界限，能維護隱私；而距離，能產生美感。
作者：溫暖小武（富書籤約作者）
01
有一段時間，我特別害怕逛超市。
因為，我常去的超市裡，來了個超級熱情的促銷員。
每次，我一走進日化用品區，她就衝過來拽住我，堆起甜膩的笑臉，關切道：
了解一下某某洗髮水吧，這款是老牌子，賣得最火，好多回頭客的。
我回答：「謝謝，我想自己看。」
她鍥而不捨：「這款做活動，現在買最划算，我是為你省錢呀。」
「謝謝你」，我說，往前走去，想一個人挑選。但她卻帶著一臉關心，緊跟著我。
我拿A香波，她就說傷頭髮；我拿B香波，她就說沒營養，並一直鼓吹自己的產品，說它有多麼高端，滋潤去屑柔順的功能一應俱全；說我多麼需要它，因為我發質很乾……
她總是寸步不離，滔滔不絕，這讓我壓力山大，索性就不去超市了。
生活中，我們經常會遇見一些促銷員，他們工作努力，對人非常關切。
但是，許多人都難以接受這種關心。
英國「省錢專家」網站的調研顯示：
在11萬名消費者中，有68％的人認為，商場促銷員的過度關切，讓他們很不舒服，並降低了購買意願。
為什麼很多人不喜歡推銷員緊緊跟隨，關心我們的購物過程呢？
行為學研究顯示，每個人都有一圈心理上的警戒線，也就是人的「勢力範圍」。
每個人以自己為中心，向周圍擴張，形成一個蛋形的心理防禦空間。
一旦有陌生人侵入，就會立即引起緊張、警覺和反抗。
所以，心理學中有人際距離（Interpersonal Distance）的說法：個體的防禦範圍大小，由關係的親密程度決定。
在陌生人面前，個體喜歡保持更遠距離，需要更多空間。
如果有人擅自接近，貿然關心，就會讓你產生壓力和不滿。
很多人不喜歡陌生人的關心，不但因為，他們未經允許，就闖入你的領域；還因為，他們自作主張，幹涉你的選擇。
你有自己的愛好，想要自由地挑選，但他卻死纏濫打，軟磨硬泡，不停兜售他的產品。
你受到了幹預，失去了主動，當然不爽。
需要時的關心，是真情的幫助；不需要時的關心，卻像自作多情的糾纏。
每個人，都希望自己的需求被尊重，不喜歡別人在取得同意之前，打著關心的旗號，擾亂我們的平靜。
遺憾的是，生活中，不請自來的關心，卻相當常見。
有時，我們可以躲開陌生人的關心，躲開他們推銷的產品。
但是，我們卻很難躲開熟人的關心，躲開他們推銷的觀念。
02
江湖上有句話：「人生三大被逼無奈：逼婚，逼生，逼二胎。」
對此，我的同學阿梅，是深有感觸。畢業那年，她家的親戚鄰居，就開始關心她的終身大事：
年紀不小了，可得抓緊啊，你看那誰的小孩都上幼兒園了。女生一過25就不值錢，以後就只剩別人挑你的份兒，只能嫁離婚的啦。
他們還熱心地告訴阿梅，結婚就是人生贏家，不結婚就是丟人現眼。
在他們的七嘴八舌中，阿梅沉不住氣了，趕緊找了個經濟適用男，扯了個小紅本，想圖個清靜。
但是，阿梅的已婚身份，並沒堵住這些人的嘴，更多的關心還在後面：
結婚2年，大家看她的肚子沒動靜，就懷疑她身體有問題，開始熱情推薦各種偏方，整天叫她喝豆漿，補充雌激素；喝紅糖生薑湯，暖身助孕；叫她掐準懷孕時間……
阿梅哭笑不得。
她只是想過一段時間的二人世界，做好物質準備和心理建設，然後再要寶寶。
沒想到，這些人管得這麼寬。
後來，阿梅生了女兒沒多久，還沒出哺乳期呢，大家就顛顛兒地跑來關心她，催她生二胎，用各種套路輪流規勸：
有情感引導型的：「再生個兒子，湊成一個好字，人生就圓滿了。」有理智分析型的：」生個二寶，孩子有個伴兒，你也多一個人孝順。」還有精神恐嚇型的：」你不生二胎，會被婆家嫌棄的！""知道失獨家庭有多慘嗎？」
這些吃瓜群眾，對阿梅關心個沒完沒了，每天曉之以理動之以情，在她耳邊碎碎念。
阿梅被煩得一臉黑線。
這是我自己的事好嗎，要你們管？
結不結婚，是自己的選擇；生不生娃，是自己的主見。
每個人，都有權按自己喜歡的方式過一生：按自己的速度，到達人生的驛站；按自己的設想，描繪生命的畫卷。
有些人，總是未經許可，就跑來關心別人的私事。
這種越界的做法，不是提供忠告，而是幹涉主權；不是體貼入微的幫助，而是好為人師的指點。
不經同意的關心，簡直就是耍流氓。
自以為是，自行其是，只能招來反感。
你的生活，你的隱私，別人憑什麼指手畫腳，評頭論足，一而再，再而三？
心理學上有一個「超限效應」：當某種刺激過多，程度過強或時間過久，就會引起抗拒和不耐煩。
於是，關心的一方，就成了強人所難；被關心的一方，就覺得尷尬不堪。
不是所有的熱心，都能讓人接受；不是所有的關懷，都能讓人溫暖。
親朋如此，父母亦然。
親朋的過分關心，也許能屏蔽；父母的過度關注，卻不能「取關」。
03
俄羅斯女攝影家Anna Radchenko，曾拍攝過一組藝術照：《母愛的反面》。
照片裡，有的孩子被鎖在鐵籠裡，大聲哭喊；有的孩子戴著沉重的鎖鏈……
這組照片，寓意很明顯：家長給孩子的愛與關心，一旦過度，就會物極必反，變成禁錮與羈絆。
巴爾扎克的父母就是如此。
他年輕時，想當作家， 但父母毫不理會他的意願。
他們打著關心他的名義，強迫他去學法律。
那時的律師，職業穩定待遇可觀，在家長眼裡，就像今天的公務員和事業編。
所以，中學畢業後，父母就把他拖到律師事務所，當見習訴訟代理人，還幫他辦了法學院的註冊手續。
過了兩年，家人又自作主張，讓他跟著一位大律師，去做社會實踐。
巴爾扎克不勝其煩，就告訴家人，自己的夢想是去一線城市，寫文謀生。
父母一聽，臉都氣歪了，罵他「不知好歹，自尋倒黴」，威脅要斷絕他的經濟來源。
為證明自己，巴爾扎克背負著沉重壓力，拼命寫作，通宵達旦。
這讓他在年輕時，就過度透支了健康，身體每況愈下。
家人的監管、責罵，更讓他長期鬱鬱寡歡。
他抱怨：「我的家人，是我遭受的一切痛苦的根源。」
這世界上，有一種關心，叫做「我是為了你好」。
很多父母，想關心孩子的明天，卻沒想過，這種關心，只是一廂情願；這種做法，是以愛之名，行傷害之實，結果往往適得其反。
他們以為，自己在為孩子鋪路；卻沒想到，自己是為孩子添亂。
就像巴爾扎克，雖說他最後當上了作家，但在成名的路上，卻被家人的關心，弄得身心俱疲，活得百般艱難。
育兒界有個概念叫「過度教養」，是指父母太關心孩子的狀態和成就，於是，處處強行插手，想把孩子塑造成自己期待的模樣。
可是，真正的關心，不是在孩子反感的時候，強行幹預；而是在他需要的時候，適當支援；不是按照自己的設想，強迫孩子改變，而是按照他本來的樣子，因勢利導，推波助瀾。
孩子有他自己的道路，有他獨特的愛好和情感。
父母的思維方式，不是孩子的模板；孩子的生活方式，也不是父母的續篇。
真的關心他，就讓他自由發展。
有一種愛，叫做放手。
父母懂得適時退出，適當呵護，孩子的前程，才會高遠。
正如紀伯倫在詩中寫的那樣：
你給孩子關愛，而不是想法，因為他有自己的理念。你庇護他的身體，而不是靈魂，因為他的靈魂屬於明天。你是弓，他是從你那裡射出的箭。
如果父母能夠認知到這一點，孩子就能自在飛翔；才華就能順利施展。
如果父母固執己見，把關心強加給他，那關心就變成了控制，會傷害孩子，剝奪他應有的人生體驗。
於是，關愛就事與願違；親情就走向反面。
強扭的瓜，永遠不會甜。
04
在奇幻題材美劇 「Supernatural」裡，有一個頗有深意的設定：天使可以把自己的能量輸入別人的身體，但有一個前提：必須獲得別人的同意。對方一定要明確地說出「Yes」，否則天使的能量就無法注入，哪怕天使法力無邊。
在生活中，不也是如此嗎？
如果有人想做善心的天使，付出能量，去關心溫暖別人，也該徵得別人許可啊。
否則，就算他再好，他的好，也入不了對方的心，反而讓人覺得神煩。
恰如其分的關心，是春風拂面的情意；不請自來的關心，卻是強買強賣的情感。
那些未經允許的關心，其實是侵犯。
任何關係，都有一個合適的度，隨意過線，就會讓彼此間的感覺變味。
周國平說：
一切交往，都有不可超越的最後界限；一切麻煩和衝突，都起於無意中想突破這界限。
所以，在生活中，願我們做事都有分寸，看重別人的許可，尊重別人的空間，就像寓言中保持適度距離的刺蝟，既不會彼此傷害，又能夠互相溫暖。
界限，能維護隱私；而距離，能產生美感。
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