手相生命線短的人是不是命比較短？生命線是我們手紋中的其中一條主線，它表現的是我們的健康狀態以及壽命的長短情況，那麼生命線比較短的人說明什麼呢？一起來看看關於手相中的說法吧。
生命線長短與壽命的關係：生命線短壽命不一定就短。
生命線只是代表身體的健康、體能、生活圈子和活動能力，與生命有間接的影響而沒有直接的關係；因此生命線生得短，我們只能說其人身體健康較差，抵抗力弱，生活圈子小和不活躍而己，至於生命之長短，便要取決於其他的線紋，例如命運線、頭腦線和火星線而定。
生命線也就是手掌三根基本紋路最下面的這一根線，也稱為：「地線」，這根線一直在往手腕延伸，越接近手腕則此線越長。一般來講，這一根線跟一個人的體力是有密切關係的，若是生命線越粗則代表精力越旺盛，擅長體能活動，對運動，體育方面的比較有天分，這類人多半會從事和體力有關的行業，基本上所有幹體力活的人都是此紋路特別清晰的人。相反，若是生命線非常的纖細，不是很清晰可見，則代表不擅長體能，力氣不大，多數會從事智力和輕鬆一些的行業。
有關生命線的兩種看法。
第一種是有關生命線上出現危險或疾病的符號。
生命線是從大拇指和食指之間的指叉開始的，在那兒算作1歲。以後每釐米算7歲，即是第1釐米是1~7歲，第2釐米是7~14歲，第3釐米是14~21歲，如此類推，總之到了生命的末端（接近手頸線），就是99歲了。在這條線上的某一個歲數出現了斷口、破裂、三角、島形成雜亂的歧線，就代表那個人要某一個歲數中會有大的危險或大的病痛了。
第二種是有關生命線上有代表危險或病痛的符號。
手相算命中生命線短代表什麼，倘若有一個好的符號出現在壞的符號之上，就代表那人會在遭到大危險或大病前時會安然度過。把生命線的長短當作壽命的長短的象徵，這一種看法，在1952年就已經被否定了。
1952年7月中旬，國際新手相會在澳洲坎培拉召開第一次會員大會，邀請了1104位在澳洲定居的各國人仕做了一次實驗。關於生命線的長短能不能當作壽命的長短象徵這一點，有下列的實驗結果：
1、生命線很短，短得不足一寸長的人：壽命達到65歲的，有257人。壽命達到75歲的，有182人。壽命達到85或超過85歲的，有87人。
2、生命線中間折斷、斷口斷作多數碎線的：代表有過一次大病或一次大意外，而且幾乎死去的，有146人：代表有過多次大病或多次大意外，有42個人的生命線有多處折斷，斷口斷作多數的碎線，可是他都沒有遭遇過意外和沒有生過大病（這個情況我以後會談到的）。
3、生命線上有一串連續不斷的島形，構成一條小小的鎖鏈的：代表長期以來（至少10年以上）健康不好，而又容易遭到意外的有317人，其中代表身體多小毛病，但沒有遭遇過意外的有144人。代表容易遭到意外，但身體卻比較好的有173人。
即使兩隻手的生命線都很短，但是若是其它的主線也長得很好的話，也不至於短命。而且掌紋可以通過後天改變。比如：通過鍛鍊身體素質變好了，生命線也會變好。
開心一刻
男孩見女孩愁眉不展，便安慰她道：「開心點。要不咱們把心裡想的寫在紙上，交給對方。」
女孩點頭。
寫完之後，男孩打開女孩的紙條：我夢到期末掛了好幾科，好害怕。
女孩打開男孩的紙條：祝你夢想成真。
今天一個朋友對我說他只有六個月好活了！
我想說點鼓勵的話，安慰道：「六個月，很快就過去了，堅強點。」
他繼續哭著說他老婆也是去年秋天死的。
我安慰他，秋天正是死人的好時候。古時候不都是秋後問斬麼？
前幾天回家，我媽忍不住又對我說：「你啥時侯能找個女朋友啊，人家XX和你一樣大歲數，孩子都會打醬油了。」
我心裡內疚極了，覺得自己很不孝，越想越生氣，就走出了家門。。。
第二天我對媽說：「媽，你放心，我把XX兒子的腿敲斷了，他再也不能打醬油了。」
A：我追一個女神，她有一個條件是：身體得筆直，手和腳都不準動，也不可以拿任何東西，她站在離我18釐米遠的地方，如果碰到他身體的任何一個部位，她就答應我的追求，我已經想了三天了，怎麼辦才能辦到啊？！！
B：。。。你尿她啊！！
記者：「現在的糧食和蔬菜農藥殘留都超標，就連茶葉也不能喝了！請問，我們老百姓還有什麼『放心食品』嗎？」
發言人：「提問也不動動腦子，你以為那些農藥就都是真的嗎？
一輛寶馬車因為司機在車裡撿掉落的手機而衝入湖中，結果撞死了一條魚。。。
這條魚怎麼也沒想到會在水裡被車撞死。
嫦娥跟后羿吵架，后羿生氣道：「瞧給你厲害的，你咋不上天呢！」。。。後來的事情大家都知道了。
今天去學車，看到一教練欺負一新來的學員，手裡拿著10塊錢：「來，門口小賣部幫我買包中華」！
新來的學員並不懂，一愣一愣的！
我跑過去：「教練他新來的，不懂事，我幫你去買吧！」於是拿著那10塊錢就回家了！
昨天，我們無辜的單號車被限行了，而天空依然霧霾，這充分證明了霧霾的元兇就是雙號車，呼籲取締雙號車！
由於小雷長了一張大餅臉，所有人都嘲笑他，這讓他非常鬱悶，漸漸變得少言寡語。每當夜深人靜時，小雷都會黯然地對著鏡中的自己，饞得直流口水。
本群自古無色狼，正人群子排成行，偶爾幾起強姦案，作案也是女流氓！
A：你昨天不是說把那個免費券用完就不吃披薩，開始減肥嗎？
B：可店家又贈了我一張，這不是還沒用完麼。。。
老王隔壁夫妻吵架,男人罵他老婆是賤人、騷貨，和不要臉的男人鬼混，女人都被罵哭了，他還在不停的罵。老王實在是聽不下去了，衝上去揪住他的衣領說：憑什麼說我不要臉！
紫薇問爾康：「請問您幸福嗎？」
「姓福。」
「滿足嗎？」
「嗯，滿族。」
「愛紫薇嗎？」
「戒了。」
女友終於承認和我在一起只是為了湊齊十二星座男，得知此事的我當時就震驚了，對她吼道：「臥槽，你居然有強迫症！」
一博士學駕照，開車時候對教練說：「你說的我不懂，你只要告訴我以每小時十公裡的速度，我這個轉方向盤的速度，方向盤轉一圈輪胎轉多少度，車轉多少度就行了。」
教練：「滾下去！」
從唐朝開始黃色就是皇室的專屬顏色，只有皇帝及最親近的宗族子弟才能使用，一般老百姓是不能用的，即使對黃色不敬都不行，要殺頭的。就算是在今天，對黃色不敬也要扣六分的。
自動感應衝水馬桶好可怕！你拉完屎站起來，一轉身，屎已經沒有了，無影無蹤，無跡可尋！我們的孩子將來可能連自己的屎長什麼樣都不知道了，只能通過教科書和博物館來學習！救救孩子！
「你知道為什麼灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍嗎？」
「灰太狼有老婆，因為灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因為喜羊羊住羊村。」
躺在床上奄奄一息的丈夫對妻子說我快要走了，你能答應我一件事嗎？
妻子哭著說你別瞎說你不會有事的，你說吧別說一件事就是一百件我也答應。
丈夫：我都餓了好幾天了，你TM能別吃了嗎給我留點行不行？
下載個魯大師，覺得有點兒邪惡，然後卸了。。。。
屌絲伸出手掌：大師，你給我看看手相吧！
大師：你還是單身吧。
屌絲：大師，您真活菩薩。
大師：我只是熟悉你手上的味道！
一同事填家庭情況登記表，父親單位：個
如何用一句話形容自己讀過四大名著？
A：寶玉，你怎麼拿著猴哥的金箍棒騎著關二哥的赤兔馬到我水泊梁山來了。
B：報，那諸葛亮帶著梁山的一百單八將在大觀園吃唐僧肉呢！
一女子因絕世容顏而遭遇無數求親，但其心高氣傲對眾多追求者無一看得入眼。
後來，為了嚇退男人們，她決定修煉絕世武學，拜在了百花宮門下。
宮主說：「你要讓男人們望而生畏，我倒是有一本秘籍，練成後你從此便冷豔孤傲了。」
女子答應，接過並打開秘籍，赫然之間正文僅有「呵呵」二字。
朋友：「數羊對失眠有效果嗎？」
我：「我試過，當我數到24256隻時，鬧鐘響了！」
A：「都說孫悟空有七十二變，這個是錯的，其實有七十四變！」
B：「還有那兩變？」
A：「還有大便和小便。」
阿呆要去丈母娘家，他在水果攤上稱了5斤蘋果。
小販問他：「要大個的蘋果，還是要小個的蘋果？」
阿呆想了想說：「還是稱小個的蘋果吧！這樣拿起來省勁。」
「房屋中介」真是一個不錯的日本名字！
記者問悟空：「取經路上，最難受的是什麼？」
悟空幽幽道：「有肉在嘴邊卻不能吃。」
記者：「哦，是嗎，什麼肉？」
悟空：「豬肉和唐僧肉。。。」
一大早還沒起床，孩子們就吵著出去玩。
我苦口婆心的勸說，總出去玩爸爸會很累的，對身體也不好。可是這些熊孩子們都不聽話，唉！你說我一個當父親的，怎麼忍心不滿足孩子們的願望呢？於是又擼了一發。。。
真假悟空打上天庭，問如來：「我倆到底誰是真的？」
如來微微一笑，答：「兩個都是真的。」
「哦？」
如來指著另一個悟空說：「他，是二胎。」
手機輻射究竟對人體有多大危害呢？美國科學家曾做過這樣一項實驗，他把一隻小白鼠和一部手機放在箱子內，密封后埋在地下，然後每天給這部手機打電話發信息。。。
一個月後科學家挖出箱子驚奇的發現，小白鼠竟然死了。
可見手機輻射對人體的危害性實在是太可怕了。
和公司一女同事經常玩玩曖昧，講講葷段子，關係其樂融融。
一天她給我發微信說和老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就勸她早些回家，她給我回了個工商銀行，然後就沒了，到現在我也不懂。(ICBC)
今天施工現場撿到一粒小石頭有點透明，問施工員是不是玉石？
他看都不看，來一句：假寶玉。
以前有個孤島，不知道為什麼人都消失了，就剩兩個男人和一個奇醜無比的女人，一個忍不住和女的結婚了！
另一個苦苦等待了十八年，他笑了。。。因為那兩個人生了個女兒，還挺漂亮。
一條很重要的健康小知識：咳嗽的時候千萬不能用手帕捂嘴，不捂就沒事，一捂準吐血，雖然我不知道為什麼，但電視裡都這麼演。
今天在辦公室喝加多寶，在開罐的時候發現和汽水一樣有那種氣的聲音，我問了一句：加多寶為什麼會有氣？
同事：那還不是因為王老吉！
「你去幹嘛？」
普通青年說：「我去理髮。」
文藝青年說：「我去換個造型。」
二B青年會說：「去搞毛啊。」
半夜，熟睡中的兩人被房間裡急促的敲門聲驚醒。
女子踹了男人一腳說：「你去開門。」
男子說：「我大門都關了，怎麼可能有人敲門？」
女子說到：「你別嚇我大半夜的。」
男子說：「MD，我才應該怕才對吧！一直都是我一個人住，你是誰？」
要定親了，老丈人看了看他女兒對我說：「以後我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點不懂事…」
「啪！」 未等他說完我上去就是一巴掌：「誰允許你說我女朋友壞話的？！」
。。。
父親問女兒：「你真的有孩子了？」
「沒錯，是大夫跟我說的。」
「孩子的爸爸是誰？」
「不知道，大夫沒說。」
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