交流篇-----破冰章-----聊天
聊天有一個基本原則
當對方回應你認同感時，你也一定要回應對方認同感。那些把天給聊死的人，都沒有遵循這個原則。
舉個例子
對方問你說：我看到你在朋友圈裡發了一個打高爾夫球的照片，你是在哪裡打的？
結果你給對方的回應是：哦~我就隨便去玩了玩。
對方給你的認同感，是在向你提供話茬。可能對方內心思索很長時間後，終於鼓足勇氣，想要跟你好好聊一聊這個話題，結果你一句話就把對方堵死了。這就叫做對方給你傳遞認同感，你卻給到對方否定感，沒有回應認同感。
如果別人對你傳遞否定感，而你卻一味的向對方做解釋，代表著在這段關係當中，你被對方主導了。長此以往，對方就被你抬到了一個類似於評委的角色，你會漸漸的寵壞對方，這樣很不利於營造出平等的兩性關係。
舉個例子
對方說：你這個雞窩頭好噁心，跟馬路上要飯的有的一比。
你說：很噁心嗎？可能我昨天的沒有洗頭吧。
對方說：這件衣服真的好難看，你小時候是不是沒上過美術課？
你說：這件衣服不好看嗎？那你覺得我應該穿什麼樣的衣服？
以上的回應方式叫做迎合行為，你這樣的回覆會有意無意的把對方捧為成一個評委，啟動對方的篩選心理。
在兩性關係當中，面對對方傳遞來的否定感，一定不要用迎合或解釋的行為，來回應對方，這樣只會讓你跟對方的關係，變得越來越不對等。沒有人會願意被一個低價值的人吸引，當你表現出順從於對方的意志，以對方主觀的好惡偏差，作為自己的行事準則，對方就會不自覺的看低你，覺得你無聊。長此以往對方心態會逐漸膨脹，開始琢磨怎麼樣來侵害你。
如果你一味的放低自己，低到塵埃裡也只會開出悲劇之花。不用那麼卑微的愛著，美好的愛情只能是兩情相悅。
當對方向你傳遞認同感時，一定要回以對方認同感。這其實是個良性循環原理，也叫正向反饋機制。
舉個例子
對方說：我難得見到性格像你那麼好的人，感覺你凡事都會用積極的心態應對，從來都沒見過你消極呢。
你可以說：謝謝你的肯定，你也是個很真誠的人，說話直接但是沒有攻擊感。對事不對人的方式說明你知道把握分寸。不像我之前接觸過的那種直男，動不動就偏激走極端，你跟那些活在自己頭腦裡的人比起來，完全是兩種人。
對方可能會說：看來你不光性格好，心思還那麼細膩，很少遇到那麼有眼力見的女生。我的確經歷過社會的毒打，一眼就能看出好人壞人，哈哈哈哈。你能看出這點來說明你自己也經歷過許多，要不然就是一個天資比較聰慧的人。大多數人都活在自己的想像中而不知自，你也是很不一樣呢。
你可以說：我的確一路走來也很不容易，沒有誰天生就能活得那麼明白。看來你除了直白之外，也很懂得安慰別人呢，現在我整個人都感覺很溫暖。
如果你們的關係是你認可對方，對方也認可你，相互在傳遞認同感，就會在這個認同感的循環當中形成閉環，這就叫愛的魔力轉圈圈。愛的魔力轉圈圈，轉的越多感情升溫也越多，關係破冰就更快。
會撩的人都懂得這個道理，都知道要不斷的引導對方，讓對方按照自己喜歡的方式來相處。同樣都是研究人的心理，高情商跟高戀商有本質的區別。
高情商的人知道怎麼讓別人舒服，善於用別人喜歡的方式，來跟別人相處。
高戀商的人知道怎麼調動別人，善於引導別人按照自己喜歡的方式來相處。
高戀商的人，在社交關係當中是很主動的。同樣是想要伴侶早點來見自己，想要伴侶陪自己出去玩，想要伴侶對自己態度好一點。高戀商的人會說一些甜言蜜語，甚至說一些讓外人覺得辣耳朵的油膩情話來引導對方，而不是用要求對方或者討好對方的方式，來達到自己想要的目的。
刻意練習很重要，只有勤於練習才能把這個思維模式變成潛意識裡的條件反射。如果你在日常生活當中，經常使用這個思維模式跟別人打交道，就會讓你自己增加很多實戰的經驗。畢竟每個人都會焦慮和緊張，要是哪天你突然要跟自己喜歡人聊天，突然意識到此時此刻需要跟面前的這個人，產生一次良好的溝通，就會變得特別在意眼前的成敗。如果之前沒有充分的練手，這時候就沒有辦法表現出輕鬆的狀態。你在和有好感的人聊天時，大部分情況下靠的不是技術而是習慣。