今年的冬,冷得可怕,我哪也去不了,只敢在窩裡孵著空調,早知道北方的冬天這麼可怕,我就搬到南方以南去生活了,可是人生啊!總是在不知道自己想要什麼的時候,逐漸成型,一旦成型了,就難以逆轉。我的喜好永遠都在發生著改變,從沒愛過的時候,我只想要一個溫暖的懷抱,天冷了就縮在他的懷裡,只要溫暖就好;愛過一個不怎麼愛我的男同學以後,我想要一個很愛很愛我的懷抱,只要我想,他就會在;被一個我從來沒有愛過的男人,寵到無比任性以後,我又想要一個我很愛很愛的懷抱,只要我愛著就好;而我終於遇到一個我很愛很愛的懷抱,我的腦子裡每一刻都是他,然而,我終於毀在這罪孽深重的愛裡......
或許我從來都沒有真正地懂過,什麼是真正的寒冷,什麼是真正的愛,範姐姐說:「如果你看一個男人,還看他的外表,那說明你還太年輕。」如果我看一個男人,連外表都不看了,那我就真沒什麼可看了,因為男人們的內在,並無多大差異,男人們感覺心動了,就會上心,連女人的姨媽哪一天來,都會記得無比精準,感覺心累了,就會撤離,就算女人跪在地上苦苦哀求,也於事無補,其實男人沒有錯,女人大多也是這副德行,這是人類共同的基因,趨利避害。
以前的我很喜歡跟不同的人聊天,想知道別人的故事,別人的追求,以及別人眼中的我是什麼樣子,現在的我,什麼都不想知道了,因為我知道我特別孤單的時候,聊天只會讓我更加煩悶,男男女女,女女男男,全都是那麼回事,想要虛榮,想要理解,想要錢,想要愛,想要做愛......別人有的,都想要,別人沒有的,更想要。都說人生如戲,全靠演技,怪就怪我沒有定位,用扮演女主的心力去詮釋女配,醜態百出。可是我已經出完了我這輩子所有的醜,剩下的日子要怎麼度過,我要每一天都在責怪自己太貪心,什麼都想要中度過嗎?
在這個無比寒冷的冬天,我在房間裡同時開了取暖器和空調,我嫌空調開得太久了,有點吵,就關了一會,可是寒意立馬襲來,這寒意,猶如我的眼淚,我跟自己說,今天不準再流淚了,可是今天還是會流淚,寒意和眼淚,無處不在,其實今年的冬季,並沒有冷得多可怕,真正寒冷的,卻是人心。兒時的冬天,應該比現在冷多了,冬季裡,漫天的大學,我在外婆家生活,我跟在小姨後面去上學,雪太厚了,我的膠鞋不夠長度,只能順著小姨踩出來洞穴走,兒時的很多很多記憶,都不復存在了,可是這一幕卻無比清晰地印在了我的腦海中,因為漫天大雪中的我,一點也不覺得寒冷,那個被白雪包圍著的世界,多美好啊!看著滿世界的美好,我便沒有了一絲苦惱。
兒時的我,幾乎每一天都在苦惱,總想著要回到父母身邊生活,認為在父母身邊生活才是真正的幸福,現在想想也不盡如此,那時的父母也只是對孩子,孩子怎麼懂照顧孩子呢!有的人永遠都不會真正長大,比如我的父母,比如我,比如這蕭殺的冬季,比如前樓那個剛剛死了沒多久的老人,死了,就不用被這社會逼著成長了。人只有死了,才能真正擺脫成長吧!而我永遠都在逃避著我的成長,從南方逃到北方,從校園逃到社會,從一個人的溫暖,逃到另一個人的懷抱,逃無可逃,我終於成了孤家寡人。
孤家寡人好啊!閒雲野鶴的,信馬由韁,在冬夜的孤寂裡,閉上眼睛,用自己的雙手撫慰著自己的皮膚,生理的需求完全可以在夢裡解決,夢裡想睡誰睡誰,想怎麼睡就怎麼睡,多自由,再也不用刻意去討好誰,處心積慮地去見誰,為了睡人家,就要被迫聽人家的教導,這種事太無趣了。可是我還是很想擁抱一個男人,骨子裡的渴求,可是我想擁抱的男人,已經不在這個世間了,我每一天,每一天都想去陰間追隨他。親愛的,你再等等,等我把世間的一切交代好,我就來陪你,你不要害怕陰間的黑暗,我會帶著世間的篝火,來給你照亮,你再等等,再等等,我就來了。