有多少人的愛情是甜蜜的？又有多少人的愛情是苦澀的？在這個世界上，愛情並不都是甜的，有時候，她也很苦！
太多的機緣巧合，太多的無奈錯過……
聽聞愛情，十人九悲！
憑當事人肝腸寸斷，卻最終無力回天！
於是，在這世界的兩端，一個是你，一個是我。
我和你，你和我穿流在擁擠的人群裡，再也找不到彼此。
那些往昔的記憶，折磨你，也折磨我……
我想，如果這世界有藥吃了就能忘，我定會不惜代價。
而你，應該亦如我一樣。
每個人的心都很小，裝不下兩個人。
試問，又有誰的心裡能夠裝得下兩個人？
再說了，又有誰願意跟別人分享一份感情？
既然不願分享，又不能獨自擁有，那麼，我寧願選擇與你天各一方，永不來往！
儘管，我還記得當初的祈望，儘管，我也確定你將是我心底最初的白月光。
而你，也一樣！
我多麼想和你還能像以前一樣聊天和對望，可是，你卻已經不是原來的你了，原來的你把我視為唯一，而現在的你，已經做不到了。
這世間沒有永遠的愛，也沒有永遠的恨，當所有的往事沉澱到最後，你早已經不是最初的模樣，而我，亦如你一樣。想起相愛時每一次別離，想起相愛時每一次在一起，我的心就痛的不能自已。
餘生，我不會再見你，我希望決然的離開能讓你永遠記得我。
過去的都已經過去，即便記憶還停在過去，悲哀而又倔強的停留在過去。我想這輩子，你將會是我心底永遠也癒合不了的傷疤，我有些怕，怕它不小心被觸及了，就再也治癒不好了。
我有些怕，怕心底這根刺，永遠也不可能被醋融化。
我已經不想再回望過去的時光，但是卻常常被動的被往事喚起，對此，我好像真的對自己無能為力。
我還是會常常的在深夜想起你。
想起那些過去的時光，想起你對我寵溺的模樣。
遇到你那一年，我們19歲，我曾無數次試圖跟往事告別，我對自己說：最後一次，真的最後一次，夢中重回19歲，看著我們開心的，難過的，幸福的，悲傷的模樣，我曾無數次對你說過—「某某，再見了！」
人常說：相濡以沫，不如相忘於江湖，這句話，我不認同！這世界上只有一個你，也只有一個我，只有一個「我們」！
儘管這個「我們」已經成為過去，但是，也正是這個「我們」，它曾經帶給你，也帶給我從未有過的歡愉。
我想這份歡愉之於你，之於我，都將是傾盡一生也無法忘卻的記憶！
那麼，既然做不到勇敢的丟棄和忘記，那就乾脆直面自己的內心，讓彼此永遠的鮮活在對方的記憶裡！
我想在那份幻境裡，這份愛情將得到永生！
留一份深刻的記憶在彼此的心底，證明我的世界，你曾來過，也證明你的世界，我也曾擁有過。
也許，當我們都年老的時候，你在世界那一端憶起我，我在世界這一端憶起你。
我想，如果真有那一天，你一定也會心懷感激。
緣來緣去，聚散離合，再正常不過的事情，只要曾相愛的光陰，彼此不曾虧欠過，也就夠了。
之所以會失望，會難過，只是因為我們想要的太多。
清心寡欲，無欲無求，也許日子會更快樂。
可是，我們都不是聖人，我想我做不到，你也一樣做不到。
就像我見到你的那一刻，我完全沒有辦法控制自己的情緒，儘管我已經嘗試和演練過很多次。我看到的你也同樣做不到，那滿眼滿心的在乎和介意藏都藏不住。我一次又一次說服自己，把往事看淡，把你看淡，甚至於我告誡自己：那個人，早已經死了。
對一個已經不在的人還抱有期待，將會是一件多麼可笑的事情。
其實，我又何嘗不知道，當初的那個我，也早已經死了。
現在的我們都已經不是當初的我們。
你所有的經歷和成熟對於我來說都是陌生的，我所有的收穫和成長於你而言也同樣是陌生的。
這份陌生，更拉遠了彼此之間已經遠去的距離。
在這種情況下，與其將自己也將對方牽絆到過去裡，久久不能釋懷，真不如瀟灑地離去，留一份惦念和牽掛在彼此餘生的生命裡。所以，我說，這輩子，我再也不奢望你還愛我，我只要你永遠的記得我！
當然，直至生命的最後一天，我也依然會永遠的記得你！
我是哎呦喂，將關注你直達心靈的情感訴求！
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