來源：綜合自網絡，轉自募格學術
編輯：學妹
科研人：拿什麼來拯救我苦累，枯燥的科研生活？
答案當然是段子啦。我們的科研汪「 苦中作樂 」發段子自娛的精神也是一枝獨秀呢！
五十六個元素，升高化合價，五十六族兄弟姐妹被氧化，五十六種酸鹼，匯入一句話：高錳酸鉀、高錳酸鉀、高錳~酸鉀~高錳酸鉀，製取氧氣的方法，高錳酸鉀，加熱要塞棉花，高錳酸鉀，試管微微向下，高錳酸鉀高錳酸鉀高錳酸鉀，高~錳酸鉀！
這首廣為流傳的化學化工制霸歌曲，已經跨越學科，中文系也都手到擒來了
在科研之路上走了這麼久，我們科研人的小段子和冷幽默已經到了爐火純青的地步了，制霸歌可不止這一首. . . . . .
液！態！鎂！！！儘管再危險！總有人黑著眼眶做實驗！！！砹！鈦！鎂！！！儘管再危險！願賠上了一切超支經費的淚！！！銅！鈦！鎂！！！儘管再卑微！也想嘗試管炸碎的滋味！！！鈮！鈦！鎂！！！儘管再無言我都想用燒杯隔絕世界！！！我的王水！！！我要霸佔鈮！鎝！鎂！
我最近總失眠，就去醫院開了幾片安眠藥，星期天吃了以後睡著了，天還沒亮就醒了。到了實驗室，我跟老闆說：「我今天來得早，沒有遲到，應該表揚我吧？」老闆冷笑道：「表揚你？那你告訴我周一周二你去哪兒了？」一個姑娘問我，搞學術的為什麼都睡得那麼晚，難道只有到晚上才有靈感？
不是，姑娘，搞學術不靠靈感，靠的是碌碌無為的白天引發的愧疚心。
醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個自稱物理學博士的神經病經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
我問一個一年發3篇SCI的學長：你是怎麼做到一年發3篇SC的？
學長反問：你知道你城市每天凌晨四點的樣子嗎？
我回答：知道，那個時候我一般還在做實驗，寫數據，偶爾從實驗室的窗口向外望，城市的燈光灰黃一片，咦，你問這個幹嘛？
學長：呃，不幹嘛……
「等我搞研究發財了，就和你離婚」他淡淡地說。
聽完後，她心裡暖暖的，她想，沒有比這更天長地久，海枯石爛的承諾了。
一位從事科研的兄弟結婚不久，與幾個朋友喝酒，醉倒後不省人事。被抬回家後，老婆試著用各種辦法給他醒酒，都無濟於事，於是打電話詢問他的同事該怎麼辦？同事說，你喊一聲：儀器出問題了，數據都沒了，實驗室打來電話了。老婆不解，但照做了。沒想到聲音剛落，只見男人噌的一下從床上蹦起來，精神抖擻地大喊道：什麼情況？老婆此時已淚流滿面！原來老公做研究真心不容易！！我是醫學院校的醫學生，一天去校醫院開藥，校醫居然問我：「你想開點什麼藥啊？」
我怒到：「我是來看病的，不是來切磋的！」
科研男相親：
女：「有三室兩廳嗎？」 男：「沒有！」
女：「有路虎，奧迪嗎？」
男：「沒有！」
女：「有7位數存款嗎？」
男：「沒有！」
女：「那你有啥？」
男：「我………」
女轉身就要走……
男的大聲說道：「我是搞科研的！」
女孩立刻回頭抱住男生的肩膀，滿臉崇拜的說道：「你咋不早說呢？做科研多少年都默默無聞，這你還能堅持，這足以說明你是一支長情的潛力股，這就夠了！夠了！」
各位好，我有個朋友有張PHP技術峰會的門票，但是那天剛好去不了，因為要結婚。他這張票因為很早就買了，當時並不知道剛好那天是自己的婚禮。「等我的把實驗做好了，發了影響因子10的paper，我就買房和你結婚」，他暖暖地說。
聽完後，她心裡拔涼拔涼的！她想，這大概是最婉轉的分手了。
為什麼大部分生物專業的研究生博士生出來後非常低調謙遜？因為他們的桀驁不馴就是在無數次實驗失敗的痛苦中磨沒了的……「連加個樣都能漫出來……」師弟小剛剛一臉懊惱地抱怨：「師兄！我真的是又腦殘，又手殘！」看到小剛剛皺著眉有種想一掌打死自己的樣子，我調侃了一句「原來你就是傳說中的天殘手！」真的不騙你們，尋找轉化子的時候，我的眼睛都瞪花了。後來就變成了鬥雞眼……
我說：「有了」（因為我已經走火入魔，看到什麼都像大腸！）
茜哥一臉不屑的說道「我跟你講！肯定不是，大腸顏色哪有這麼深？大腸有一種水潤光澤！這個顏色太生硬！你不信聞味道，大腸有一種脆脆的香味……這是什麼玩意……」。「嗯嗯，跟你在家做飯撒鹽一樣，最多是齁，還能吃……」「別動！洗得那麼乾淨怎麼證明我做了那麼多實驗？怎麼證明？！」這組數據是好的，這件衣服是洗過的，妹子來消息了。
不同的是，審稿人拒絕你會說你的論文爛成一坨屎，妹子拒絕你，會說你是個好人。盆有蟹爪蘭，科研狗第一年所手植也，今已亭亭如蓋矣。我的工作是實驗加模擬，成功地結合了二者的主要特點：別人不信，我也不信。科研中最具成就感的當屬改稿。剛開始審稿人說你寫得就是一坨屎，按照審稿意見改完，審稿人曰：本文成功地解決了某問題，極具發表價值……看來，我在極的短時間內硬是把一坨屎改成了哈根達斯。
你是我帶過最好的學生！
謝謝！這讓我怎麼好意思……
我就這麼一說，你別往心裡去。
「老師，你看我這個推導是不是還挺牛逼的？」
過了幾天收到回覆：「改完了，你看我發現錯誤的眼睛是不是還挺牛逼的？」
子曰：朝聞道，夕死可矣。
子貢問曰：先別急著死，文獻總結了嗎？過程記錄了嗎？結果分析了嗎？
子曰：滾。
男票今天不用做實驗騎自行車帶我玩，下坡後才看見一個90°的大拐彎，只聽見他大叫一聲「妖怪」我兩都撞出去了，事後我問他為什麼要叫妖怪，哪裡有妖怪，他淡淡地回了我一句：「要…拐…彎…」還沒來得及喊彎，咱倆都飛出去了主持人：「請說出由同一偏旁部首的四個不同字組成的一個詞語」主持人不甘心問六個字呢，醫學生淡定的說：「結締組織纖維」那時候男票（另一隻實驗狗）剛剛和我在一起，有那麼幾天一直在考慮要不要買戒指送我在經過我們仔細的商議和研討，最終共同愉快的決定不買了~每天帶手套的時候還得摘下來……多麻煩……還要擔心不小心弄丟……今天聽見的一件真事兒，說有一老太太去鑲了一顆金牙，結果從此天天頭暈。一檢查才發現她還有一顆用鋁補的蛀牙，倆金屬放一塊兒成一原電池，整天滿嘴電流能不頭暈麼。
所有節日，都選擇留在實驗室。因為做實驗花的是老闆的錢，出去浪要花自己的錢
本碩博11年+規培3年+專科培訓2-4年=直接退休！最後還可以自豪的跟別人說，我們還是學生
親戚都知道我讀博兩年了，過年回家就問我：你讀博都在研究啥？
我：我在研究番茄啊！
親戚：都研究這麼多年了，到底研究出啥來沒？
我：我們那是科學研究。研究番茄為什麼變大了，為啥變紅了？
親戚：這還要研究啊，不是自己變大，變紅的嗎？
三個學統計的去打獵，碰到挺大的一頭鹿。第一個開槍了，但是子彈偏左了大概 1米。第二個也跟著開槍了，同樣沒擊中，子彈偏右了1米。第三個放下槍，興奮地嚷道：「嗨，平均來講，我們打中了！」
一天，同學們上法律課，老師向同學們提問：「誰知道什麼叫欺騙罪？」同學們呆了幾分鐘，忽然，一個同學女同學害羞的站起來，說：「老師如果不讓我們通過法律考試，這就叫欺騙罪！」老師一臉茫然：「此話怎講？」女同學說：「根據法律利用他人的無知使人蒙受其害就叫欺騙罪！」
一個博士研究表明，只要在任何一句話前面加上一句美國一項研究表明，無論後面的話有多麼扯淡，都會有無數的人相信。
如果「科研」是個人名，很多人印象裡的他肯定還是長著嚴肅呆板的苦瓜臉，說話墨水味、眼前厚鏡片，餓了吃上一把「營養膠囊」，小龍蝦成災也只會造藥捕殺而不懂紅燒麻辣！
實習的時候和同學推病人到手術室開刀，隔壁是骨科手術，電鋸、電鑽等器械發出的聲音此起彼伏：「咚咚咚」，「嗞嗞嗞」，「嗚～」。病人問我：「醫生，隔壁怎麼在搞裝修啊？」我滿頭黑線，要不要告訴他是在做手術呢....
老闆今天問我：「你要不要養老金？」
我說：「要啊！」
老闆把我領進財務室，指著一隻實驗鼠對我說，「這位就是老金，以後拜託你來養了。」
醫生憤怒地訓斥自己的碩士實習生：「我明明讓你給病人喝的是止咳藥可你竟然給他喝了一瓶瀉藥!」
實習生辯解：「他不是不咳嗽了嗎?」
醫生無奈地說：「他實在是不敢咳嗽了!」
搞科研的女朋友望著我家附近最貴的一家麻辣小龍蝦，認真地看著著我說道：「等我哪天不加班，你請我吃好不好？」我內心無比的溫暖~這麼會省錢持家的女孩，現在不多啦~
一次和同學一起同登手術臺，同學和老師同側，術中老師要和他互換位置，老師說：「來，轉一圈。」這時奇蹟的一刻發生，我的同學居然在所有人的注目下自己原地轉了一圈，原地轉了一圈
我是個實習醫生，那天電梯門口等電梯，遇到學妹，學妹問我：「你下周輪到哪一個科室？」
我：「內分泌科。」
學妹：「你們怎麼輪的？」
我：「我們亂輪。」語一出電梯門恰打開，一瞬間，見到到表情抽動的一群人。
昨天發工資，比平時少了一百多，我這暴脾氣，二話不說就去找導師。導師仔細算了算說：「不好意思，確實錯了，扣少了。」然後又扣了我兩百多。
純屬娛樂，不要太當真
俺們科研人棒棒噠~
祝大家新年快樂
《最新版C刊名單出爐（2019-2020年）！》