怎樣做好父母。

只有這樣，才能及時發現自己育兒路上的不足和欠缺，及時停止對孩子的無心傷害，從而給孩子更好、更完整的愛。

每個孩子，都是證明我們愛的質量和能力的作品。

願我們每個父母，都能珍惜這短暫、寶貴而重要的親子時光。這也是父母對孩子最好的付出。