原創 樓 小樓聊心理
小樓老師你好，
想問你一個問題，伴侶總是嫌你不上進，該怎麼辦？
我和我老公結婚7年多，我覺得他別的地方都還行，但他說話特別毒，從我們戀愛的時候就說我懶，嫌我不夠上進。他說我是他認識的女人裡面比較聰明的，如果肯努力，能掙比現在多很多的錢。
我是一個比較隨遇而安的人，我覺得一家人夠吃夠喝，有一些存款就夠了，為什麼要給自己那麼大壓力？何況我們兩個收入不算低，兩邊老人也不問我們要錢，有時還以孩子的名義給我們「補貼」。我周末就想在家睡個懶覺，一家人出去逛逛街，或者陪孩子玩。
我們剛結婚沒孩子的時候，他報考了一個在職研究生，還逼著我也和他一起讀書，我說我讀了那麼多年書不想讀了，我們兩周末就是各過各的，他要看書上課，我就約朋友玩。後來我懷孕、生孩子，他要考試，準備論文什麼的，基本沒幫上忙，我婆婆、我媽還算給力，所以我帶孩子也不是很累。那陣子他也還算安靜，可能覺得我要帶孩子。
孩子三歲準備進幼兒園，他一定要給孩子找那種國際幼兒園，費用很高。我覺得幼兒園沒必要那麼破費，我給他說爸爸媽媽的陪伴對孩子才重要，他說「你懂個屁」。然後找了一堆關係找到一個幼兒園，說實話我覺得也沒多好，每天接送還很不方便。
孩子上幼兒園以後他又開始不安分了，要給我規劃我的職業生涯，說我耽誤了太多年。我在一個比較穩定的事業單位工作，只要我不瞎折騰，安安穩穩幹到退休也沒問題，我說我又不想當領導，不喜歡應酬，不想往上爬，不想發財，就想日子過得舒服，工資不高，但是也還算穩定吧。他就給我分析什麼經濟形勢，我聽得頭都暈了，我說以後就算經濟形勢不好了，我們有車有房，怕的人比我們多，別人怎麼過？他說我沒危機感，十年後如果被裁員，工作都找不到......
好吧，再說說他，他這些年天天打了雞血一樣學這個學那個，我覺得他事業也沒發展多好，這幾年我們工資漲幅差不多。他的理由是他未來不想靠著死工資掙錢，趁著年輕多學東西，以後自己出來創業，還給我說五年後要離職......他現在的工作別人爭破頭搶的鐵飯碗，他看不上。我那天很生氣，就直接說他不是創業的料。
可能話說重了些，我們兩現在還在冷戰中......
如果你不嫌自己不上進，就按照自己現在的態度去生活。一個人總想去改變自己的伴侶、親人，有一個很重要的原因，是他們覺得自己可以改變對方。當他覺得怎樣都不能改變對方時，才會嘗試改變自己。
我不清楚你們如何相識相戀，各自原生家庭怎樣，你們兩人的生活態度差異挺大，在一起生活這麼多年，婚姻還沒有特別大的矛盾，也許在別的方面，你們契合度還挺高。
你們一開始可能是「互補型戀人」。這種類型的戀人，彼此性格差異很大，甚至很多地方截然相反，但他們就是被對方身上那種與自己完全不同的特質吸引。
但互補型戀人結婚後，通常又會遇到一種問題——戀愛時對方最吸引自己的特質，婚後會變成他們最討厭的特質。比如，戀愛時覺得對方性格灑脫，果斷，可能婚後就覺得對方無情，魯莽。
一個總琢磨著要「上進」的人，心裡可能有很多焦慮，如果他被同樣上進的人吸引，兩人未來生活焦慮感就會加倍。所以潛意識裡，他會尋找一個性格恬淡、穩定的人，降低自己的焦慮感。
而你會被這麼「上進」的老公吸引，或許是他的性格特點，能彌補你的某些需要。如果你們真的不需要對方，也沒辦法從戀愛走向婚姻了。
如果一對夫妻的矛盾，是彼此性格差異造成的，這種矛盾永遠沒法消除。所有想要消除矛盾的方法，想要改變對方的想法，基本都是徒勞。
對於這樣的伴侶，非常建議兩人都能一起學習婚姻課程，或者一起做家庭治療——知道彼此為什麼會有現在這樣的性格；除了看到對方的性格給婚姻帶來矛盾，還要看到對方性格給婚姻帶來的優勢；學會利用彼此性格互補優勢，讓生活變得更好，而不是在彼此互懟和看不順眼中，浪費精力。
我沒辦法評論你老公要辭職創業的規劃，但你們婚姻，未來可能會在財務上面出現問題。
如果你老公不願放棄創業想法，你們也希望婚姻繼續，現在你需要和老公詳細討論他的創業規劃——他想做什麼，需要多少錢，這些錢是從你們這個家庭裡出，還是他自己想辦法融資；如果創業失敗，對你們家庭有多大影響，等等。
討論不代表你認同他的規劃，而是你要清楚知道，這件事會給你們帶來什麼風險。
如果你老公創業需要從家裡拿錢，他創業期間還沒有收入，那你們需要存一筆生活費；孩子未來教育也會有開銷，需要考慮這部分費用是多少；或許你們還能約定，如果沒有存夠多少錢，就不能貿然離職創業。
我想你老公也會在這樣詳細的討論中，更全面地考慮自己的創業計劃。
婚姻就像一輛車，既需要油門，也需要剎車。也許你們的性格就像油門和剎車，功能完全相反，但若能好好配合，就能開好這一路。
每一對性格差異很大的夫妻，都不是無緣無故走到一起的，如果能利用好彼此的差異，就能讓生活變得更好。
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原標題：《問 | 結婚7年，老公總嫌我不上進，我該怎麼辦呢？》
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