作者 | 樊登讀書 · 欣然
主播 | 樊登讀書 · 傅小米
有個女人，春節時候回老家，火車馬上就要開了，她提著一隻笨重的箱子，拼命跑，拼命衝刺，終於在最後一刻跳上了火車。
她躺了下來，想休息一下，結果再也沒有醒過來。
這場景，像極了人生，有時候拼命想達成一個目標，最後卻失去了自己。
趙薇出品的女性內心獨白劇《聽見她說》中，也有著這樣的女人：詠梅飾演的妻子，正面對著婚姻危機。
她有個溫柔賢淑的媽媽，和一個脾氣暴躁的爸爸。
媽媽過得很不幸福，即使爸爸和別人住在了一起，她依舊不肯離婚，說是為了面子。
媽媽說：我只有你了，你要懂事。
她問：媽媽，你那麼懂事，為什麼夜夜還在洗手間哭？
媽媽沒有回答。
多年後，女兒也成了全職媽媽，她戲劇性地重複著故事的腳本，同樣面臨被離婚的命運。
這次，故事的結局，會被改寫嗎？
人生，就是不斷地妥協嗎？
從出生開始，我們就要與各種關係打交道，然後在關係中求平衡。
有兩個人，說話是必須聽的，一個是爸爸，一個是媽媽。
小時候誰都不覺得有問題，長大之後才發現：過度順從的人，很難拒絕別人，表達自己。
於是，這一生，都活得憋屈。
詠梅飾演的女子，本是活潑的孩子，她喜歡與大自然接觸，喜歡爬樹，想學地質。
「那不是女孩該幹的事」，爸爸說。
「你要聽話，嫁個誠懇可靠的男人。」媽媽說。
於是，她去上了父親指定的大學，成了一名穩妥的會計，踏實有用。
她順從了媽媽的意願，成了溫順明理的乖女兒，嫁了個誠懇的男人。
那個男人，真的很誠懇，似乎也只有誠懇了。
求婚時，他捧著她的手，誠懇地說：咱倆好好過，生一對兒女，湊個好字。
她被他的誠懇打動了，儘管他不是最好的。
孩子生病時，她剛剛提職，他誠懇地說：辭職回家吧，為孩子想想，為咱家想想。
她被他的誠懇打動了，腦門上寫著一個「好」字，像一枚勳章。
她習慣了妥協，因為她溫柔賢淑，是個乖女兒，是個好妻子，是個好媽媽。
離婚時，他依舊很誠懇，捧著她的手說：我們分開吧，我會補償你；孩子歸我，能有個好的學區。
當初放棄事業時，她想不到日後的某一天，為家付出，成了脫離社會的依據；而她的溫柔和通情達理，成了男人爭奪孩子的武器。
她很想把茶杯甩在他臉上，可終究什麼都沒有做，一動都沒有動。
一個習慣了妥協的人，早已喪失了反抗能力。
然而，婚姻的本質不是妥協，做人也不是。
你那麼好，為何還是被拋棄？
詠梅在跑步機上不停的奔跑，周圍傳來一連串聲音，讓人透不過氣。
「你是新時代的女性，你有大學學歷，你怎麼能哭鬧呢，你怎麼能那麼在乎一個男人呢，你怎麼能撒潑呢？你怎麼能讓別人笑呢？」
「你太不愛自己了，你得做美容，你得做線雕，你得做熱瑪吉。」
她突然意識到，自己一直活在他人的評價中，一生都在束縛壓抑著自己。
這讓我想到了「卡普曼法則」，一種心理遊戲。
美國心理學家卡普曼發現，每個人心中都有三種角色：迫害者、受害者、拯救者。
迫害者是攻擊指責的一方，受害者是弱小妥協的一方，拯救者是施救的一方。
很多家庭關係，都是在三種角色間不斷轉換著：當你扮演了其中一個角色，周圍人就會無意識扮演對應的角色，以維持三角平衡。
這部心理劇在每天的生活中上演，儘管我們從未覺察過……
詠梅飾演的全職太太，有個嚴厲的父親，她被迫聽從安排、委屈自己，變得弱小而自卑。
在這段關係裡，父親的角色是迫害者，女兒的角色是受害者。
如果受害者角色不被打破，那接下來，她總會遇到迫害者，哪怕對方原本不是。
讓我們來看看，這個劇本是怎麼發生的？
有位女性來訪者，曾在諮詢中提到：
她看上一件大衣，看了好幾次，最終還是沒有買，她用這筆錢給孩子辦了遊樂園的卡，因為家裡頭不富裕。
她把這件事和老公說了，希望刺激他上進，可老公覺得她小題大做，這讓她感覺心裡特別委屈。
後來發現，在她的生活裡，委屈是常態。
若干年前，她在眾多追求者中，選擇了一個平平無奇的男人，感覺心裡很踏實；
後來，因為丈夫工作毫無起色，她放棄了如日中天的事業，隨他去了他的家鄉；
10年間，她從1200元一個月，做到了12000元，可丈夫還是老樣子，懷才不遇。
她一直很懂事，生怕在丈夫面前提錢傷他自尊，而故意把錢放在他看得到的地方。
可是，他一邊坦然地花著她的錢，一邊繼續不思進取。
在卡普曼戲劇三角形中，如果你習慣扮演受害者和拯救者，就是在培養對方的施害和不擔責。
因為你太好說話，別人便習慣了你的妥協；
因為你從不表達，別人便可以肆意突破你的邊界；
因為你勇於犧牲，以為可以救人於水火，那對方負責任的能力，便會被閹割。
面對一個不愛你的人，你會怎麼做？
收集證據，和他打官司；
絕地反擊，讓他淨身出戶；
把孩子抓在手裡，讓他哭著來求你……
然後呢？
曾看過一個報導，有位年輕的妻子，因為老公外遇，拉著4歲的女兒要跳樓，丈夫聞訊而至，長跪不起，求她原諒。
妻子提出要求，讓他跪滿3個小時，並保證和外面的女人斷絕關係，徹底回歸家庭，才肯下來，丈夫一一答應。
警報消除了，可日子還能和以前一樣嗎？
硝煙過後，所有人「體無完膚」，妻子從受害者變成了迫害者，而丈夫和女兒變成了受害者。
這個家庭的故事遠沒有結束，新的三角輪迴又開始了。
《聽見她說》中的詠梅，也面對著同樣的抉擇，不同的是，她要終止這個遊戲。
面對耳邊呼嘯的質疑聲：「這個年齡還離婚，你瘋了嗎？」
她這樣回答：「我不原諒也不報復，該怎麼做，我有自己的方式。」
如何終止受害者遊戲？有兩點是我們需要了解的：
安全感，只能自己給自己
大部分守著不幸婚姻的人，要的並不是那個男人，而是一份安全感。
她們覺得，有個完整的家，才是安全的。
事實上，這只是種錯覺，安全感並不來自婚姻，而是來源於自己。
電視劇《三十而已》中的顧佳，是個典型的中國式好女人：集好妻子、好媽媽、好幫手於一身。
可儘管她做得無可挑剔，丈夫還是有了外遇。
她把自己泡在浴缸裡，喝得大醉，之後決定離婚。
面對出軌的有利證據，她並沒有讓他淨身出戶，而是與他平分了家產。
離婚前夕，丈夫煙花廠爆炸，儘管道義上不適合此時離婚，她還是聽從了自己的內心。
她沒有把自己當成受害者，也沒有把自己當成拯救者，她要的是一份平等的關係。
安全感，並不取決於抓住了多少，而是一份不可或缺的自我價值，和貨真價實的底氣。
人與人之間，需要邊界感
劇中有段臺詞，很是扎心：
有一個人，沒有痛感神經，別人割下她一塊肉，她也不知道，一邊流血一邊哈哈笑。
我想，她以前一定是知道痛的，只是總裝作沒事，然後就逐漸喪失了感覺，也失去了保護自己的能力。
而別人，也以為她是沒事的，於是變得肆意。
人、事、物都是有邊界的，就像皮膚的邊界是痛癢，人與人的邊界是尊重。
關於邊界感的建立，蔡康永老師曾說過一段很深刻的話：
你要找到迂迴的方式，一步步的把雙方的邊界給建下來，那是一個工程。
可是有機會就要蓋一塊磚頭上去，讓那個界限逐漸地形成。
你不形成這個界限，就永遠都在邀請別人，入侵你所受不了的範圍。
妥協不是相處的本質，學會溫柔地拒絕，才能讓自己獨立，讓對方珍惜。
寫在最後
這個世界，不需要悲壯的犧牲者，需要的是給予。
我們時常混淆二者的關係，其實它們有著本質的區別。
犧牲來源於恐懼，因為害怕得不到別人的認同和撫愛，於是用付出去換取；
給予是因為愛，它與回報無關，當我們這麼做了，自己和他人都感覺歡喜。
什麼樣的付出才是美好的？
有三個標準可以參考：
1，量力而行；2，心甘情願；3，充滿喜悅。
如果暫時做不到，那麼在付出之前，請先學會愛自己。
還記得開頭的故事嗎？它還可以有另外的結局。
有個女人，提著一隻笨重的箱子，她拼命跑，拼命跑，終於在最後一刻跳上了火車。
她躺了下來，想休息一下，結果睡著了。
第二天一早，車到站了，她醒了過來，走下了火車。
奔跑，不是為了輸贏，而是為了新生。
下車，不是為了別人，而是為了自己。