你是能給孩子「去毒」的父母嗎？

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小裴最近跟孩子之間矛盾不斷。孩子初三了，「畢業班」隨之而來的學業焦慮，給親子關係帶來無形的影響。

那天晚上，小裴正在客廳和同事通電話，兒子衝出來大聲嚷道：你能不能小點聲音！我受不了你這麼吵！

小裴愣了一下，連忙拿著手機到陽臺上。和同事打完電話，站在陽臺上認真覺察了一下。這段時間，孩子確實狀態有點緊繃，學校的考試、排名、家長會，不斷刺激著孩子的神經。最近孩子一次考試成績的下滑，讓自己和老公滿腹憂慮，要求孩子少看點課外書籍，多做點練習題。

孩子本來就有壓力，還要接受來自家長的焦慮，自然就有了抵抗情緒，親子之間產生摩擦就不足為怪了。

她進到房間，對正在收拾書桌的兒子笑著說，媽媽剛才吵到你了，是我不好，以後我會注意的！

兒子似乎有點意外，當時沒說什麼。小裴能感覺到，母子之間的氣息流動了，不像之前孩子對她嚷嚷的時候，氣氛那麼凝固。

自從小裴開始有意識接受孩子對自己攻擊之後，孩子也開始轉變對自己的態度，攻擊越來越少，母子關係越來越好。

2

英國心理學家溫尼科特說，好父母的重要特點是能成為孩子好的容器。我把這個容器理解為一個具有過濾功能的容器，能夠過濾孩子發送過來的所有「毒」。

這份「毒」，是心理學的說法，可以理解為負能量、黑色能量。每個人內心都會有承受不了的這類黑色能量，它們來自哪裡？最早來自嬰兒時期的無助，後來來自很多方面，它們被叫做憤怒、恨或敵意。

當孩子心中攢了太多的無助、憤怒和恨，這就是毒；毒多了，孩子就承受不了了，孩子會把它們投射給父母。而父母接受了這股能量，並用自己的心力把這股能量中的毒減輕、化解，甚至看到其中的積極部分，然後再把這股轉化後的能量還給孩子。這就是「去毒化」。

能否成為「去毒化」的父母，取決於他（她）是有覺知的父母，還是沒有覺知的父母；是苛刻的父母，還是寬容的父母。

有覺知的、寬容的父母，當發現孩子傳遞了黑色能量，會試著去理解、接納這份能量，並想辦法把它轉化。沒有覺知的、苛刻的父母，會打壓、壓制孩子傳遞的黑色能量。

影片《哪吒之魔童降世》，很好地詮釋了兩種截然不同的父母：

有覺知的、寬容的父母——哪吒的父母。

縱使哪吒被認定為混世魔頭，父親李靖始終堅定地選擇這個孩子，並且同太乙真人上天尋求破除詛咒的方法，情願用自己的命換孩子的命；哪吒的母親更接納了這個「問題」孩子所有的壞與惡，也包容了孩子所有的叛逆與惹禍。

他們對孩子的希望不是成功、也不是聽話，而是希望孩子做個普普通通、不傷害別人的正常人。或許，正因為有如此不同尋常的愛的覺知，才會讓這對父母擁有如此非凡的愛的包容吧。

最後，「愛」成為最好的去毒良藥，改變了哪吒的魔丸天性，激勵著他掙脫詛咒，改變了命運。

片中相對應的角色，是沒有覺知的、苛刻的父母——敖丙的龍王父親。

龍王自己活得不如意，就把人生理想全部寄托在孩子身上，要求兒子實現全家族的階級跨越，為了成功不擇手段。他不允許兒子違抗自己的旨意，要求兒子絕對服從，對兒子的違逆進行打壓、懲罰，最後，卻換來兒子的絕地反擊。

你用高壓對待孩子，只能得到叛逆和掙脫；你用愛和容納對待孩子，孩子會回報給你愛。

3

很多父母，最初不能接受孩子攻擊自己，主要是因為缺乏覺察。

在孩子幼小時，孩子因為某種憤怒咬打、攻擊父母，有的父母會無條件由他去，認為孩子不懂事、不計較他；當孩子年齡較大、明事理之後，對父母表達憤怒時，會被父母教訓、壓制，甚至懲罰。而最關鍵的環節——了解孩子憤怒背後的原因，則被父母忽略或視而不見。

如果父母嘗試覺察一下孩子憤怒、攻擊背後的原因，就會獲得對孩子的理解；而孩子的攻擊性只有被理解和接納，才能夠轉化。

比如，小嬰兒哭鬧、咬乳頭，可能是因為身體的不適或者是該換尿布了。此時，父母如果可以敏銳覺察到孩子的不舒服，及時幫助他們緩解不舒服，並且共情孩子的情緒，孩子的攻擊性表達被抱持住了，便可以很快安靜下來。

這是與孩子溝通的第一步，這種抱持是和孩子的認知及情緒建立連接，承認他情緒的合理性，也是轉化孩子攻擊性的基礎。

與孩子溝通的第二步，把攻擊性行為轉化成更為積極的行為來解決問題。

比如文章開頭小裴的兒子，父母在共情了孩子的基礎上，要明確告訴孩子，有壓力、有情緒可以表達，同時也可以和父母一起制定學習和閱讀計劃，找出知識點的不足，找到更適合自己的學習方法。通過父母的合理引導，把孩子的攻擊性轉化為成長的動力。

電視劇《小歡喜》中的帥男孩季楊楊，對市長父親的語言攻擊可謂夠犀利、夠尖刻。一開始這位父親顯然被孩子的攻擊激怒，後來通過母親的苦心安排和斡旋，孩子的攻擊力終於在父愛與母愛的包容下，轉化成孩子自身強大的成長力。

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父母成為孩子好的容器，必需自己的內心有充分的容納空間。很多時候，父母自己還不具備那樣的能量和空間。這個時候，我們需要允許自己的「做不到」。

如果父母覺察了孩子攻擊的原因，但還是做不到接納孩子的攻擊，那麼，誠實地向孩子反饋就好。你可以告訴孩子：我的能力有限，我承受不了你的攻擊，但這不是你的錯，是我能力有限。

這並不是一個沒有面子的事情，而是一個很重要的環節：連接。

你攻擊我，而我深深地理解了你的不安，這意味著，你的情緒被我看見，被我允許，並經由我愛的目光看見。

這種讓情感恢復並增強連接的做法，就是愛。

你會看到，能做到這些時，你和孩子，以及親子關係都會變得更有生命力，並且也只有在這個時候，真正的親密才會發生。