在開篇之前，想問一下大家，你們的婚姻正常嗎？
剛巧，最新一期的《聽見她說》上線了，白百何藉以全職媽媽的身份，詮釋了所謂的正常。
清晨的陽光，從窗簾間的縫隙中照進來，她卻把它關在了外面，然後開始一天的「夢遊」：
捋好七扭八歪的牙膏，撕掉參差不齊的手紙，擺上整齊劃一的餐盤，吃丈夫和孩子們剩下的早餐，在拖地的同時揮手告別家人；
洗衣服，晾衣服，沒事可做了就坐在電腦前玩會遊戲，晚上一家人圍坐一起吃飯，說著一成不變的聊天內容；
該上床睡覺了，丈夫打起呼嚕，她卻精準地「醒來」，輕輕地走到陽臺，注視著窗外的一棵大樹。
她是這樣說的，「每天失眠的那幾個小時，是我一天當中最清醒的幾個小時，白天對我而言就是在睡覺，到晚上別人都入睡了我才慢慢醒過來」。
生活就像家裡擺滿的紙箱子，因為質量好，孩子們視作寶，丈夫在外人面前炫耀，連垃圾桶都省了，可是她卻越來越討厭它。
看似安穩可靠的家，卻難以成為她精神世界的避風港，只有日日像保姆般的操勞和無邊的痛苦失落，或許，這正是很多全職媽媽們的真實寫照，深陷其中、動彈不得。
PART1 按部就班的婚姻生活，不過是「夫妻失戀」的障眼法
有多少夫妻，尤其是在有了孩子之後，昔日的親密關係只剩下一層單薄的家人關係，又有多少全職媽媽，在愛情寡淡的冷灶臺上，翻炒著味同嚼蠟的日子。
每一天，被忙不完的家務所淹沒，被家人的生活起居所桎梏，被身心疲憊的自己所拖累，生命如同時間的指針越走越慢，漸漸消磨著自我存在的影像。
可以想像，這種無聲無息的流失感和無力感，就算伸手去抓、放聲去喊，傷的只會是自己，聽到的只會是回音，這種按部就班的婚姻日常，不過是「夫妻失戀」的障眼法。
然而，我們卻以為「老夫老妻本來就是這樣」，因為大家都這樣生活，不管昔日的你儂我儂有多麼瘋狂，婚後都會被柴米油鹽打造的熨鬥壓平。
即便有些不服氣的褶皺出現，壓得久了，也會迎合地低下頭，甚至隱忍到意識之外，最後連自己都不知道為什麼竟會如此憋屈和不滿。
就像白百何在獨白劇尾聲中，做的那個不像夢的夢：
邁著疑惑地腳步，她走向了那顆樹，卻看到另一個自己置身於又深又暗的土坑中，頭頂是家裡的吊燈，站在坑外的她只是往裡看了一眼，便木然地拿起鐵鍬，一鏟一鏟地把土倒進另一個自己身上；
從噩夢中醒來，發現她在陽臺上，想起身回屋，卻發現被一道道鐵圍欄困在了外面，她驚恐地大叫，「讓我出去」，但圍欄裡是又一個自己，同樣是看了一眼，便拉上了窗簾。
對婚姻生活的失望，對全職媽媽的掙扎，就這樣被她藏在了夢裡，鎖在了更深的夢裡，而夢反映的是一個人的潛意識，是一個人內心最真實的想法，而她卻把它與自己隔絕開來。
日復一日，仍舊是老樣子。其實，這也是大多數女性在婚姻中所遭遇的無解困境。
榮格分析師鄧惠文闡述道，「沒有愛雖然很痛苦，但失去婚姻損失更大」，換言之，家是以婚姻為基礎的，愛情的分量自然不如婚姻，而且愛情的依存關係也沒有婚姻複雜，也就更難割捨。
索性，不去揭露，雖然也很想討要被關心、被看見、被欣賞的情感支持，不去計較，雖然日子槁木死灰，自己形同失神的活死人，還要試著為「失戀」各種辯解，婚姻的重點在於分工合作。
可這樣的夫妻關係，帶來的只有死寂般的生活，沒有生氣又無所期待，不斷地自我摧殘、自我消耗，循環往復，甚至危害身心健康，如白百何飾演的這個角色——患上失眠症的全職媽媽。
PART2 婚姻不該是墳墓，夫妻間不該沒得聊
白百何在獨白劇中回憶了一個好朋友的勸慰：
「你知足吧，你還想要什麼呢？你嫁的已經是模範老公了，你不想要孩子嗎？結婚就是孩子的製造業呀。如果這真的是你的目標，那你就不要在意你的老公是不是聽《第九交響曲》」。
言外之意，現實已然如此完美，就不再需要那些夢幻的東西來湊熱鬧了，想想也是啊，老公到點下班不應酬，不吸菸又不喝酒，簡直是「三無」的好老公，再有要求、想要情趣，就顯得有些過分了。
可見，夫妻二人只要做好各自的分內之事，才是婚姻和諧的標配，但是，這種模範生活，顯然像兩條僵硬沒有弧度的平行線，直直地繞過了心動、錯過了相互傾訴和分享感受的機會。
然而，在談戀愛時，這些元素是必備的，能促進兩個人的情感迅速升溫，同時，在不斷地互動交流中，也願意為對方成長自己，越來越相知相惜，聊得來。
婚姻，卻顯得保守、不思進取許多，無趣狀態佔據了整個生活，兩個人雖無比熟悉，卻成了屏蔽在各自圍城裡的陌生人，這對於夫妻關係來說，具有致命的破壞性。
就像白百何在講述自己」全職媽媽「的生活時，說自從懷孕辭職在家，每天幹不完的活在拖拉著讀書的速度，現在好幾個月都讀不完一本書；
說到老公時，推薦幾本書給他看，想著看完了大家能一塊交流交流，結果老公每次都把裡面的人物給記串了。
兩個人都在為這個家而努力著，卻難以再有戀愛時的火花，像這位敷衍了事的老公，只要單方面的進入無趣狀態，兩個人的婚姻都不會再活化起來。
而無趣的生活，源於人變得越來越無趣。婚姻生活的立體感和活躍氣息，在於身置其中的每個人都要發揮作用，比如，學習新的事物，擴展廣闊的眼界，關心對方的情緒情感也分享自己的所想所聞。
可以說，只要有一個人沒有做到，另一個人也是徒勞，久而久之，想要建立親密關係的那個人，就如獨白劇裡的這位「全職媽媽」，看到自己的孩子們，五官動作、打呼嚕越來越像老公，她都覺得無比討厭。
縱然，她用盡全身力氣對著床上睡熟的老公吼出內心的怨氣，也無濟於事，老公的夜晚就像睡在了一個密不透風的紙箱子裡，而她也被硬生生地拖了進來。
PART3 如何翻轉「婚內失戀」，關鍵還是在自己，能為自己的人生負責
心理學家榮格有說，人們應該以前瞻性的視角看待困境，該思考的是，目前的問題，可以促使我發現什麼？我可以從這裡看見什麼關於人生方向的信息？
換言之，我們不應該被眼前的巨浪裹挾，而是站在比它高的地方，看到更遠的地方，跨越困境，化險為夷，活絡僵局，重現生機。
尤其是人到中年，會比年輕時想的更多，更加在意個人的想法、注重人生的意義，或許這才有了《失眠人的夢》這齣獨白劇，在尷尬的年紀，開始反省自己活得開不開心。
這位「全職媽媽」，明顯沒有得到人生該有的樂趣，又在承受著極端的精神折磨，對於這樣的女性來說，需要做些什麼改變、提升什麼認知來掙脫困境呢？
第一，要像照鏡子一樣，看到自己最真實的需求，越來越清楚自己想要什麼，不要什麼，沒所謂「正常」的婚姻，只有個性化地打造屬於自己的生活。
第二，與伴侶坦誠溝通，適當地表達情緒，不論多麼糟糕而負面，自己的壓力能有出口釋放，也能藉此契機與伴侶互訴衷腸，讓本質問題得以顯現，然後想辦法解決。
第三，培養獨立的內心，沒有什麼是可以長期依賴的，婚姻也好，事業也罷，想要終生到老，難也不難，難的是趕不上變化被迫淘汰，不難的是得過且過、囫圇而活，但如果心是獨立的，自己就能行駛自主選擇的權利，放下不可改變的，全身心地活出自己。
鄧惠文有講，對於女性而言，關係的日常化，呵護感的消失，懷孕時遭遇的各種焦慮和心理衝擊，這些都未及時處理好，有了孩子後，所有人就盯著看你像不像個媽。
所以，與其等別人來評價自己合不合格，不如自私地照看好自己，不剝削自己成全別人的期待，也不委屈自己做自己不樂意的事，才不會扭曲了自己，同時積攢著怨憤，讓夫妻關係生出距離。
當然，男同胞們也要明白，婚姻不是愛情的結束，而是內化情感為彼此心流的開始，學會繼續婚前的交往模式，而不是理所應當的安穩無憂，才能讓婚姻收穫持久親密的幸福感。
願天下所有的全職媽媽們，都值得被好好地愛著，對婚姻有最美好的期待，縱然有所失望，也要爭取為自己的人生負責，加油。
參考資料：鄧惠文的《婚內失戀》