月子裡女人的辛酸：越矯情，說明心裡越沒愛

01

矯情源自脆弱

都說為母則強，可是每個女人在剛剛為人母的最初時刻——產後月子裡，不管是從身體上還是在心理上，都是最脆弱的。

女性在此時此刻面臨三大挑戰：

1、身體挑戰：

生孩子的過程有多痛苦？經歷過的人都會說：那是死都不想再來一次的痛。

沒有經歷過的人可以從「把一個大西瓜從鼻孔裡取出來」這樣的比喻中了解，生產過程的艱難。

2、心理挑戰：

生孩子，可以說是女性在成長道路上遇到的最大挑戰。這個過程充滿疼痛、恐懼和未知，有時還會有生命危險。

這些劇烈的情緒波動，連最淡定的男人無法好好應付，更何況被孕激素所刺激的產婦。

3、情感挑戰：

明明正在經歷痛苦的是女人，眾人只知道問「孩子生了沒」？最脆弱、最需要照顧是產婦，被細心呵護的卻是嬰兒。

產後的疼痛、哀嚎、吶喊沒有人理會，孩子的哭啼立刻眾人矚目。

眾人的「冷漠」在「此時此刻」的產婦看來，就是最大的「背叛」和「傷害」。

有網友說：

1）坐月子的時候，老公在外地工作，一個周好不容易回來一次，可每次回家都對我不聞不問，整天圍著寶貝兒子轉，內心莫名地不開心，眼淚在眼眶裡打轉；

2）月子裡和婆婆的育兒觀念、方式有衝突，總發生矛盾、分歧，而每次老公總是不分青紅皂白向著他媽媽說話，搞得我既委屈又心塞，哽咽的淚水往肚子裡咽；

3）整個月子幾乎天天以淚洗面，孩子我一個人帶，他連一句安慰我的話都沒有，有時孩子哄不好，老公還怪我沒照顧好，真的是越想越憋屈；

4）生完孩子心裡總是各種擔驚受怕，晚上睡覺害怕翻身時壓到寶寶，擔心寶寶被子沒掖好，總覺得奶水不夠寶寶吃不飽，向老公訴苦，他不但不理解，還說我敏感多疑，沒事找事，我心裡委屈，只好自己偷偷掉眼淚；

5）孩子滿月那天，婆婆一家去飯店慶祝，唯獨我在家看孩子，他們吃飽喝足後回來對我置之不理，當時一下子就奔潰了，大哭了一場；

6）月子裡是婆婆照顧我，但明顯感覺到是在應付我，每次做的飯菜都不合我胃口，我吃不下她說我難伺候，實在忍不住哭了，她又說我嬌氣，只好悄悄抹眼淚；

為什麼會有越來越多的女性患有產後抑鬱症？

當女性的身體、心理、情感各方面的需求都沒有得到充分滿足，反而在不斷地遭受指責、埋怨的時候，大家就不用奇怪為什麼會有越來越多的女性患有產後抑鬱症了。

有時候情況也會有轉機。

比如，當大家習慣了嬰兒的啼哭，然後把注意力和關心轉移到產婦身上。忽視產婦的時間越短，造成的傷害越小，產婦情感得到滿足，抑鬱情緒一般在產後一到兩周之內就會消失。

但如果大家的注意力始終都在孩子身上，覺得產婦的感受和需求是多餘的、矯情的、作的。

再因為奶水不足， 把產婦當奶牛，瘋狂補奶、灌湯水，並追加指責，那這個產婦必會從身體到精神都奔潰，進入抑鬱症的狀態。

02

創傷沒有出口和容器

產婦的情感創傷具體是怎麼產生的呢？

我們先舉個例子：

小女孩和爸爸在遛彎，遇到一隻金毛犬，女孩想去玩但又有點害怕。

這時候爸爸說：「你是不是很想跟狗狗玩，但又有點怕它？」女孩點點頭。爸爸說：「那我們就先站遠點看著吧。」過了一會兒，女孩不害怕了，就走過去跟狗狗玩。

突然小區路邊有車路過，狗狗叫了兩聲，小女孩受驚，連忙跑回爸爸懷裡尋求安慰。在這個情景中，爸爸所起到的作用分別叫做：安全基地和安全港灣。

用圖演示如下：

這個圖名字叫：安全感圓環——家長關照孩子的需要。

過了一會兒，爸爸有工作要離開，要把孩子交給媽媽。但媽媽在旁邊離孩子有10米遠，一直在看手機。

孩子對爸爸的離開很難過，一直在哭鬧。媽媽沒有過來，只是一直在說：「你快過來玩玩具，媽媽給你帶新玩具了。」 孩子對媽媽的話沒有理睬。

為什麼媽媽這個時候對孩子說的話不管用？

因為爸爸離開而難過的孩子，在面臨強烈的失落感，有很多脆弱的感受，她需要安全港灣，需要被安撫、被保護、被整理她的感受。但這些媽媽沒有能力提供安全港灣的作用，只是一直讓孩子去探索-玩玩具。

孩子沒有得到好的安撫之前，是沒有能力去探索的。

在爸爸身邊，女孩是個安全型的孩子，情緒很穩定，狀態也很好；而在媽媽身邊，女孩就是焦慮型的孩子，一直哭鬧，哭鬧很久，最後才不得不去玩玩具。

從這個例子中，我們可以理解：一個創傷是如何產生的——沒有安全基地，就沒有能力向外探索；沒有安全港灣，遭受傷害和脆弱就得不到安撫。

如果爸爸和媽媽一樣，只提供安全基地、不提供安全港灣的作用，那麼孩子就會形成這樣的三觀：我不能暴露我的脆弱，不能表達我的脆弱。

這樣的孩子就會形成迴避型人格。

產婦的情感依戀創傷的發生過程也是如此。

沒有人給她提供安全港灣，周圍的人（父母、公婆、老公）對她的情感需求，不聞不問，脆弱得不到安撫、保護和整理。

這個時候她必須在這樣一個比較冷淡的環境生活下去，所以她就要降低自己的一些情感需求。只有這樣，才能適應周圍人對於情感冷淡的狀態，否則就會反覆受到創傷。

最後她就努力不讓自己感覺到情感，以致於對孩子也保持情感冷淡，因為她無法安撫自己的情緒，也就對安撫和照顧一個哭鬧的嬰兒感覺到恐懼和手足無措。

當情感依戀受到創傷，女人會感受到兩種傷害：

自尊的傷害：

女人以為在老公眼裡是第一位的，結果孩子出生之後立馬就被忽視了；女人的魅力在生產之後變的蕩然無存，還淪為產奶的機器；當女人和婆婆在育兒觀念上發生衝突時，女人要讓步，因為自己身體脆弱還要依賴婆婆幫忙照顧孩子......

沒有安全感的恐懼：

產後女人三觀被顛覆，原來男人是這麼不可靠、不體貼；自己和婆婆發生爭執時，最親近的那個男人永遠站在他媽那一邊；以為婚姻是給自己的保障，結果男人趁你照顧孩子的時候偷偷找小三......

這個時候該怎麼辦？

罵男人嘛？離婚嗎？

男人，罵不出口；離婚，不敢。

大多數女人在月子裡所受的委屈，都是由男人的不體貼、不擔當造成的。但是女人對男人愛恨交織，畢竟以後還要過日子，吵鬧也只是走過場。

中國女人害怕被拋棄、或有感情捨不得、或擔心經濟損失、想打男人又打不過，所以只好繞開男的，將婆婆當成當成敵人，可以吐槽、可以抱怨、可以恨、可以老死不相往來。

哪怕有時婚姻已經冰冷，卻依然是伊甸園，可以當做安全基地，讓女人把所有的脆弱和柔嫩都展現出來。

03

完善容器，接納自己

那女人該怎麼辦？

幫助女人建立一個完整的安全感圓環。

首先，溫暖的安全基地：

「我剛生完孩子，身體和精神都很脆弱，需要好好休息，請幫忙營造一個安靜舒適的環境。」請你這樣跟你的家人提需求。

只有在溫暖的安全基地將身體修養好了，產婦才有足夠的精力向外探索——照顧孩子。

其次，包容的安全港灣：

當產婦在照顧孩子的過程遇到挫折，比如孩子哭鬧不止或奶水不夠，請給她提供安全港灣：請抱抱她，安慰她，包容她，說「沒事，可以慢慢來」。

有時候產婦會釋放一些假性信號：

如果孕婦本身是一個迴避型人格（即從小缺乏安全港灣的安撫，無法袒露自己的脆弱），她想要得到家人的親密照顧，但因為小時候情感受過創傷，在這個時候可能會嘴硬地說：「你們都走吧，孩子我自己來照顧」。

如果孕婦本身是一個矛盾焦慮型人格（即想要走出安全基地，向外探索，但因為父母是焦慮型，所以為了安撫父母，自己變的黏人來滿足父母的情感需要），她想要自己去照顧孩子，但被家人制止了，最終獲得了「自己都照顧不好自己，怎麼能照顧好孩子」的評價。

重生需要更大的容器，而更大的容器需要重塑故事：

1、敵人不是彼此（婆婆或老公，有時也有母親），而是惡性循環；

2、所有的惡性後面都有未曾療愈的創傷，以及所有的傷害都是想要被療愈的吶喊；

3、脆弱相對是唯一的雙贏之路。

所以，我們可以做的是：

1、無條件地接納女性在產後的所有感覺，因為接納=安全感；

2、幫助女性增加覺察，慢慢體驗來自身體、心理、精神的改變；

3、發現核心信念，辨別痛苦是來自現實還是來自原生經驗；

4、觸及深層情緒與痛點，如果家人無法承接，可以找諮詢師；

5、走出舒適區，從掙扎走向療愈，尋求信任陪伴；

6、創造容器，接納自己，也整理自己。

在社會繁衍進程中，女人容易被當做孕體而不是獨立的生命個體。

只有當我們自己正視自己的需求時，才算真正的自我意識覺醒。