原作《從此以後》，作者名：姓張的林先生，處女座女生。
連載於前任博物館APP，下文有刪改。
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2006年9月，我認識了你。我和你是青梅竹馬，幼兒園、小學、中學，我們都在一個學校，而且還是一個專業，真巧啊。認識你已經十二年半，而喜歡你的時間其實不長，才一年半。但從那個時間節點開始，我不想再喜歡你了。
首先，你知道我為什麼喜歡你嗎？長得好看？專業好？成績好？都不是，最開始其實是因為一把傘。你撐過一把棕色傘柄，黑色傘面的大傘，而我第一次見到這把傘時，覺得很眼熟，好像在哪裡見過。
直到有一次，你把傘撐開放在排練廳前，我突然想起9年前，外公去世時，斜靠在鞋架上的那把傘，也是棕色傘柄黑色傘面。兩把傘，一模一樣。我不敢讓你察覺到我的異樣，所以沒敢讓視線在那把傘上停留。
後來，一次偶然的契機，你知道了那把傘的故事。估計也是那時候，你真正地察覺到了我喜歡你。但在那時之前，我一直沒敢告訴你，其實你那把傘有點壞了，傘骨老是固定不好，撐的時候還得注意方向。 儘管那是把壞傘，但我卻不想讓你換掉，因為只要看著你撐著那把傘，我就有種外公從來沒有離開過我的感覺。
外公是在雨天走的，所以我討厭雨天，是它帶走了我的親人。而發現這個小細節後，我又有點希望下雨，因為一下雨，你就會撐著那把傘，讓我在模糊之中能看到從前熟悉的身影。那把傘成為了我最開始接近你的理由，卻也成為了我最後不得已離開你的理由。
2
那段時間剛好專業老師布置了一個四重奏。我和你，還有一個師弟一個師妹。可能只是你出於對專業的熱愛，幾乎每個大課間我們都會在琴房排練。再加上雨傘的緣故，不知不覺中，我好像真的喜歡上了你。
我問我的閨蜜：「你能告訴我什麼才叫喜歡一個人嗎？」 「早晨睜開眼第一個想到的就是他，走進教室第一眼看向的座位就是他，哪怕收作業也是先收他的，發作業卻最後一個發他的，反正什麼事情都會想到他。」 我閨蜜是課代表，那時候她也有一個很喜歡的人。
後來我又去知乎上看了些小甜文，想搞清楚到底什麼是喜歡一個人。當我看到的每一篇小甜文時我都會想到你時，我就知道：我是真的喜歡上你了。
是啊，我喜歡上你了。上課的時候我總會不自覺地往後看，看著你皺著眉頭寫練習，或看你認真地看著黑板。你知道你的側臉有多好看嗎？有時候你也會發現我的視線，然後朝我挑一下眉，再對個口型：「幹嘛？」 我也會挑回來，看著你笑。當然，也有不大好的時候，比如當我和你對視完後發現老師正盯著我倆。最怕空氣突然安靜.......
那段時間我們是真的甜啊，上文的時候差不多是年底了，還有幾周就元旦放假了。這一天剛好是12月31日，那天你正好值日，我沒辦法陪你留到值日完，但我走前大著膽子說：「我走了哦，新年快樂，撒浪嘿喲！」可能因為我說得有點快，你沒聽清：「你說什麼？」 「我愛你啊。」 說完，我滿臉通紅地跑掉了。那是我第一次告訴你我的心意，不過你應該認為我是在開玩笑吧。那樣就好，萬一你認為是真的，當場拒絕了我，這讓我怎麼過年嘛。
2017年3月1日，回學校有一段時間了。那天我記得很清楚，當上午放學鈴響後，你突然問我： 「你放假前對我說的那段話，是真心的嗎？」 「你覺得是真的就是真的，你覺得不是就不是。」 「能不能別給我這麼模稜兩可的答案。」 「這種事情你自己理解吧。」
我不想告訴你真實的答案，所以我只好編了一個我自己都不相信的理由。「你要是不說的話也沒關係，如果你那天是開玩笑的我就當作沒發生過。但如果你是真心的，我不能答應你。」
最怕的還是來了。「為什麼呢？」 「你不是要考附中嘛，我不能讓你因為我耽誤你的專業和文化啊。」是的，那時候我正準備考附中，但還沒有確定。最開始我還天真地認為你只是為了我好而說的這話，到最後才發現這只是你不喜歡我的一個委婉的說法而已。
這是你第一次拒絕我，但我並沒有告訴你我到底喜不喜歡你。在這個問題的答案上，我選擇了保留。我可能就屬于越挫越勇的人吧，屢戰屢敗，屢敗屢戰。一直告訴自己你肯定會喜歡我的，我也一直相信你對我是有好感的。對吧。
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我最喜歡的還是每周我們在一起上專業課的時間，不僅是因為我可以光明正大地看你，更是因為我們那語不驚人死不休的專業老師動不動給我帶來的「驚喜」。
那一節專業課，老師突然問我倆：「你們是從幼兒園就開始是同學了嗎？」 得到了我們的肯定後，老師就開始算:：「幼兒園3年，小學6年，中學6年，大學4年，要是讀個研究生一共就22年了，那再工作3年，然後結婚得了。」
我記得我還和老師說：「別開這種玩笑，要是以後結婚對象不符那就很尷尬了。」 那節專業課在周一，第二天周二照例約琴房，印象中我在調音，調到一半你對我說：「昨天老師說我們以後在一起啊什麼的，你覺得我們以後會結婚嗎？」 後來我把這件事告訴我同學時她說：「天哪，他這是在向你求婚啊。」 當然，我也希望你那天的真實意思也是如此。
那節課你和我聊了好久的婚姻愛情觀，你還告訴我如果有孩子的話也讓孩子學揚琴，湊一個揚琴大家庭。我們算是在一起了嗎？也算，也不算。我們名義上最多也就到青梅竹馬的份了，但情侶之間的事情我們也沒有少幹啊。你當時一定有點喜歡我吧，哪怕一點點也算啊。
還記得我說的雨天嗎？最開始我是不喜歡下雨的，但是因為你，我對雨天的排斥貌似減少了許多。我記得那天樂團排練完，天空正下著淅淅瀝瀝的小雨，我和你並肩走著，因為只是一點小雨，我並不想撐傘。而你直接把傘舉過我的頭頂： 「廈門下的可都是酸雨，而且你這樣會感冒的。」
你一直都是這麼一個嘮嘮叨叨的人。冬天我為了好看不多穿衣服你說我，吃飯挑食你也說我，可我這麼一點也不覺得你煩呢？從學校到你家需要經過一段很長的下坡路，快要到坡底時，我們看見了一對撐著傘的情侶，你說：「我以前看到這些情侶都沒有什麼感覺，而現在，我覺得我們越來越像他們了。」
天哪，你真的知道你自己在說什麼嗎？你真的喜歡我嗎？我不敢真正地把這句話問出口，但我知道，我當時臉上一定是笑著的。因為我是真的喜歡你啊。你家離學校比較近，下坡路再拐個彎就到了。「接下來的路我不能陪你走了，記得撐傘，戴帽子沒用。」 「好啦，拜拜。」
那段時間估計是我和你關係最好的時候了吧，我還記得有一次上完專業課，外面也是在下雨，當專業老師問我怎麼回去時，我直接鑽進你的傘裡後，他的表情真的很精採。如果我們每天都可以這樣的話，我恨不得每天都下雨，然後和你一起回家，說些甜到膩人的情話。這樣，在不在一起，好像也沒有那麼重要了呢。
4
其實不知道你記不記得，小時候也有一次我沒有帶雨傘，而天空下著傾盆大雨 你看到了，也是一樣把雨傘舉過我頭頂。那時候你撐著的只是一把很小的兒童傘，如果要兩個人撐的話多少是會淋到一點雨的。那時你有牽著我或者抱著我嗎？太小的事情，我不記得了。而且就算有的話，也都是小孩子之間有愛的行為而已。很快，你就到了你家門口了，你把雨傘給我：「你撐回家吧。」這件事情大概過去六七年了，我也不知道是什麼力量讓我把一件小事給記這麼久的，或許真的有一種東西叫命運吧。
前文有提到過，最後你知道了關於你的那把黑色雨傘的事情，是我閨蜜告訴你的。其實我是知道你不喜歡我的，從你的表情啊，小動作啊我都是可以看出來的。你可能對我有好感，但不至於到喜歡的地步。
你不知道吧，我是比你想像中的還要了解你的。我知道你不喜歡吃海蠣，知道你上課會有翹椅子的小習慣，甚至還知道你會在哪個時間段出門買早午飯。有時候你隨口一提的一句話我都會記下來。
當然，我也知道你上專業課不大喜歡我在旁邊，因為你會尷尬，放不開。當然，我也知道你更喜歡一個人走，如果我和你一起走的話我走得很慢，你不習慣。以上兩點的根本原因是：你不喜歡我。
有一次午休閒聊時我把這些事情和閨蜜說了。然後她就告訴了你，為什麼我喜歡在你身邊，喜歡粘著你。她為了讓你能夠理解我對你的感情，能夠陪在我身邊多一點，把雨傘的事情告訴了你。我沒有怪她，我知道她是出自好心，但這，也是我們故事的轉折點。
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不知道你們在校園裡有沒有經歷過這樣狗血的劇情——喜歡一個人，卻莫名奇妙地被班主任知道，然後被叫去辦公室談話，喝茶。沒錯這件事情在我和你的身上發生了。
班主任問我：「你們兩個是不是在談戀愛？」我極力否認，我相信你也是。但不得不承認，班主任的懷疑，確實給我們帶來了很大的麻煩。班主任有找過你嗎？我不知道，也許吧。可能是因為我們兩個的成績都下降了吧。班主任有問過我為什麼喜歡你，我沒有把雨傘的事情說出來，也沒有告訴她實話。我就說你成績好、專業好。
班主任應該是找過你的，從那個時間節點開始，你開始有點躲著我。以前我把手搭在你的肩膀上你不會拒絕，但這次我把手搭上去時你把我的手拿了下來：「別人都會看見的，別這樣。」哪怕和我肩並肩一起走時都會和我保持一定的距離。看你時你也不會再對我笑著挑眉毛，真的是因為老師找了你嗎？也可能是你真的不喜歡我吧。
沒關係啊，你不喜歡我，那就不要當我男朋友了，當我好朋友就好了啊。青梅竹馬就行了，我不會強迫一個人做他不喜歡的事情，你也是。不喜歡我，沒關係的，那就不喜歡嘛，我喜歡你就好了啊。班主任以後要是再問起來，我就說只是我單方面的喜歡你就好了，沒什麼大不了的，這種事情我一個人可以搞定的。只要你能夠在我身邊，做什麼我都願意。
6
4月份，第一次月考考完，歷史課上老師在講評卷子，我問老師：「這次考試有人不及格嗎？」坐在你前面的一個同學說：「我。」 「不及格是要幹什麼來著？我忘了……」 那個同學半開玩笑地說：「你要是敢給我想起來，我就詛咒你追不到我後桌。」 你說了一句：「本來就追不到。」我不知道你當時是認真的還是開玩笑的，反正當你說完那句話後班裡一陣騷動。我同桌問我:「你沒事吧？」 我說：「怎麼可能有事。」
其實啊，要不是我的同桌那節課一直在陪我說話，我可能就真的要哭出來了。下午剩下的幾節課我都沒有找你，最後一節生物課做實驗，你的位置就在我前面，我和旁邊的同學抱怨怎麼都看不到細胞，你轉過來，直接幫我調好了顯微鏡，讓我可以很清楚地看到細胞，但我沒有理你。其實那個下午我是真心不想見到你，甚至連你的聲音都不想聽到。
後半節課的生物實驗考試前，你找我：「對不起，你能不能原諒我，我歷史課上是開玩笑的……」我：「考完試後再說。」那天你本來是可以先走的，你卻陪我留到了放學後，可惜我那天心情不好，一點也不感動。考完試後你站在實驗室門口 ：「對不起，不應該說那樣的話，你能不能恢復正常……」 「我挺正常的啊。」 「你能不能別生氣了。」 我看了你一眼：「我沒有生氣。」 然後我就轉身和閨蜜走了。
第二天一整天下來我都沒有理你，上課時也沒有回頭看你，閨蜜告訴我那天每一節課你都在看我，眼神裡除了無奈還是無奈。放學時你和我說排練四重奏的事情，我一直在聽但是沒轉過身。你問我：「你聽到了嗎？」 我說我聽著，你說：「那你能不能別像沒有聽到似的。」
那是我們第一次冷戰，都說永遠不要和處女座和天秤座冷戰，不要和處女座冷戰是因為戰不過，而和天秤座冷戰的話他會直接放棄你。而我是處女座，你是天秤座，真不巧啊。
我記得你因為這件事情給我寫了一封信：「親愛的xy，昨天的事情還歷歷在目。我非常抱歉自己冒失地說了那句話，對不起。 其實你對我挺好，不是嗎？我也對你挺好，這已經超出了普通同學之間的關心和幫助了。我很震驚你會如此生氣，因為我說過許多類似的話，而你總是一笑了之。昨天我只不過是看了個小小的玩笑，你竟在幾分鐘內變成了另一個我不認識的xy。放學後，我向你道歉了，然而你只是淡淡地回道：『我沒有生氣。』你自己清楚你生沒生氣。本來只有你一個人傷心或生氣，但你冷漠的態度把我的心情也弄糟了。
我不明白你為什麼動氣，也不知道如何讓你消氣。你應該要理解這種難受與苦痛。 今天你把我惹怒了，儘管我盡全力克制我的怒火，但你還是可以感覺到。我在和你商量周五中午排練重奏，以往這類事是你主動來找我商量的。這也罷了，但為什麼我和你說話時你一副漫不經心的樣子，嘴上說我有在聽，可卻正眼都沒瞧過我一眼！我們之間有情感糾葛，那是業餘生活中的事，而我們要談論的是專業上的事！你生我的氣，賭賭氣，對我冷漠、疏遠，我忍忍就算了，那畢竟是我的錯；可重奏這事兒，是公事，是大家的事，不只我們兩個參加，你難道就不能暫時放下情感這個問題嗎？
即使在寫這封信的時候，我仍感覺餘怒未消，但為了不要讓你的心情更糟，我把自己的鋒芒藏了又藏。對不起，我不該在信中向你發火，但你應該理解我的心情。從知道你喜歡我那一刻起，我就沒打算和你談戀愛，我只想和你做個好朋友。周五排完練後我總陪著你回教室拿著書包，和你一起走在回家的路上，是因為我不想讓你失望，我不忍心毅然決然地拒絕你。你也說過，初戀的成功率是很低的。那麼，在你開始喜歡一個人時，就要做好被他拒絕的準備，而且，不要太在意戀愛的結果，而應該用心去感受戀愛的過程。最後，我想說，我並不求你原諒我。你不原諒我也可以。我相信我們還是朋友，我們之間的隔閡會消散的。」
你知道嗎？ 那天晚上我握著信哭了整整一晚，第二天頂著紅腫的眼睛面對別人的疑問時我只能說上火。我不敢承認我竟然會為了一個人難過成這樣，直到今天那封信我還是看一次哭一次，特別是倒數第二段那句：「不忍心毅然決然地拒絕我。」
其實看到信的那一刻我就已經原諒你了，我發現我完全沒辦法，我真的很不擅長生氣啊，特別是對你。我從開始喜歡你就沒有奢求過你會答應我怎樣的，對我而言只要能陪在你身邊，能和你講講話，做個好朋友，我就很滿足了。
偏偏那天的語文課講書信，你坐在我旁邊看著我，我察覺到了你的目光，對你笑了一下，弧度正好。當老師講到信最開始的稱呼時說：「對於同輩之間直接用人名就好了，如果寫信的對象是和你關係特別好的人或者你的愛人，前面則可以加上親愛的。」
信的開頭，你就在我的名字前加上了親愛的。講到這點時，我看到你也開始笑了，是我最喜歡的那種，燦爛的笑。好吧，如果你不喜歡我沒關係，那我們當好朋友也可以啊，只要能夠在你身邊，靜靜地看著你，我就滿足了。
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其實啊 這麼久以來 我一直想問你一個問題 「我在你心目中，到底是一個怎樣的存在？」 有時候呢，覺得你是有點喜歡我的，比如上課的時候我們可以隔著兩三排桌椅對話，我感冒的時候你會去幫我裝水，我生病的時候你會在我旁邊照顧我，幫我請假。
但有時候呢，我又覺得你不喜歡我，在走廊上遇見了你會躲著我，私下找你你只會用「嗯」和「哦」來打發我。慢慢地，我和你的話少了很多。其實我們兩個之間的事情，我都是知道的，之所以騙自己「你可能喜歡我」，只是在安慰自己，給自己演場戲罷了。
你總是說我：太傻，太笨，做事不動腦子，什麼都不懂。你真的以為我有那麼笨嗎？熟悉我的人都知道，我很聰明，也很會演戲，我的裝傻充愣，一方面是想讓你注意到我，一方面又是不願意讓自己醒來，從這場「你可能喜歡我」的美夢中醒來。
有件事情我記得是十分清楚的了。那天剛好是5月20日，也是我閨蜜向她喜歡的人表白的那一天。按照慣例，排練完，我會和你一起回家。可當我們搬完琴時，卻下起了傾盆大雨。你的傘放在教室的後排，我沒有帶傘，你在陪我上樓拿書包時說： 「我的那把雨傘放在樓上，你今天撐回家吧。」我問那你怎麼回家時你說你沒事，反正你家住得近。
我記得那天你沒有陪我回家，而是把雨傘給我先走了。你給我的那把雨傘就是傘骨折了的那一把，那次是你最後一次陪我上樓拿書包了對吧，後來的話排完練就是我自己走了，你想知道你給完我雨傘後發生了什麼嗎？那我告訴你吧，那把雨傘，最後我還是撐著回家了。但是你知道嗎？那天我哭了，對，在雨裡，在街上，我第一次在公眾場合泣不成聲，我甚至把雨傘拿下頭頂，直接衝進了雨裡，想著如果我淋著雨，雨水就會和我的淚水混在一起，這樣別人就不會知道我哭了。
那天我簡直就像個神經病一樣，也幸好，那天沒有人在學校，因為我是最後一個走的。你知道我為什麼哭嗎？我哭的並不是你沒有等我，而是我怕你和外公一樣，離開了就不會再回來。會不會哪天我一閉上眼睛，再睜開，你就不見了呢？
後來你說：「既然這把傘有故事，你就把它帶回家吧。」我拒絕了。我知道你是出於好意，不過對不起，這種好意我不能接受。怎麼說呢，有一個詞你應該聽說過，叫「睹物思人」。我只是看到了你的那把傘，才想起了一些往事。而不是說，我想念我外公需要24小時盯著那把傘，所以啊，就讓它放在學校吧，不然哪天我又忘記帶傘了，還得靠它送我回家呢。
8
暑假過去，新學年就來了，但是我們兩個幾乎沒有再一起回家了。那天是周五，排練完太陽的半截已經沒在天邊了，你在球場打球，我上樓收拾書包。那天，你沒有陪我，我收拾好書包下樓，你也剛好打完，準備等你一起回去，你問我：「你等我幹嘛？」 我沒有說話。
其實這個問題你問過我好多遍了，我都沒有回答你。你嘆了一口氣：「你還是不回答，已經連續好幾周了。」你又問我：「你不回家練琴嗎？」我說：「今天不想練。」你又開始念我了，說了一大堆，但我只記得你最後的那句話：「回家吧。」
不知道你有沒有聽過一首歌，叫《從此以後》：「夕陽的背後，月亮悄悄爬上了夜空，回家的歸途，有誰在默默等候。想給你快樂，卻不懂怎麼溫柔，只願陪伴在你的左右，哪怕一秒也足夠。」 這首歌也是這篇故事的標題，從此以後，你還可以陪我回家嗎？從此以後，你還會在我不聽話時念我嗎？從此以後，你還會在我生病時給我打水嗎？從此以後，我們還會有這麼多以後嗎？
那一天又是周五，因為我閨蜜有事就先走了，因為值日生沒有整理好講臺，你就留下來整理，而我，習慣性地等你。突然，你問我：「你不喜歡一個人走嗎？」 我說不喜歡，你低聲說了一句：「你總是要為難我。」戲劇化的是，我們下樓時剛好遇見班主任，這真是個完美的巧合啊。因為我逃了最後一節自習課，所以面對班主任多多少少有點心虛，也不知道我是怎麼搪塞過去的，重點是我和你走在一起，之前班主任本來就對我們有所懷疑，這下我覺得完全解釋不清了。班主任還問我們兩個怎麼在一起，真的有個詞叫越描越黑，也幸好班主任當時沒有追究。
回家的途中，依舊要路過那個長長的坡，你說：「那把雨傘我拿去修了，修不好。」你見我沒說話，頓了下：「我要換一把雨傘了。」 我還是沒有說話，我也不知道該說些什麼。我記得你又問了我一次，我為什麼要和你一起走？其實我當時已經快哭了，為了不當場決堤，我用手機打出了一行字：「這種問題你又不是問第一次了，看不出來我不想回答你嗎？」 你說，看出來了。我說：「明知故問沒有意思。」
更加戲劇化的是，那個周末是我的生日，其實我相信你是知道的。我喜歡你，所以我才和你一起走，我不知道你問我這些問題是為什麼，我也不知道該怎麼回答你，所以我只好選擇沉默。而且我知道，即使我說出了答案，你也只是會拒絕我，那這樣的話，是不是我不告訴你，你就不會說出讓我傷心的話。這樣，我是不是可以永遠地活在夢裡。但後來的事情告訴我，你會的。不僅用語言，你甚至可以用更加不可思議的方式，來拒絕我。
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2017年12月25日，聖誕節，班級裡辦派對。玩完遊戲，已經挺晚的了，我去琴房拿琴竹、琴譜，準備和閨蜜一起回家。一回頭，我看到了你，你貌似有話想和我說，我問你怎麼了，你說：「我和你說個事。以後我上專業課你能不能別來聽了。」 我問你為什麼？你沒有說話，我說：「但我不知道教室讓不讓我待，因為上次我待在教室被老師說了。」你說：「我去問，但你能不能不要過來了。」這次換我沒有說話，我知道，你在趕我走。這還只是把我從你身邊趕走的第一步。
我鎖上琴房的門和窗，說：「你告訴我為什麼，我就答應你。」我知道我又任性了，因為我真的，真的，很想去聽你的專業課。我無法想像沒有你，沒有琴的中午，我得怎麼度過？你沒有說話，走了。但我看得出來，你的心情不好，而且我的態度也不好，更類似於吵架的態度吧。而且我閨蜜告訴我，當時我關上門和窗的時候，特別可怕，整個大衣都飄了起來。我們之間的吵架每次都是這樣，一兩句之後就互相沉默，沒有大吵大鬧，只有安靜得可怕的空氣在我們兩個之間徘徊。
後來的每個周五，我都覺得無聊透頂，不知道該幹什麼。我可能還沒有習慣沒有你的周五的中午，有時候吃完飯，剛下樓，走到琴房門口了才發現，今天我不應該出現在這裡，至少是現在。或者去操場看小奶貓吧，遠遠地看著你走進琴房。算了，還是回教室寫作業吧，不然如果周末要排練的話，作業又寫不完了，數學作業的大題要是不懂的話，再來問你吧。
記得在冬令營時，下小雨，我和你坐著專業老師的車回到了廈門。過渡碼頭不能停車，我們只能走去客運碼頭。因為是小雨，而且我的大衣帽子很大。所以我沒有撐傘，戴上了帽子。你走在比較前面，轉過頭來對我說： 「雨傘在你手上，我不會幫你撐的。」 那把刀子，好像扎得更深了呢，只要你再用一點點力氣，就能把我的心臟貫穿了呢。
你還記不記得那天，同樣是雨天，同樣下著小雨，我同樣因為雨小沒有撐傘，你直接把雨傘舉過我頭頂的動作，我一直都記著。你當時還說了什麼？「廈門下的是酸雨，還是撐一下傘吧。」可真是個笑話呢，一年不到，我們之間就變成了這樣。你當時回頭看我的眼神，我也記得。一月本就冷，再下著雨，還有對上的你的視線，儘管穿著大衣，我還是感覺冷到不， 真的想起來以前的那一刻，心上酸澀無比，差一點點又要哭了啊。
我們故事的開始是因為一把傘，結束的時候也是因為一把傘。剛開始的時候我沒有想到，我們之間會發生這麼多的事情，真是想一想就覺得不可思議呢。我喜歡你的時候，我為你笑過，為你哭過。我已經喜歡你一年多了。我不傻，我知道你不喜歡我。我不傻，我也知道你甚至有些討厭我。我不傻，但是還是願意去裝傻去喜歡你，哪怕我知道我們之間可能永遠也走不到一起。
我真的好喜歡你呀，喜歡你的笑的樣子，喜歡你認真的樣子，喜歡你一切的樣子。我攢了好多情話呢，都沒有親口和你說。我給你寫了好多封信呢，都沒有親手交給你。我為你哭了好幾次呢，都沒有親自告訴你。為什麼要在一開始毫無所謂，卻在結束時痛徹心扉。
你知道當時的我多難過嗎？難過到做了一個決定。喜歡你的第405天，我決定了一件事。我不想再喜歡你了，我也不會再喜歡你了。不清楚從什麼時候開始，我對你慢慢沒有了感覺。當初剛喜歡你的熱情在被你拒絕後，越挫越勇的勇氣，為了你什麼事情都願意出去做的傻氣，最終還是慢慢得消失不見了。
剛開始即使知道了我喜歡你，你卻依然還會和我搭話，到後來漸漸地愛理不理，到現在就連說正事都一副心不甘情不願的樣子。如果說喜歡你我需要付出那麼大代價的話，那還不如放開你來的更痛快 。
你的雨傘換了，我也該離開你了。此情應是常相守，你若無心我便休。