育兒：娃兩三歲的時候，真的很像「神經病」

秩序敏感期這個概念近年來在育兒界狂轟濫炸，按道理大家應該都懂了。

　　但是，還是有很多家長給我留言求救說：啊！娃是不是神經病啊！強迫症啊！為什麼這麼愛哭啊！

　　反正家長眼中娃各種不乖，簡直覺得：

　　娃！你真是沒救了！

　　我的回答是：

　　娃子有什麼不對嗎？

　　看來這些家長，道理都懂，但不理解啊！

　　敏感期，簡單說就是生物發展發育的內在規律，到了一定時間，自然而然就自發地要發展這個器官那個神經，外部表現就是娃有些很「變態」的行為。

　　蒙特梭利大人提到的敏感期一共有6個，其中最讓家長抓狂和難以理解的就是秩序敏感期了。

　　但如果家長沒有意識到，還給娃亂扣帽子，就容易把娃給坑了……

　　簡單說就是：

　　小時不讓娃變態，長大變成真變態。

　　今天就來說說這個秩序敏感期。

1

秩序敏感期 「真正的神經病」

　　三四歲的娃進入秩序、完美、執拗的敏感期，為時長達大半年甚至一年。

　　這時候的娃成了一個偏執狂，純正的神經病。

　　我們先來看看秩序敏感期有哪些「症狀」。

　　@網友1：

　　兒子兩歲多去廈門玩完，打車到了機場，他要自己關車門，老公手快，隨手關了，計程車開走了。娃徹底瘋了！哭著要重來關車門！哭了兩三個鐘頭啊，機場保安、保潔、乘客，時不時有人圍過來問情況。

　　最後登機口的機場人員看我一頭汗抱著泥鰍般亂跳的娃，讓我走了VIP通道先上。我知道他是執拗期+秩序感的作用，但他真像個歇斯底裡的神經病呀。

　　@網友2：

　　5歲倆月了，鄰居們在等電梯時他就很有心機的挨個問「叔叔你住幾樓？阿姨你呢？奶奶好，你住幾樓？」等進了電梯他就piapiapia的飛快的挨個摁上。

　　之前因為自己個子矮沒夠到最高的樓層按鈕，火好大！

　　幸好現在長高了能夠到了，我也總結了經驗，等電梯的時候就和鄰居拜託一句「麻煩等會兒讓他按樓層，他就愛幹這個」。這個秩序敏感期真的很要命！

　　@網友3：

　　要吃雞蛋餅，煎了三個才煎到她滿意的圓形，一把老淚……

　　@網友4：

　　兩歲半女寶寶，買袋棒棒糖，說要吃黃色的，我開了一個黃色，她大哭說那個「黃色」不是這樣的，然後自己找了一個黃色的開了吃了，我那個直接被她扔垃圾桶。至今不知道這兩個棒棒糖到底有啥不一樣……

　　@網友5：

　　蓋被子一定要整齊，否則，炸毛；外出要喝水沒帶水壺，炸毛；弄亂他的玩具，炸毛；坐到沙發上擋住他玩具路線，炸毛；吃到不是方形的餅乾，炸毛；自己說話表達不清楚，炸毛；生病了也炸毛=_=簡直就是炸毛怪的日常！

　　@網友6：

　　兩歲娃，如果我回家敲門必須由她來開，別人開了就大哭，我得出去再敲門。如果是她從外邊回來也必須由她來敲門，而且門必須是她敲了之後才能開，開早了還得關上重開。

　　@網友7：

　　處女座2歲9個月的娃，上車必須右腳先上，不然就不停重來。最近又要求畫一模一樣的魚。但我真搞不懂對她什麼才算「相同」。不畫哭，畫也哭，家裡跟戰場一樣。

　　@網友8：

　　真的，所有都能忍，只有一點，強迫我吃他送給我的東西！最後都是眼含熱淚吃下去的！買的礦泉水，明明都是一樣的瓶子，他說這瓶不是他的，他那瓶不是這樣的！

　　總之，就是這段時期娃成了不折不扣的神經病，也因為大人常不小心觸犯了神經病人的基本人權，本時期的娃常規性處於炸毛狀態。

　　看完你其實不難發現：娃所有的行為背後其實只有三個動機：

　　1.我自己來（你別搶勞資的活兒）——自主的動機。

　　2.我要完美的東西（少個角都不行）——對物的觀念。

　　3.我要完整的流程（從頭到腳按我的想法）——對事的觀念。

　　這三個動機，驅動了一個生物向「自主，完美，完整」發展的內在過程。這就是自然的規律，你只能尊重它。

2

熬過去就是光明

　　怎麼應對敏感期？

　　其實就一句話：熬過去就是光明。

　　就像下面兩個網友說的：

　　2歲半的時候是蛇精病大爆發時期，上面說的我們都經歷過，什麼都得按她的順序和規矩來，破壞了就大哭大鬧。她一哭鬧，全家人也跟著蛇精病，沒法溝通，生活大爆炸。

　　現在奶奶被蛇精病逼回老家不幫我帶了，自己帶娃，娃反而變好了，慢慢過渡了。

　　每個時期都有每個時期的問題存在，做到耐心和不幹涉，讓神經病時期自然過去 淡定，淡定。

　　除了耐心和不幹涉，還有必要的順應。多給孩子一些自主權，有什麼事情提前溝通，尊重他們對規則、秩序的要求。

　　我都是儘量理解她，不去幹涉她的行為和想法，結果孩子非常懂事聽話，情緒穩定，從不哭鬧。

　　3歲前都是她有什麼吃的玩的需要都盡力滿足，孩子心理上得到滿足後，從不去搶小朋友的玩具，吃的玩的都喜歡跟別人分享。

　　我覺得育兒就是要順從人性的基本發展規律，而不是擰著來。

　　千言萬語彙成一句話：熬過去之後，世界就美好的明天！

3

內心失序的感覺畢生難忘

　　再說說我自己。

　　我4歲的時候的偏執樣，自己到現在都還記得。

　　例如畫畫時小人的眼睛一定要漆黑漆黑，於是抓著鉛筆不斷劃圈劃圈劃圈，直到紙給劃破！真的很像恐怖片裡的精神病人，自己想來都覺恐怖。

　　幸好我父母從來不會幹涉我，原因不是因為他們懂道理，而是忙！

　　瞎貓碰到死耗子，我自己現在都能明確感覺到這個敏感期讓我完整地發展了對「完美」的概念的好處。

　　長大以後，我很不容易陷入偏執：做項目經理的時期我特別受好評，大家都說我懂「抓重點」，在一些湊合就行的地方重效率、抓性價比，在重點的地方才大力重視，力求完美。

　　在這個敏感期沒有順利過渡的話，結果要麼就是「處女座性格」、「OCD強迫症」，要麼就是反方向的粗枝大葉，做什麼都馬馬虎虎。

　　要做好一件事：無論是狩獵時期地獵殺長毛象，還是現代社會的項目管理，都需要懂得「抓大放小主次分明」。

　　這些社會行為概念的敏感期，就是讓娃充分體會了極限以後，學會「不偏不倚」。

　　家長該做的，就是學會和一個小神經病相處的方法，就兩點：耐心和不要幹涉！神經病時期自然會過去的。

　　這時候娃的內在概念已經發展完整了。

　　在網上看到博主@紅衣芭蕾 曾聊自己「內心失序的感覺畢生難忘」，也很有感觸。

　　她說：

　　我最大的糾結體現在對父母語言前後符合的要求上。小時候爸媽告訴我，「大人是不會騙你的」，所以我認為他們應當一言九鼎說一不二。但中午說了吃飯卻下麵條了，我就覺得無法理解。

　　又比如我問爸媽一件事情，他們的回答和此前一次的答案不一樣，我必須知道為什麼不一樣，到底哪一次為準，但這還沒完，你還得解釋解釋為什麼說錯了一次，因為在我看來這都叫「騙人」。

　　有可能媽媽和我的對話是這樣的：「剛才媽媽沒聽見。」「那你怎麼回答我啦？」「是沒聽清。」「那你剛才為什麼說沒聽見？」

　　這都是「騙人」，但大人是不騙人的，這讓我內心焦慮不已。

　　其實我只需要父母一個耐心的解釋：「這不叫騙人，只是口誤。對不起那件事情爸爸不小心記錯了。是的本來要吃飯後來媽媽想吃麵條了，對不起沒有告訴你。」

　　遺憾的是，這種時候父母並不耐煩給我一個滿意的解釋，他們把我的這些刨根究底歸為「囉嗦」。我是一個囉嗦的孩子。

　　為了不讓他們直接一句「莫囉嗦！」打發了我，我多少次克制住內心焦躁得幾乎要發抖的衝動，用滿不在乎的音調和最平和的態度去詢問我想聽到的答案，但我得到最多的還是「沒有什麼為什麼」，「忘了，哪裡記得這麼多！」

　　那種在我心頭突突直跳的混亂的痛苦只能靠我自己去平息。

　　所以現在看到孩子因為對秩序的堅持而哭泣的時候，也像看到小小的自己。

　　我願意儘可能保護他的內心秩序，讓他順利平穩的度過這個敏感時期。他理解了秩序，才能更好的接納千變萬化的世界。

4

　　0-6歲的娃，內在發生著翻天覆地的變化，他們的器官和神經正在一個接著一個地發育，心靈正在構造各種概念，這些都是偉大的大自然在百萬年的進化過程中形成的法則。

　　它們其實也是在為人類生存所提供的必須能力悄然無聲地在做準備。

　　也因此，早期啟蒙是「刺激神經發育」和「建立內隱概念」的過程。

　　什麼叫建立內隱概念呢？

　　在老早關於英語啟蒙和數學啟蒙的文章都說過，「概念」先於「教授」，理解概念唯一的方法就是通過親身實踐去感受，比如「物權」、「秩序」的概念也是同理。

　　如果不給予孩子充分的時間發展這些內隱概念，以後說再多的要分享、要禮貌、不要馬虎粗心，娃也是左耳進右耳出，絲毫沒有用處的！

　　心理學的研究已經告訴我們，任何一種心理疾病都是和早期體驗有密切關係，所以如果你自以為是地去幹預了，就會為娃將來埋下了各種隱患。

　　所以，千萬不要輕易給娃套上無理取鬧的標籤。

　　這是偉大的自然大大叫我轉告你們滴。

　　永遠不要覺得自己比自然大大聰明哦！