最近，有很多來訪者都向我反饋：
"老師，我也知道破冰，可我就是不知道該聊些什麼啊！"
發句"在幹嘛？"不僅顯得單薄還容易把天聊死，發句"我想你了！"又怕對方拉黑，聊個天像"面聖"一樣，生怕說錯一句話被判"死刑"，我也太難了！
當然，這種"難"我是可以理解滴，畢竟前面各種提升，改變都做得差不多了，萬一"死"在了聊天上，這種努力半年一夜回到解放前的辛酸，的確會讓人做回自閉症兒童。
可讓人頭疼的是，溝通幾乎貫穿挽回的整個環節，就算挽回後的相處中，你依舊沒辦法擺脫這個問題。
鑑於溝通的重要性，在學習怎麼"好好說話"前，我必須提醒你遠離以下溝通雷區！！！
對於這種一心想要吃熱豆腐的朋友，我本著人道主義精神想勸你一句，這玩意燙嘴。你以為挽回就等於複合呢？
以我這麼多年的諮詢經驗告訴你，那些得失心太重的挽回者最終就沒幾個能如願以償的。
就像在每一場重要的考試前，你也知道要調整心態，不能有太大的壓力，怎麼一面對情感問題就忘記了要冷靜，要穩住呢？
一開口就談複合對對方來說意味著什麼？其一，衝突加劇，其二，目的性過強。
· 衝突加劇
很明顯，Ta要分手，你不讓分手，Ta不想複合，你非要複合，這不明擺著要告訴對方，"我就是要和你過不去。"就這，人家能給你好臉色？
所以說啊，千萬不要和對方對著幹，畢竟你不讓Ta好過，Ta能讓你好過？總之，千言萬語彙成一句話：不提感情，來日方長，一提感情，徹底沒戲！
· 目的性過強
一開口就談複合對對方來說意味著什麼？意味著你把底牌明晃晃地攤在對方面前了，對方心裡肯定會想："終於把狐狸尾巴露出來了吧，什麼做朋友，就是賊心不死"。
這下好了，你一句簡簡單單的"我放不下你"直接就砍斷了你釣大魚的長線，之前的自我描述都白瞎了，之後的挽回也沒了朋友這個身份作掩護。
你過於明顯的複合意圖直接就讓對方把你送進了黑名單。
當然，在這裡要強調的一點是，不讓談感情並不是讓你一直和對方談友情，到了感情升溫的階段，該談還是得談，只是時機未到，千萬不要"叛逆"！
在挽回中，總有一些人不願意認清分手這個既定的現實，所以依然死死攥住男（女）朋友的身份不鬆手。
然後就開始了一系列的靈魂追問："你為什麼不回我？""你不是同意了做朋友嗎，怎麼影都沒一個？""你怎麼可以這樣對我？""你是不是找到新歡了？".......
對於這種老是沒辦法跳出男女朋友圈子的娃，我只想苦口婆心地提醒你一句：千萬不要做出這種有損"身份"的事，你要知道你們現在只是朋友！一個一般般甚至不怎麼討喜的朋友！
對於一個朋友，人家憑什麼要秒回？憑什麼向你匯報感情狀態？
當然，在沒分手前，這些話是戀人間的日常，是幸福的牽掛，可是分手後，它就變成了一種越界！一種冒犯！
所以，一般當你發出這些消息後，對方的第一反應就是：你誰啊？你管太寬了吧？關你屁事！
看看，說話沒有邊界感到最後就只能換來對方的反感，Ta一嫌棄，你幼小的心靈又要受傷了吧。這下好了，兩敗俱傷的結尾又讓你的挽回變成了萬裡長徵了！
沒有營養的話題也分為兩類：一是尷尬，二是無效
· 聊天內容尷尬
總有一些人，他們能跌破眼鏡地開啟一些讓人尷尬到想要摳腳趾頭的聊天話題。
比如："你吃了嗎？在幹嘛？"我敢肯定，聊不了三分鐘，Ta就會告訴你，Ta要去洗澡了，Ta要去吃飯了，Ta要去忙了，反正就是不要和你聊天了。
· 信息傳遞無效
很多人可能會把"表達"等同於"溝通"。聽著好像是一回事，但是兩者實質意義卻天差地別。這麼說吧，表達是單向的信息輸出，而溝通則是雙向交流，是有來有往的。
所以誤把表達當作溝通的人就常常會開啟這樣一些話題"今天我和朋友去逛街了，真的太開心了.......""今天我太難受了，整天都不順......"
說句你可能不太願意聽的大實話，你的開心和難過，經歷和遭遇，對方真的不關心。這種匯報日常的行為真的找錯對象了，因為只有在乎你的人才會關心你這一天都幹啥了。比如你父母。
挽回中的聊天機會珍貴，千萬不要浪費在這種無效的聊天方式上。你挽回的對象是對方，你聊天的話題也要建立在對方想聽什麼之上，而並不是自己一股腦地說爽了就能達到效果。
在這再強調一遍，挽回中的溝通真的很重要，懂得避開雷區，你就離成功近了一大步。
好了，根據我們正常的思維慣性，在聊了不該怎麼做後，再下一步我們是不是就應該談談正確的做法了？
俗話說，萬事開頭難，要想重新和對方深入溝通，那就必須先撕個口子。所以，這個話題切入的重要性我想你應該懂得。
要想不被對方反感，還能得到對方的回應，那就一定要是對方不會拒絕的話題。什麼話題對方不會拒絕呢？
好好想想，是不是只有在正事面前，我們都會表現得理智且客觀？原因只有一個，因為沒有人會想成為別人眼中不識大體，不講道理的人！
說起正事，其實就是一個堂而皇之的藉口，想想你們在一起那麼久，總會找到一些瓜葛著的客觀事物。別說沒有，下面就給個線索，你自己去找找。
第一條："我上次收拾房間的時候發現你的XXX（鞋子，鑰匙，耳機，書......）還在我這，你來拿還是我寄過去？"——（失物送還）
第二條："上次我記得XXX帳號的號碼當時登記的是你的，我現在需要登錄，可以幫我收一下驗證碼嗎？"——（簡單求助）
但凡是個人，看到類似以上信息都會回復的，畢竟它是那么正經，拒絕了反倒顯得自己不正經了。
不過，對方可能會回復得很冷淡，也有可能很長時間才回，但這都不重要，重要的是這不僅不會引起對方反感，還幫你刷了一波存在感。
當然了，操作方法還有很多，上面只是給了個模板，具體因人而異。舉這個例子只是想告訴你，在找對方聊天時，一定要考慮到你話題裡的信息是否能被對方所接收，是否能夠達到一定的效果。
如果說第一步是以不引起對方反感為目的，那麼第二步就需要以投其所好為目的導向了。簡單來說，就是，你要進入到從普通朋友到好朋友的一個身份過渡了。
從我們挽回的角度來說，這也是一個鋪墊舒適感的階段。怎樣聊天才能讓對方感到舒適呢？
你想想你自己，平常在和別人聊天的過程中，是不是一講到自己，熟悉的，或者擅長的話題時會滔滔不絕，唾沫橫飛，大有一股演說家的氣勢？
所以呢，推己及人，在和對方聊天的過程中，你要找準對方感興趣的話題，把"話筒"遞給Ta，你只需要配合Ta演說，Ta就能從和你的聊天中收穫巨大的快感。
說到投其所好，這個不用說，你一定比我更了解你的前任，別的不多說，在這我主要給你提供幾個方向。
· 第一點，聊對方關心的話題
在這一點上，你就得好好想一下，以前在一起的時候，對方有哪些熱衷的沉浸式的愛好，你要是實在想不到，你就回憶一下你以前最反感他做什麼吧！
比如女生常因為男生玩遊戲忽略自己而生氣，會因為他深更半夜還在看NBA而暴躁如雷，男生呢，最不喜歡女生動不動就和自己聊口紅色號，搞不懂女生為什麼會因為韓劇這種東西哭得稀裡譁啦。
以前搞不懂的，不理解的，趁這個時間趕緊充電做做功課，因為這就是魚兒上鉤的誘餌！
當你聊的是Ta喜歡的話題時，首先第一點，你會激起Ta的表達欲。當Ta願意表達了，你們溝通的橋梁不就建立起來了嗎？
第二點，以前你反感的，不願意做的，現在你換了個截然不同的態度，不說改觀，起碼Ta會對你有個新的認識吧！
· 第二點，聊對方引以為傲的事物
馬斯洛需要層次理論告訴我們，人類需求的最高層次就是"自我實現"。這就導致我們打心眼底都希望別人知道自己的牛B之處，因為我們通常需要藉助別人的認可來獲得自我實現的滿足感。
所以說，這就是為什麼我們在聊到自己擅長的事情時會說越起勁，越說越開心。
那反過來，要想把別人說開心了，你就得和人家聊Ta引以為傲的東西。
這個其實不難，你之所以會和對方在一起，那Ta肯定有什麼過人之處，要真的一無是處，你當初肯定也不會愛上Ta，現在更不會費盡心思挽回。
當然，也不排除有些人會說："老師，我真的想不出來"，沒事，給你一個角度，你就以Ta的工作，或者所學專業為方向，專挑一些你不懂的知識點去請教Ta。
對於自己熟悉領域的東西，Ta肯定說著說著就陷入一種"演說家"的自我陶醉感中，然後作為聽眾的你在這個時候就需要給出"掌聲"了。
你可以告訴Ta："聽了你的講解，我瞬間有一種醍醐灌頂的感覺，你講解得真透徹！"這個時候，Ta基本已經在雲端上，即便你在這過程中沒怎麼說話，Ta也會覺得跟你聊天真開心！
在這我必須提醒一下，當你和對方因為一件事聊得開心，記得當天一定要見好就收。這個時候，一定有人會問"老師，不是要趁熱打鐵嗎？"
錯！這個時候你就得利用潘多拉效應激起Ta的好奇心！潘多拉效應利用的就是人類的逆反心理，簡單說就是有些時候越是不讓我們做一些事，我們越想去做！
要是還不能完全理解，你可以感受一下每次評書結束後留下的那句：預知後事如何，且聽下回分解，你再回味一下，每次連續劇一播到精彩處就被插廣告的感覺，看看是不是就這麼個理？
所以，和對方聊天也是一樣，你得在高潮的時候掐斷，這樣Ta才會欲罷不能，念念不忘！
就像我們會在第二天早早地搬好小板凳坐在電視機前等前一天沒看完的精彩劇情一樣，你的前任也會因為好奇心一直盼著和你開啟下一次聊天！
具體操作給你舉個例子：
假如這一天你們因為某件有趣的事已經聊得很開心了，在對方還意猶未盡時，你告訴Ta：
"本來剛剛還有個好玩的事想跟你說，可惜一下子忘了，算了，剛好也不早了，等我改天想起來再和你聊吧。"
別看這短短的一句話，它的能量絕對會超乎你的想像！
首先，你這個"想不起來的事，在Ta心裡就像個謎一樣抓得Ta心痒痒，其次，你約"改天再聊"，這個改天又是哪天，你沒告訴Ta具體時間，Ta忍不住了，自然會主動找你！
這一來二去，依賴感不就有了？那挽回不就自然而然嗎？
所以啊，千萬別小看語言的力量，更別忽略溝通在挽回中的重要性，如果能在和對方的溝通中掌握主動權，那Ta早晚是你的人！
但有一點我必須說明的是，溝通依賴的是靈活的技巧而不是生搬硬套的模板，你必須根據自身情況選擇適合你的方法，因為大量事實告訴我們，選擇大於努力，只有方向對了，才不會做無用功！
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。