在人們的傳統認知當中，似乎夫妻之間的吵架總是在所難免的。的確，世界上沒有哪兩個人生來就是完美契合而從未生過嫌隙的，任何一段看上去和諧幸福的婚姻背後，都有兩個人在矛盾甚至對抗中不斷磨合的痕跡。
然而，並不是所有的夫妻總能「床頭吵架床尾和」。我們永遠無法真正站在另一個人的位置上體會他的每一份喜怒哀樂，說者無心聽者有意，傷害總是在不經意的瞬間，一如失望也總是慢慢積攢的。
但這並不是說，婚姻中夫妻之間的矛盾和爭吵是「毒藥猛獸」，相反的，在心理學上，夫妻之間的吵架是一種長久的親密相處之下產生的近距離壓迫感釋放的途徑，適度良性的吵架有益於夫妻關係的調整。
可是，倘若處理不當，全任由著當時的衝動和脾氣、為了吵贏對方而爭吵，就很容易觸犯下面3個禁忌，不但沒辦法解決問題，反而會深深刺痛對方的心。
禁忌一：不分場合不留面子
在親密關係中，人們總容易不自覺地陷入這樣一種誤區：在親近的人面前無所顧忌、肆無忌憚。可是，要知道，一個人的自尊和驕傲從來不會因為關係的親密而淡卻；即使是和最親密的人相處也要注意分寸。
可是許多關係不好的夫妻總是忽視了這一點，平日裡時不時揭短、互損，吵架時更是揪著對方的短處、過失來一番冷嘲熱諷。
還記得兒時巷子裡那對總是一言不合就在街上叫嚷的年輕夫妻，每每丈夫總是低聲說回家再說，可那妻子總是不依不饒，喊著街坊鄰裡來評評理，不鬧得居委會大媽出面協調決不罷休。
後來閒聊的時候，人們勸她顧著點丈夫的面子，她不以為然地說，他是我男人我才跟他吵，要是別人吵架我都是嫌棄的。
這世界上最致命的一種綁架就是有人以愛的名義對你做些什麼或者要求你做些什麼。真正的愛是尊重，是包容，夫妻吵架時不分場合、不為對方留面子，傷害了對方的感情，也暴露了自己的愚蠢。
禁忌二：把離婚掛在嘴邊
有人說，再恩愛的夫妻一生中都有一百次想要離婚的念頭和五百次想要掐死對方的衝動。可是要知道，那些真正相濡以沫、走到最後的夫妻，無論他們吵過多少次架，都不會輕易將「離婚」說出口。
語言這種東西，在表達愛意的時候總讓人覺得輕薄無禮，而表達憤怒和怨懟的時候卻又是那麼不偏不倚地戳痛對方的心。夫妻之間吵架時的一句或許由於衝動脫口而出的「離婚」，可能會在一瞬間擊垮平日裡所有的恩愛甜蜜，然後只剩下對這段婚姻的絕望。
你或許想著逞一時之快，將這段關係的主動權搶到自己手裡，而成為感情裡的贏家。可是，婚姻裡、愛情中哪來的輸贏？你以為你可以站在高處決判這段婚姻的去處，你以為可以通過聲討「離婚」來讓對方示弱，殊不知，最後在一次次地拼命的「放棄」中，你贏了對方，卻輸掉了一段真摯的感情，又有何用？
禁忌三：愛拿對方和別人作比較
「得不到的永遠在騷動」，對未得之物懷有執念和留戀，仿佛是人的天性。從「別人家的孩子」到「別人的老公（老婆）」，靠得太近反而容易讓人忽略對方的亮點，而放大其缺點。
小時候最討厭聽到父母那句「你看看人家怎麼那麼優秀的」諸如此類的話，那種被至親至愛的人嫌棄的感覺，仿佛被全世界拋棄了。
由此便可以想見，一對夫妻在婚姻中若總是動不動拿著一個「完美伴侶」的標尺來衡量對方，指責對方這裡不好、哪裡不對，對彼此的傷害必然是一個巨大而無可癒合的傷疤。
爭執、吵架不失為一種解決矛盾的方法。可是，凡事講求「適度」二字，對於婚姻中的男女來說，「吵架」是一門學問，只要不為吵架而吵架、不碰及對方的軟肋，夫妻之間這種良性的爭吵是有益於婚姻關係穩定和諧的。