孩子排斥親子溝通，有厭倦和反抗情緒，父母要用好三把語言鑰匙

在這個生機勃勃的世界裡，你本可以汲取充沛的力量，但是，你可能也退縮了。不知你意識到沒有，在面對那個讓你退縮的矛盾衝突時，你一定有辦法去處置(或不處置)它。

——溝通專家芭芭拉·派崔特

在很多家庭中，親子之間的衝突「戲劇」每天都在重複上演：

孩子的賴床問題；孩子寫作業總走神；孩子做什麼事情都磨蹭；孩子和同學打架了；父母被老師叫到辦公室；家裡的兩個孩子每天都相互攻擊；孩子們罵人說髒話……

對於這些大大小小的衝突戲劇，父母們感到身心疲憊。這種衝突戲劇頻繁、重複上演的原因是什麼？親子之間的溝通方式出問題了。事實上，在父母感到疲憊的同時，孩子們也備受傷害。

比如：孩子小測驗沒考好，心情不好，父母不但不理解，反而說一些刻薄話語「我辛辛苦苦掙錢，養你真沒用」；孩子寫作業磨蹭，父母採取的最為直接的溝通方式就是大吼大叫；孩子的老師反映孩子在學校犯了錯，父母問都不問清原因，就一頓打罵。

親子關係在不良的溝通中，失去了擁抱彼此的機會，只搞得彼此遍體鱗傷。父母如何通過與孩子正面溝通，構建和諧的家庭氛圍？這裡有個建議，父母可以試試三把語言鑰匙——WAC溝通模型。如圖所示：

WAC溝通模型

What（什麼）：什麼問題使你們感到有衝突

首先提出問題，父母要清楚自己的想法，搞清楚孩子令人感到難以溝通的因素都有哪些，重點鎖定哪幾種。想用好這第一把鑰匙，需要注意以下三點：

1.用具體明確的詞彙進行描述

你不要用「總是」「一直」等籠統的詞彙，你需要儘可能具體且明確地描述出孩子的哪些行為是你感到反感的。記住這種描述是不帶評論的描述。我們假設孩子賴床這一種情境，你可以對比一下：

籠統的表達VS具體的描述

當父母使用籠統溝通方式時，孩子多會產生厭倦、反抗等負面情緒；而當父母使用具體的描述來溝通時，孩子容易接受，並且會清楚地知道自己的行為出現錯誤，願意去承擔責任。

2.不給孩子的不良行為貼上負面標籤

負面標籤帶有強烈的負面情緒色彩，是對孩子的否定、指責、否定，負面標籤對孩子有負面的心理暗示作用，往往會傷害孩子個性健康發展。負面標籤也會人為地製造溝通障礙，使孩子產生強烈的牴觸情緒。比如：「你這道題都不會，怎麼那麼笨？」「你慢吞吞的，還不如一隻蝸牛。」「你真是個沒用的孩子！」父母一旦為孩子貼上負面標籤，就更不容易和孩子溝通，找出問題所在了。

3.客觀評價孩子的不良行為帶給你的影響

你對當下發生的事件的評價需要秉承公正、客觀的態度。你需要客觀覺察為什麼孩子的這種不良行為使你困擾？比如，你不能責備孩子：「你想氣死我嗎？」而是客觀思考，孩子這種行為使你有什麼樣的感覺？

Ask（問）：你想要對方做什麼或改變什麼

在這一部分，你可以按照這樣幾點將問題說清楚。

首先，你必須明確你想讓孩子做出怎樣的改變。

其次，如果你對你不確定某事，不妨停下來，等一等，直到確定你明確想提出的要求是什麼。

最後，簡單明確提出你的期望與要求，同時表明你的立場。

舉例：孩子最近作業非常磨蹭。你與孩子溝通的W是——孩子寫作業速度慢，效率低，你對他的學習狀態感到擔心。那麼，孩子達到怎麼樣的效率才合適？這就是在溝通環節A中要明確的地方。你可以明確告訴孩子你期望他做出的改變：

我希望你晚飯後一個半小時內完成當天作業（期望與要求）。但是你如果做不到，我們到了9點也要關燈睡覺，你只能到了學校接受老師的批評（立場與態度）。

Certification（證明）：對於對方的行為，他自己是怎麼想的？你需要證明

這一步是與孩子核實他對他自己行為的看法與決定，通常是提出一個對方可以做到回應的問題。

比如：當你告訴孩子晚上九點前必須寫完作業，作業時間不能超過一個半小時後，你需要向孩子提出這樣的問題：「你有什麼看法？」「你是否能接受這些規定？」

通常來說，無非有兩種結果。第一種結果是孩子想了想，表示同意，你們的這輪溝通完美完成；第二種結果是孩子提出不同意，那麼，你們的溝通有必要重新回到A與W部分，進行新一輪溝通。

父母在一開始使用 WAC溝通模式時，可能覺得有些生疏或找不到感覺。需要指出的是，WAC溝通法需要不斷刻意練習，才能慢慢駕馭它，使其成為一種正面溝通的有效工具。

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