本文經授權轉載自社會學了沒
（id：socialor）
作者：金典 油菜花
我們的社交圈裡常是一派繁榮景象：微信有上百個聯繫人，工作上的人脈積累了不少；朋友圈隨時有好友點讚留言，老朋友即使多年不見也能了解對方生活動態……
我們的人際關係網已經變得更廣闊，但其實也更淺薄，就像許多人所經歷的那樣——僅有工作關係的聯繫人在工作以外再無交流；點讚的好友私下從沒認真聊過天；幾年不見的老朋友大多數再也無法像曾經那樣交心，現在只能尬聊幾句。
用經濟學中的「金融泡沫」「房產泡沫」來類比，可以將這種人際關係上的虛假繁榮稱為"人際泡沫"（Social Bubble），簡單來說，就是看起來結識的人不少，事實上，真正的朋友沒幾個。
本期我們想跟大家一起，解讀「人際泡沫」，解毒「人際關係」。
「好友很多，能聊的沒幾個」
事實上，不少人在某些瑣事、某些特定時刻裡，已經意識到自己處於虛無的「人際泡沫」中。77位讀者講述了身處「人際泡沫」中的孤單時刻，現在將其中部分與大家分享。
@孤高的翼：「忽然有了很多感悟，編輯了一條很長很長的朋友圈，想了想……還是刪掉吧……」
@匿名1：「近段時間寫論文，每天都待在圖書館，一天也說不了幾句話。前兩天，突然很抑鬱，想找個人傾訴。給最好的朋友打了兩個電話，都沒打通。她已經結婚了，並且有了孩子，可能比較忙，也沒有回電話過來。再翻通訊錄，卻發現找不到一個可以說話的人。」
@匿名2：「從東北到廣西求學，六年後又到廣州工作，和死黨生活在不同文化、不同節奏、不同作息時間裡；大學的朋友逐漸有了自己的家庭。翻著近五百人的微信通訊錄，不想只是最近怎麼樣的問候，慢慢放棄了訴說。」
@匿名3：「有時候突然有想要分享的東西，卻發現好像找誰都很唐突。」
@匿名4：「發現自己對每一個人都有所隱瞞，有所掩飾，想要說出真心話也做不到了。有點像擬劇論，但是已經分不清舞臺和後臺。」
@銀漢無塵：「參加聚會的時候，多年不見的朋友一起聚會，大家說著各自的生活，卻沒有人認真聽，每個人都想做主角，你一言我一語，很是熱鬧。但熱鬧是他們的，與我無關。」「我真正需要幫助的時候，打電話給朋友，沒有一個願意抽出時間幫忙。於是，我只能自己死扛，或尋求路人的憐憫。或許大家都太忙了。」「內心孤單的時候，期待可以和一些聊的來的朋友說說話，但卻發現，開口之後，不被理解的責備，加深了內心的孤寂。」
網絡是元兇！
是嗎？不是嗎？
儘管我們深知，無論以何種方式與人交往，都無法完全避免「低效社交」和「殭屍好友」的產生，但不少人仍然認為，人際泡沫很大程度上是被網絡放大了影響、加劇了社交孤獨感。
@十月：「在網上我會覺得所有人都離我很近，關上手機其實又都那麼遠。」
@ZX的上一段戀情就是在微信上莫名其妙地終結的。
「大學異地以後我女朋友變得愛抱怨並且更加敏感。」ZX很難忍受每天跟對方的交流只有抱怨，更糟糕的是，無論回復什麼文字什麼表情，又或者沒有及時回消息、打錯幾個字，女朋友都覺得他是在敷衍。
他說：「如果在她身邊，一個擁抱就能表達我對她的關心和愛護。」但是網絡沒辦法拉近地理意義上的距離，有時他們甚至為了完整領會對方的意思而摳字眼。在相互揣測對方心意的日子裡，他們也漸漸從戀人走向了陌生人。
@Ella的社交孤獨感更多來源於網絡社交導致的加倍工作投入。
比起無人可聊，Ella更害怕手機消息時刻活躍著，因為大多數這種情況，都意味著各種新的事情又找上門來。比如，下班以後領導又在工作群裡說了新的任務，同事又來商量新的工作計劃，按照Ella的理解，這就是網絡時代的「變相加班」，即使是在休息時間也無法切斷工作社交。
「躲都躲不開，」她說，「每天睡醒看手機，一大堆消息全是關於工作。」她恨不得卸載所有社交app，被工作社交耗費了所有精力，以至於沒時間關心自己，最讓她感到孤獨。
網絡社交中的我們，內心孤獨的理由各不相同。
有時是因為弱關係好友取代強關係好友，淺層化社交加速了幸福感的流失。我們的「點讚之交」越來越多，交心的人卻似乎少了。泛於表面的交流不足以填補內心的空洞。
有時是因為破碎的表達增加了彼此之間的疏離感。網絡社交中我們無法通過語氣、表情、肢體動作等多種非語言符號來豐富交流，雖然有表情包輔助表達，但完全理解對方發來文字、表情、語音背後的故事和心情仍非易事。
除此之外，網絡帶來的信息爆炸、工作投入增加，令人疲憊，孤獨成為不少人的主動選擇。
儘管如此，社交孤獨感不完全是網絡社交的惡果。「網絡社交」與「群體性孤獨」有相關性並不等於有因果關係。
在社交網絡上感到孤獨的人離開網絡後大多數仍然身陷虛無，說到底，社交孤獨感只是個人的感覺，與個人心理需求有關。無論社交的方式如何改變，自古知己難求，缺乏真心的交流，社交孤獨感便難以消除。
談起「人際關係」，我們期待什麼？
社交活動未必能夠消解孤獨感，這個事實的確是挺喪的。那麼這是否意味著我們對於「人際關係」不再需要有期待？
的確有人對於人際關係感到失望，並且暫時沒了期待。
@匿名9：「我期待的人際關係可能實現不了。」
@伽YOU：「都說『君子之交淡如水』，我期待『君子之交』，卻對『淡如水』感到失望。」
但也仍有人希望找到志趣相投、精神世界可以共鳴的知己。
@偷影子的人：「我期待對方跟我有相同的興趣愛好，相同的人生經歷，相同的情感渴望。」
@匿名5：「說出心裡話時，不會被嘲笑。」
@其奈：「獨立又互相溫暖，彼此有話題。能互相理解，體諒對方。」
還有的人對於彼此保持一定疏離感的人際交往感到滿意。他們認為認為好的人際關係裡，保持一定距離很重要。
@匿名6：「我更希望認識很多人，但不需要很熟悉，關係和諧就好。」
@匿名7：「不必黏得太緊，偶爾能約出來喝喝茶，並且不會覺得尷尬就好。」
@匿名8：「說實話，期待酒肉朋友的關係。召之即來，我倆坐在火鍋邊，邊等上菜邊聊最近的生活狀態。互相吐槽卻也互相支持著對方。絕對不涉及對方的私人生活的那種，在安全距離裡聊著生活瑣事。不是利益相關方，有一兩個共同愛好，比如排球或是火鍋。」
你呢？當說到「人際關係」時，你會期待什麼？期待的同時，是否找到了突圍「人際泡沫」的妙方？
戳破「人際泡沫」，你打算怎麼做？
如何在不被孤立的情況下戳破「人際泡沫」？
在「情感」「社交」這類比較個人化的問題裡，並不存在絕對的正確答案，我們根據大家在討論中分享的個人建議，整理出一份「自救指南」：
1.提升自己。
泡沫不僅存在於人際關係中，快節奏生活的方方面面幾乎都存在著泡沫。沒必要過度糾結於各種泡沫，提升自己才是正事，在充實自己的過程中，泡沫會自然減少。也不必急於拓展人脈，「自己不強大，認識的人再多也沒用。」@Chris
2.和自己做朋友。
這並不是建議大家切斷所有社交，將自己置於孤島。而是建議大家先認識自己、悅納自己，認清自己需要什麼，不盲目追求社交的數量，才能提高社交的質量。
3.做社交工具的主人。
將朋友之間的疏離感、社交的孤獨感歸罪於微信或QQ或其他社交媒體，只是我們為自己對人際關係把控無力找的一個薄弱的藉口。我們決定如何使用我們的社交工具，而不是反過來成為社交工具的奴隸。
4.回歸現實社交。
「你願意回歸線下社交嗎？」絕大部分討論者表示願意並期待未來回歸線下社交，相比於網絡社交，現實生活中的交流更加真實、完整。因此，想要加固一段關係，不妨在現實生活裡走出第一步，約朋友們見面嘮嘮嗑。
你打算怎麼做？不如現在就行動吧。邁出消滅「人際泡沫」的第一步，去約老朋友見一面，即使對方已經在你的QQ好友列表、微信好友列表裡沉默了很久。
然後你會發現一個更扎心的事實：突然有一天想找人見面談談心，翻翻聯繫人列表才發現，世界這麼大，能在線下小聚一次還不會尷尬的好友，竟比想像中更少。
參考資料
Stephen Marche. Is Facebook Making Us Lonely？The Atlantic,May 2012 ISSUE
王佳佳 付丹 趙後鋒 ，《青少年社交迴避和孤獨感與網絡成癮關係的相關分析》
巴巴拉·M·紐曼，《社交媒體影響青少年同伴關係:友誼、孤獨感和歸屬感》，《中國青年研究》2014年第02期
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