我經常會聽到這麼一個問題，「分手後兩個人複合的概率有多大？」
首先我先回答一下，分手後兩個人複合的機率，只有兩種情況，要麼是0，要麼是100%。那些跟你說這樣做這樣做，你就有80%的可能性挽回的人，實話實說，都是在騙你！
從結果來看，挽回這件事沒有那麼多的百分比，要麼成功，要麼失敗，就這麼簡單。當然其實我特別理解題主，也特別理解為什麼大家會產生這樣的疑問，因為你們心裡沒底。想挽回，又怕失敗，怕自己花了錢花了時間和精力最後還是沒能複合，我說的沒錯吧？
這其實就涉及到親密關係修復過程中特別常見的一個問題：自我設限。
什麼樣的行為算是自我設限呢？
1. 什麼都還沒開始做，自己就先頹了，覺得自己做不到、做不好；
2. 稍微做了一點挽回動作就想得到對方的回應，只要對方沒給出自己的心理預期，就覺得很挫敗，就想後退；
3. 分手後根本就不了解對方的現狀，一味的自我否定，口頭禪就是「沒可能了」「沒機會了」「太晚了挽回不了了」；
4. 反覆性的搖擺不定，今天想挽回明天想放棄，自己也說不清楚具體的原因，總覺得自己「心裡很亂」「不知道自己到底想要什麼」
……
人一旦開始自我設限，基本上複合的機率就寥寥無幾了，因為你已經給自己留好退路了，挽回的過程中稍微有一點風吹草動，你都會迅速龜縮回自己給自己準備的那個玻璃盒子裡，這種情況的本質其實你是不願意付出太多去挽回感情的。
除了自我設限之外，影響複合概率還有另外兩個比較重要的因素：
一、拋開情感問題，空談複合
對於親密關係來說，所有不談核心問題空聊挽回的想法，都是在耍流氓。
很多人嘴上說著想挽回想複合，實際上根本沒有想過感情的問題到底出在哪。很多來找我諮詢的小夥伴，我讓他們描述一下兩個人的情感狀態或者分手原因，來來回回都是「他說他不愛我了」「他覺得我們倆不合適」，根本就不清楚關係破裂的本質原因，這種情況下你問我複合機率，試問誰能回答你？
一般情況下，我們會把分手原因分為兩大類：
1. 原則性問題
家暴、精神暴力，賭博、吸毒等違法犯罪行為等等，很多人會覺得說這一類人還有什麼值得挽回的，事實就是我們不是感情的當事人，沒辦法去幫別人做決定。在我從事情感行業的這些年，出了原則性問題依然想要挽回的人不在少數。
這種情況我一般不會去跟你談論複合機率的問題，在這裡我也想再次強調一下：我支持大家挽回，但是不支持大家盲目挽回。我們選擇去修復一段關係，是因為在這段關係裡你可以實現自我成長自我升值，這段關係能夠給你帶來一個正面的能量，但是如果這段關係是把你拖入沼澤越陷越深，聽我一句，及時止損。
2. 非原則性問題
非原則性問題其實可以細化為幾個小分類，根據分類的挽回難度我做一個升序排列：
● 普遍的感情問題，沒有第三方介入，比如價值觀不太吻合、未來規劃不夠充分、情感需求得不到滿足等等，這一類分手只要解決了核心問題，複合機率是非常大的；
● 第三方帶來的阻力，比如說父母不同意、金錢債務方面的糾葛、彩禮嫁妝不符合對方預期等等，這類型的分手問題相對來說解決起來會比較棘手，複合機率自然要小於第一種；
● 道德底線問題，比如說常見的出軌、劈腿、被小三等等，這類問題在法律上目前還沒有特別明確的一個邊界規定，每個人能夠接受的道德底線也不一樣，我不會過多的做評論，主要還是看關係雙方的一個內心容忍程度，能接受，複合機率就比較大，接受不了，複合機率約等於0。
二、雙方之間的互動和現狀
親密關係一定是一個雙向的，是你和雙方共同去經營和維護的一個關係，所以說當下的你們兩個人之間的狀態對於能不能複合這件事的影響一定是非常大的。
1. 刪除/拉黑了聯繫方式，無溝通渠道
很多人會覺得說對方把你刪除或者拉黑了，就代表兩個人的關係已經非常危險了，複合的機率是非常低的。不能說這種觀念不對，我只能說它太片面了。
拿我自己的情感經歷舉個例子吧，我有過分手後被刪除拉黑，結果一個多月就複合了的前任；也有那種分手的時候說還可以做朋友，直到她生了二胎也沒跟我說過一句話的前任。
我經常跟大家說，很多時候對方越是選擇一些比較激烈的情緒和行為去表達自己，越證明他心裡是在意你的，如果說他真的一點都不在乎你們這段感情、一點也不在意你，那他沒必要去浪費這個時間和精力去拉黑你，成年人嘛，都講究體面是不是，但凡他不care你他都沒必要搞得那麼歇斯底裡。
所以說不要對方一拉黑你，你就覺得天都塌了，沒必要，還是要找一下導致你們分手的核心點。
2. 保留了聯繫方式，但是沒有任何交流
其實這種情況還是比較常見的，就跟我前面提到的我那個前女友一樣，我跟你分手，我也不拉黑你也不刪除你，就把你當空氣，假裝你不存在。即使你發信息給對方，也都是石沉大海，完全得不到回應。
這種情況其實是對方負面情緒爆發的一個表現。這說明對方對你的印象目前來說是非常非常不認可的，如果說你不能引導對方把這些負面情緒發洩出來，扭轉對你的負面印象，那複合相對來說就比較難了。
3. 保留了聯繫方式，可以正常溝通
這類情況相對來說比較複雜，對方會呈現兩個比較極端的狀態：
● 對你戀戀不捨，分手只是一時情緒衝動，期待你的挽留或者說觀察你能不能滿足他的情感需求，一旦滿足了對方心理預期，分分鐘複合
● 徹底放下舊情，認為兩個人已經完全沒有複合的可能，出於教養、性格或是其它因素，對方秉持著「買賣不成仁義在」的理念，對你從戀人角色轉換成了朋友角色
這類現狀需要去結合一些其它的信息分析和判斷對方的一個心理活動，根據不同的狀況採用不同的應對方案。
三、挽回過程中兩個基本邏輯
為什麼我要跟大家講挽回的基本邏輯而不是直接告訴大家挽回的方法呢？很簡單，因為沒有哪兩段感情是完全相同的，每一段情感關係一定存在其獨特性，不可能有什麼方法是適用於所有的感情的。
每一段親密關係的修復都需要具體情況具體分析，如果有人給了你一份「萬金油方案」，那我建議大家一定要慎重再慎重，這些方法是不是合理、是不是真的能幫你解決問題，還是會讓你的關係現狀越來越糟？我還是那句話，挽回可以，但不要盲目。
說回邏輯本身，一般情況下我建議大家能夠具備以下幾種思維：
1. 挽回永遠是在引導，不是命令也不是乞求
經常關注我的朋友應該都知道，我在跟大家交流一些挽回理念的時候，經常會說到一句話，挽回情感其實是在挽回自己。
為什麼我既不提倡大家斷聯，也不提倡死纏爛打，而且經常會去強調傳遞情緒價值，這些話我知道很多朋友聽的耳朵都要起繭子了，其實我自己也覺得說了太多次了，但是我為什麼反反覆覆去強調這些概念，核心觀點就是一個：
挽回永遠是你用自己的狀態去引導對方做出一個跟你複合的選擇，而不是你把決定權交到對方手上，等待對方的抉擇。
大家能明白這兩個動作的區別嗎？前者，主動權是在你的手上，你在推進整個過程；後者，主動權在對方手上，你只是一個被選擇的角色，挽回機率自然會大大降低。
網上現在所謂的自我增值、吸引力提升、價值展示等等，其實本質上都是在暗示對方你現在是他的最佳選擇，從而引導他內心的天平向你傾斜，通過這種方式在潛意識上去幹涉他的決定。
這個才是挽回過程中最最基礎的一個邏輯，只有想通了這一點，你的挽回方法也好挽回技巧也好才能起到應起的作用。
2. 親密關係一定是具有功利性的
很多朋友，尤其是年輕一點的朋友，經常會抱有「愛情是最純真無暇」的這麼一種觀念，但其實這種觀念恰恰是你不夠成熟的一種表現。
所以每當我把親密關係跟金錢、性、權利掛鈎的時候，經常會有人給我評論或者留言，說「你這種想法太商業化了」「老師你功利性太強了，這不是我想挽回的關係」等等，但我在這裡再次強調，親密關係本身一定是具有一定的功利性的。
為什麼對方要跟你建立和維繫一段親密關係，為什麼他不去選擇別人，說的簡單點，無非就是你能提供給他別人給不了的價值。
當然這個價值包括很多方面：
● 情緒價值→舒適感，你能讓他覺得開心、舒服、快樂，跟你在一起沒有壓力
● 物質價值→富足的社會生活，現實中的物質享受
● 情感價值→安全感，你能滿足他的感情需求，讓他感受到呵護與被愛
● 性價值→基本的生理需求
當你意識到親密關係中具備一定的功利性時，並且願意提供給對方兩種及兩種以上的價值的時候，相信我，幾乎不需要你主動開口提複合，對方就會主動來找你談論複合的事情。
當然這裡我還要再強調一點，很多朋友會說一直都是我在付出、我在提供價值，對方能夠給我什麼呢？
這就又回到了第一個邏輯思維，在一段健康的親密關係中，當你展示了你的價值之後，對方在潛意識中就會受到你的影響和引導，他會去默默調整自己的狀態和節奏，以此來跟上你的步伐，跟你形成對等的匹配。
以前我經常跟大家說修復一段關係就像做數學題，需要一步一步去解題，但是我不希望大家鑽牛角尖，非要得到一個具體的數字結果，比如說「我的複合概率有百分之幾」「我用幾天的時間可以挽回這段感情」，我可以很負責任的告訴大家，這些問題沒人能給你答案。
最後給大家一個總結吧：基本的邏輯思維+核心問題整改+正確的技巧方法=大概率的挽回成功，希望大家都能抓住屬於自己的愛情。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。