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爆笑段子:笑話,包裡一千多都賠給前面的三個人了,就剩100了賠給你行不
前幾天在停車場，邊上一個女司機開始倒車，前後倒騰幾下眼睜睜地側頂到我車上。也不知道怎麼說好：「不算嚴重，掉一塊漆，200塊吧。」考科三之前，閨蜜問我：「怎麼樣，有沒有把握？」記得一次酒桌上的趣事！有次去喝酒，喝半道我去了趟洗手間，回來迷迷糊糊就進了一個小包間，我拿起酒杯連喝四杯說「我先幹為敬，你們隨意！」
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【每日爆笑段子】但凡你們有一個說真話,我就不會單身到現在!
2020/12/19星期六爆笑段子1本人是個宅男，屋子裡是凌亂非常。有一天正在打遊戲，老媽進來收拾房間，看到實在是太亂了，邊收拾邊說：這屋子讓你弄得這麼亂，像個豬圈一樣……我頭也沒回就說了一句：你懂什麼啊？這叫亂室出英雄……老媽都笑了說：英雄？
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爆笑段子:妻子:老公,你太能幹了……
見此情形我責備道：「吃東西就好好坐一個地方吃，別這屋那屋亂串，掉的到處都是渣子，掃都掃不起來！」女兒憤憤不平地滴道：「嫌我吃東西掉渣兒？自己天天對著鏡子往臉上拍呀、抹呀，完事一走路比我吃點心掉的渣兒還多呢！」
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爆笑段子:跟女同學打麻將輸了3萬,工作一天抵債1000
「大爺，聽說你年輕的時候有好多女孩子喜歡你呢？」「是呀，因為我人前有一套，背後有一套唄。」「這應該是你的缺點才對吧！」「年輕人，我說的是房子啊！」4.都說結婚接親遇到攔門的麻煩，這回我一哥們兒就順順噹噹，這小子以前當過兵，現在在礦上當技術員，拿手絕活是定向爆破。
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爆笑段子:各位乘客大家好,機長臨時有事先走一步,大家保重
爆笑段子：正上班呢，老婆給我發了兩張穿著不同衣服的自拍照，還問我哪個漂亮。作為過來人，我立刻機智的感覺到說哪一張漂亮都不對。所以回答說：都挺漂亮的。」那能不能麻煩你幫我和男朋友拍張照，記得要開美顏哦。。。「爆笑段子：女友嚷著讓我給她買蘋果X，我說：」親愛的，我確實沒錢。你非要買就是逼我去賣腎啊！要不。。。。你問問你爸去？
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當心,你買的木屑裡可能加了水、摻了沙子......
然而這麼重要的種菇原料，一些販賣木屑的人卻置菇農利益於不顧，在木屑上動手腳，謀取不正當利益。所以買木屑也不能只看價格，如果不小心買貴了，那最多是多掏點腰包而言，但若貪圖便宜，買到了劣質木屑，那將後患無窮。你知道他們的套路有哪些嗎？第一，往木屑中加水。最初是在運輸過程中不蓋雨布，任憑雨水澆灌，後來發展到故意澆水。
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爆笑段子:某人在辦公室大罵:局長算個球!局長正好進來＂
乘務員查到了，對他說：老人家，你的票要補哦老人家聽了眼一瞪說：上面的洞洞兒是你們剪的，咋喊我補呢？乘務員傻眼了解釋：不是票壞了喊你補，你買的票是慢車票，這趟車是快車，你應該補快車票。老人大悟，說道：哦！是這樣啊！那你喊司機開慢點吧，我又不趕時間……2、 初三的時候上化學課，做了一個實驗二氧化碳會使澄清的石灰水變得混濁！做完後，老師發現班裡有人睡覺。
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爆笑段子:老闆竟然說:「不賣,這是我們拿來炫富的!」
我就再也不喜歡她了……前兩天，大伯喝多了，把在鄰桌喝酒的李大爺揍了。李大爺的兒子找上門來，堂哥既賠禮又賠錢，這事也就平息了下來。事後，堂哥向大伯抱怨，大伯不耐煩了：臭小子，你小時候打架，哪次不是老子出面把事兒平息了？堂哥一臉委屈 ：我小時候都是挨揍，是他們賠錢給你！真事，我哥們半夜在別人窗前蹭wifi，女主人起來上廁所發現有人懷疑圖謀不軌，便偷偷報了警！待警察來時了一把抓住我哥們，問你在幹嘛呢？
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爆笑段子:「自己的朋友變成公交車是種什麼體驗?」哈哈哈,這個問題是擎天柱問的嗎?
3.還記得這個遊戲嗎？那時玩這個能炫耀好久，小夥伴都想參與進來。12.想要變紅，那就不要怕下油鍋，付出多少就得到多少！23.老鼠吃興奮劑了吧，你們不暈，我都要看暈了！人越「壞」越長壽，堅持這4個「壞習慣」，或許能長壽10年爆笑段子：說一個真實的，有次我回老家，一個人住很普通的一家賓館...
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爆笑笑話:不笑算你厲害,內涵段子系列
爆笑笑話：不笑算你厲害，內涵段子系列。幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做護舒寶吧。該男生洩氣道：「頭扁的行不行」。 5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空，你就別追了。 6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字?」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」
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爆笑段子:媽媽說我是從洞裡挖出來的,爸爸用棍子撈了一年
「不是，全靠我的保時捷開得快，你搭公車去聖代早化了。」 「哦。。。。。」4.六年了，已經整整六年了，這六年我天天受盡凌辱，被你欺負的不成人樣，抓我，打我，踢我，甚至還往我身上尿尿，我為了你，我戒菸，我戒酒，戒賭，甚至我最愛的擼啊擼我也戒了，你卻給我吃你吃剩的，直到今天我終於翻身了。。。。小子！！！去上小學可要聽話啊！別給老爸惹禍！
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爆笑段子:你第一次開車上路發生過什麼尷尬的事?網友:把警局門都撞下來了
我感覺我還是挺適合開車的,反而不喜歡坐車，我爸和我一起學的駕照,他第一次開車撞樹上了手動擋剛拿駕照時,下坡起步油門沒有控制好把坡底下交警四隊大門撞下來了交警隊以為來砸場子的,一看駕照不到一個月,無奈讓我打電話找老公叫人來把大門修復。。。。我駕照拿的較早，06年拿的B2可是中間一直沒機會開。本人不喜歡隨便動別人的車。後來換證的時候，嫌麻煩降級了。
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爆笑段子:在澡堂裡, 看著地上的肥皂 我下意識地彎腰去撿……
註：本文轉載自網絡，不代表本平臺立場，僅供讀者參考，著作權屬歸原創者所有。 1.在澡堂裡，看著地上的肥皂 我下意識地彎腰去撿，突然意識到身後有殺氣，於是我立馬360度前空翻託馬斯全旋跳接側身旋轉三周半後以720度轉體後空翻結束。
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爆笑段子:所見過的最「低調」的有錢人能有多低調?
我說個真人真事，我以前的老闆，到底有多少錢我不知道。但是今年看新聞，聽說他公司去年營收6000多個億。出門還打計程車。你們說這個人低不低調？許多人說臺灣人扣，我以前的臺灣老闆藉口開發房地產，快60歲的人，每個月花60萬的生活費，還是他媽匯給他的，在他邊上吃喝玩樂一年，暈死江門荷塘，一老頭，騎輛破摩託，破皮鞋，其貌不揚。我朋友租他的廠房，獨立供電變壓器。
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爆笑段子:我撞了科尼賽克,保險公司:喝醉裝酒駕,我們給你五百萬
呆萌的他竟然無比機智的回了一句：伯母，在我家都是我爸爸做飯，他說油煙傷皮膚，不讓我媽進廚房，洗碗都是他來弄。2、我去買飯回來，合租的室友說剛才有美女打電話說有事要來找你。我一聽，先不吃飯了，收拾自己床鋪，亂扔的鞋子，襪子，把垃圾塞床底下放好，迅速洗臉刷牙梳好頭髮，收拾妥當後，房東大媽來了，說：明天我要出十天遠門，你們先把房租交了吧。
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爆笑段子:「叔叔你咋這多毛啊!」
超市裡人流如織，忽然廣播響起來：「哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務臺認領。」只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：「趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。」2.有個強迫症朋友有時也是一件好事。這不，媳婦新交往了一個姐們，這小媳婦見不得哪裡髒 亂，到我家店裡也是看哪裡不順眼就收拾收拾，一會就變整齊 乾淨了。
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爆笑段子:我和姐掙爸愛誰多一點,爸說了一句,姐笑出豬叫聲
婷婷爆笑段子1：爺爺喜歡和我講他以前的光榮事跡。他說：前有個小混混打架，他讓我幫忙，我衝上去揪住住對面的帶頭大哥，然後往死裡打，他們那夥10多個人，愣是一個人都不敢動。我對爺爺崇拜的不得了，就問爸爸是不是真的。
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爆笑段子:幾年前抓了一隻鷹說要熬鷹,不讓鷹睡覺,結果3天後…
開心一刻：幾年前抓了一隻鷹說要熬鷹，不讓鷹睡覺，結果3天後… 和和的搞笑聊天記錄：打電話給女神：晚上我請你吃飯吧？不用了，謝謝。別客氣了，我就在你家樓下，那輛紅色的法拉利裡。真的不用了，你邀請我這麼多次我都沒答應，這次換我請你吧。所以啊，追求愛情還是應該執著。
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爆笑段子:朋友欠的網貸到期了,催收的老大逼問他給你三天,能還不
我嘴賤回了一句：「也許只是你想多了，你男神的意思是，自打遇著你，他的運氣就仿佛用光了，整天盡遇到些倒黴的事。」閨蜜明天邀請我和她去爬山，我要去嗎？4、剛剛同事喝中藥，在開中藥袋的時候不小心灑到桌子上一些，就問我借紙擦一下，想起平時她那小氣的樣子，真不想借給她，心想算了，就借給她了。剛剛她出門了，我趕緊看了一下，才發現，原來她的抽紙真的用完了。
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爆笑段子:史上最強沙雕室友大賽!笑到奶子痛哈哈哈哈哈哈
每天都有分享，搞笑段子視頻不間斷，完全是免費訂閱，請放心關注。說起校園宿舍生活最讓人懷念的莫過於自己那幫逗比室友網上發起了新一屆的「最沙雕室友大賽」網友們紛紛曬出珍藏多年的糗照你們感受下當代大學生究竟有多「騷」