作者：世界的有趣程度，取決於觀察的角度。專注分享認知行為學知識，情感心理，個人成長
我們在生活中，有意或無意之間已經無數次的被人幫助過，可能從來沒有引起重視，這不就是互相幫助、禮尚往來嗎？
但你只要答應過別人的求助，就會明白，同樣是幫助他人，這之間的感受是完全不同的。
01.求助，別不好意思
有許多社會研究調查都顯示，人之所以會主動給他人提供幫助，其中一大原因來自於，別人的開口求助。儘管大多數人認為向人求助很不舒服，還有些尷尬。而且人們都認為別人有需要時就會求助，即便自己也經常做不到。
發出請求所產生的不確定性，是造成人們不想開口的主要原因。人類的天性促使我們渴望確定的未來，當我們對某人求助時，就是將主導權交給對方，對方同意或拒絕，就再也不是我們能掌控的了，這樣的顧慮會隨著提出請求時出現在我們心中。
人一旦覺得事情失去控制，當下會立即感受到痛苦，如對方說給他一點時間考慮一下，這種痛苦會被拉長放大。
另一個我們不想請求別人提供幫助的心理因素，是人際關係威脅。試想一下，在辦公室裡，其他同事在討論中午吃什麼，你一個人被冷落在角落是什麼感覺？
當你看到對方提供其他人幫助後，自己的請求卻被拒絕時，誰都不喜歡面對這種感覺。於是當這些不舒服的情況，在你發出請求時就被下意識的考慮到，這也是很多總是開不了口求助的原因。
但只要是人都會有一個最基本的需求，就是存在感。我們內心深處時刻想告訴身邊的人，自己的存在對某些人或事物是有意義、有價值、有影響力的，這就是為什麼人類對權力財富如此看重的原因。因為這些東西可以將存在感實體化，直截了當的告訴別人自己是多麼的影響力。
明白了這一點，我們還有什麼理由不開口求助呢，剩下的都是方法了。
02.請人幫忙，先學會閉嘴
那麼，在求助的時候，我們最容易犯的錯是什麼？就是多數人習以為常的開場白「不好意思，請你幫個忙」。你是不是也曾經這樣說過？
一開始就先抱歉，讓對方感覺到的並不是愜意，而是不得不幫忙的壓力，有種自己被控制的壓迫感。長期來看，這種形式的請求會拉開人與人之間的距離，回想一下，你跟閨蜜或兄弟平常講話會這麼委婉嗎？如果不是，你就能理解這樣的請求方式，無法獲得對方心甘情願的付出了。
比如，「可以幫我一個小忙嗎？」這其中就有一個很大的問題，什麼是小忙？當你說出這句話的時候，就是在暗示對方，他的付出完全沒有價值，因為那只是一個小忙而已。你這種客氣，讓對方去聽起來就很不舒服。
這種說法如此常見的原因，是因為當我們要詢問對方是否能提供幫助時，擔心被拒絕，於是把自己的需要儘可能輕描淡寫，同時也淡化了對方的付出，降低了他人提供幫助時，可以帶來的正向情緒。
而另一種極端，是在接受幫忙之後，我們又喜歡去說些感謝的話。比如，「我平時都不愛麻煩鄙人的，你這次幫我省下了好多時間，真是太感謝了。」
說這些話，除非對方暗戀你，或是對方是職場戲精，不然根本不會有一絲開心。
因為明明付出的人是他，而在你口中卻一直是你自己。我們最常犯的錯誤就是太看重自己的感受，一直說著自己如何從對方的幫忙中受益，而不是把重點放在提供幫助的人身上。
為什麼這種對話時常出現？
03.雙贏的求助的方法
從心理層面來看，在請求幫忙時，我們不想讓別人覺得自己低人一等，於是會給對方暗示，自己是個值得幫助的人。
我經常在聊天群裡看到，某人向大家發出一個請求幫忙的信息，我看到後的第一反應就是，這件事其他人就可以解決。
這是一個責任分散的概念，你把問題拋給聊天群的所有人，就等於把責任分散給了所有人，這會大幅降低每個人幫助你的意願。
那麼，正確的求助該如何做呢？有2個原則。
第一，讓對方知道他有能力幫助你，而且他擁有絕對的選擇權。
讓對方清楚知道是他具有某些特長，你才找到了他，同時敘述的目前需要解決的問題，並拋出兩種選擇給對方選擇。讓對方知道，我們並沒有命令或要求他要怎麼做，而是把選擇權交到對方手裡。
比如，老張，你上一次做的設計方案表現很出色，我目前因為一些設計上的問題，能否請你空出一小時的時間，我們可以面對面溝通，也可以用發郵件說，你看哪種比較方便？
最忌諱的請求方式，就是問對方可以幫我一個忙嗎？這種含糊不清的問題，就是要讓對方在完全不知情的情況下，被迫的答應。如果之後你再讓對方來解決很棘手的問題，對方為了完成之前答應你的承諾，就只能把髒話藏在心裡了。
第二，在對方提供幫助後，主動告知他事情的後續發展。
這能讓提供幫助人，明白自己當時的付出在往後能造成什麼樣的改變，滿足了我們對於存在感的基本需求，誰都渴望證明自己的能力。
比如，上個禮拜你幫我校對了文案之後，目前已經走到審核的階段了，謝謝你利用寶貴的時間提供協助，相信有你的加持，我們的部門及這次專案肯定能順利。
當我們提供幫助之後，如果完全無法知道後續的狀況，會讓我們對於下次是否提供協助產生疑慮，也無法從幫助別人的過程中獲得愉悅感。
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