父親暴打兒子，發視頻到班級群：親子衝突的根源是被敵視的自我

8月13日晚，鎮江某中學一父親，因兒子玩手機，將兒子暴打出血，並把視頻傳到班級群。事件讓人震驚，但也反應出太多的家庭因孩子玩手機發生衝突。有多少手機是被父母摔爛的！？

父親打的是兒子，更是內心深處不被接納的自我！

親子衝突的根源在哪裡？

如何才能做到，平和處理親子間的衝突？

手機事件：衝突的根源在哪裡？

1、看似青春期問題，其實根源都在6歲前

孩子上中學，大概12歲，半夜起來玩手機。這件事雖然發生在現在。但其實一般來說，孩子在六七歲的時候，習性就已經養成了。種子埋在那裡，也許短時間內不會發生什麼問題，但是，等到了青春期，問題就會接二連三地出現了。

有多少家長，孩子1歲時，為省事，用手機、電視來哄孩子。吃飯的時候，孩子亂跑，給手機、看動畫。外出的時候，孩子鬧，玩手機、玩遊戲。

手機，1歲就迷上了。小學之前因為沒作業沒成績壓力，孩子也小比較順服家長，手機不會引起多大衝突。上小學開始有學業，孩子也不像以前那麼順服家長，手機就成了父母心中的恨。

2、興趣單一，不會自控，沒有良性引導。

現在哪裡不是低頭玩手機的人？只要閒下來，都會玩手機！大人都難自控，孩子怎麼可能做到？

記得孩子二年級的時候，有段時間家裡沒人。孩子用ipad看動畫片，看的很嚴重。跟孩子聊，她說：「我也不想看，可是控制不住」

如何能控制住？就成了我和孩子共同的問題。我建議屏幕設置使用時間。她不同意，說要用來聽故事、唱歌。最後協商：只有周末看一集。

為了抵制誘惑，她想了個辦法：要遠離容易看手機的場景，不能一個人在家。ipad放在看不見，不容易拿到的地方。如果做不到，再由我們來控制，限制屏幕使用時間。

除了學會自控，還要有事做。用其他有意義的事情來代替，跟孩子一起玩桌遊、一起戶外活動、培養興趣愛好。不然閒著沒事，肯定會玩手機。

玩手機也不用太緊張。現在有人用手機學習，有人用手機賺錢，有人用手機消耗時間，怎麼玩是可以引導的。比如我家孩子喜歡可以自由設計的創造性活動。給她報了編程課，每天都自己編小遊戲。可以用手機學習，看ted演講，一條人物傳。上慕課大學，網易公開課，各種免費的課。玩手機不可怕，怎麼玩要引導。

3、 潛意識裡的驚人力量：你所指責、謾罵、暴打的都是對自我的敵視和拒絕。

看見孩子玩手機，為什麼會憤怒？此時你在想什麼？

比如：我愛人看見孩子玩手機會不高興，他想到眼睛已經都近視了，還不珍惜眼睛，還玩。他曾經因為很小就近視，被父母帶著做各種治療，不但沒好，反而急劇下降。因為近視被譴責、被批評伴隨了他的童年。因為近視不能當兵，晚上不能開車。在潛意識裡他是敵視自己近視，不接納近視的自己。

我看見孩子玩手機，會想怎麼這麼沒自控力呢？沒目標，沒計劃！明明學習拉下那麼多，還不說好好補補，還玩手機。人要自控，誰還能控制你一輩子？路都得自己走，這麼下去，能有啥成就？

而沒目標、沒計劃、自制力差、一把年紀啥成就沒有。都是對我自己的控訴，對自己的敵視。

我們所仇視的都是那個曾經被譴責、受過傷害、不被接納的自己！那個與想成為的人和想要的東西背道而馳的自己。是潛意識裡的自我敵視和自我拒絕。憤怒的背後是不被接納的自己，投射在孩子身上。

手機事件：如何才能做到，平和處理親子衝突？

有很多教我們如何控制孩子少玩手機的方法，但卻不管用。在管教之前，要做到以下幾點：

1、管教的前提是良好的親子關係

管教，要建立在良好的親子關係上，如果沒有好的關係，管教只會造成叛逆。有好的關係，管教才會真正起作用。正如《六a的力量》裡所寫，「規矩若不是建立在良好的關係上，就會導致反抗。」

就如之前我發的微頭條「鏟糞人的故事」，大商主用二十幾年的時間陪伴兒子，一起吃、一起住、一起鏟糞，跟孩子建立關係。

建立親密的親子關係越早越容易。如果之前沒有建立親密關係，青春期可能要花4、5年的時間去修復。

2、孩子是獨立的個體

想一想你與孩子衝突時，是如何說話？跟鄰居同事衝突時，又是如何說話？

《非暴力溝通》的作者馬歇爾博士，在做家長工作坊時，把大家分成兩組。每組分別寫出他們和另外一個人在衝突情境下的對話。區別在於告訴其中一組，衝突對象是你的孩子。告訴另一組衝突對象是你的鄰居。然後再重新組成大組，兩組並不知道雙方設置的情境不同。會發現吵架對象是孩子的那組，在溝通中明顯缺乏尊重和同情心。

你的孩子不是你的孩子，而是個獨立的個體。把他當孩子，我們腦中就有個想法，讓孩子聽話是父母的工作。當我們發現自己不能強迫他做任何事，不能強迫他快點寫作業、早點睡覺，不能強迫他別玩手機。我們會感到羞辱，意識到自己無能為力，於是惱羞成怒，所能做的就是讓他們後悔剛才沒按我的要求做。把孩子吼一頓，打一頓。每當我們讓孩子後悔沒做我要求的事時，孩子都會讓我們後悔自己剛才的做法，因為暴力只會滋生更多的暴力。

當衝突時，把孩子當成你的朋友、鄰居，帶著尊重和同情心去溝通。

3、接納——尊重孩子的獨特性

你愛孩子，是因為他們做出了什麼成績，還是因為他們本身？想一想孩子剛剛出生的時候，一切都是那麼美好，從什麼時候開始，我們慢慢的變得不滿意了呢？

全世界60億人中，沒有一個人與你的孩子一樣。你是否為生命的獨特性，讚譽和驚嘆？！帶著這種對生命獨一無二的敬畏和尊重，才能做到無條件的接納孩子。

無條件的接納孩子，即使孩子犯了錯，我們也能愛孩子、接納孩子。我們要做的不是因孩子犯錯，而貶低孩子，打罵孩子，而是和孩子一起面對錯誤。

就如這個初中生玩手機，父親要做的是陪孩子一起，找出解決能控制自己不玩手機的方法，找到成績下滑的原因。而不是貶低、羞辱、打罵。

要做到無條件接納孩子，首先要無條件接納自己，當你不接納自己時，對自己的敵視和不接納就會投射在孩子身上。

只有深深的敬重生命，才能做到無條件的接納自己和孩子。與孩子建立良好的親子關係，再去管教才有用。這些並不容易，事實上我們常常容易陷在事裡，而忽視了「事」背後的那個生命。

關注我，一起學習成長，共修一顆慈悲、有愛、平和的心。

歡迎留言，看見孩子玩手機，你的內心戲是什麼？