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【哈嘻廳】
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晚上到鄰居家聊天，聊到孩子成績。鄰居說他兒子這個月月考倒數第三名，沒希望了，他兒子回了句：怎麼，有這麼笨的爸，你還想兒子聰明？鄰居一時語塞，她老婆一巴掌過去：黎叔叔也笨，他兒子怎麼成績那麼好？我去，我真的笨嗎？
用了一夏天電蚊拍，每次電到蚊子都會冒出一股糊味！昨天兒子（4歲）跟他爸爸打架玩，打敗了，氣的嗚嗚哭！非要我拿蚊拍電死他爸，於是乎！我就用蚊拍在他爸身上電兩下，咯吱咯吱冒閃電！他爸很配合倆腿一登裝死，一會兒子幽幽的問我：媽媽！爸爸怎麼沒冒香味呢？
不一樣規格的閨蜜有不一樣的娛樂方式：瘦瘦的：下班有時間不？去遊泳吧！胖胖的：周末有空不？去泡溫泉吧！所以說，胖瘦是有規律可循的！
單位一同事，是個素食者，從來不吃肉。單位最近調換辦公位置，他坐到了我的對面，我面對著他，啃了一個周的雞腿。後來他經常邀請我一起去KFC。
大學老師在講臺上眉飛色舞，發現門口一直有個遊蕩的身影，估計是學生遲到不敢進來。老師道：外面的同學，進來吧。那人走進教室，緩緩開口；「請問是誰叫得肯德基？
小時候看瓜地，我哥挑瓜甜，不給我，我自己挑，沒幾個熟的。後來我就敲瓜聞味，自己試探著挑，著了魔似的。晚上睡覺，半夜被我哥踹醒。我哥氣勢洶洶地問：敲我腦袋就算了，還湊過來聞，再一會你把我吃了！
以前上班都是跟著老闆一起吃飯的，這不麼，冬天天冷，晚上老闆娘都用高壓鍋熬點粥喝，然後某天也不知道老闆娘是咋了，該吃飯的時候打開鍋蓋一看，老闆娘華麗的用高壓鍋燉了一鍋清水。原諒我那時的笑點低，吃飯的時候噴了別人一臉。
遼寧人說話有個口頭語，不管什麼都說咱，咱們家，咱們如何如何，感覺很親切！於是我就把這個親切帶到了吉林，有時候和女客戶聊天的時候喜歡問，咱們家開店幾年了？咱們爸媽身體好嗎？咱們孩子幾歲了？我突然發現，客戶老公的眼睛綠了。
公交車上，看到一對夫妻。女的側在男的肩膀上睡著了。窗外太陽挺大，帘子也不能完全擋住，然後男的就懸著手掌幫女孩遮擋照在臉上的陽光。這個姿勢維持了很久，直到那個女的醒來後看到哭了，抽泣著問：「你是不是想打我很久了？」
女賊誤闖單身30年的老王家，次日女賊哆嗦著說……這偷個東西，把自己賠進去了，哎，是真不值啊，我該怎麼辦才好……
老哥最近晚上總晚歸，回來的時候手上綁著根浸了碘酒的棉籤，說是咳嗽打點滴才回來，把嫂子給心疼的！今晚老哥又很晚才回來，手上還是綁著根棉籤，嫂子心疼地眼圈都紅了，忙去接老哥的包，沒想到沒接住，包包掉地上了，拉鏈也沒拉，裡面的東西滾了出來，看著地上的碘酒、棉籤、醫用膠帶，嫂子臉都綠了！
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