1、語文考試有道填空題，問李清照是派的詞人，小李不知道，就寫了個武當派，卷子發下來後老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看！小李想自己完蛋了，結果是二貨同桌被請家長了，因為他的答案是「蛋黃派」。
2、在超市裡和男友逗了兩句嘴，我假裝生氣地頓足跑開，男友推著推車追不上。只見他轉了一圈，兩圈，導購發現他車裡依然空空的，於是上前詢問：「先生，沒找到您所需的物品嗎？您需要啥？我幫您找好嗎？」男友空洞的眼神裡頓時迸發出光芒：「好啊！我……想找女朋友。」售貨員很肯定地說「這個真沒有……」
3、剛結婚時和媳婦一起包餃子，邊包邊鬧，我看到她包的餃子笑她：媳婦，你包的餃子太醜了，這麼漂亮的女人怎麼包出來的餃子這麼醜？看看我包得多俊！哪成想本身笑呵呵的她突然撅起嘴巴生氣，委屈的眼淚汪汪的，說什麼也不包了。現在，兒子都八歲了，她愣是沒有再包過一個餃子！
4、你要相信世界上一定有你的愛人，他一定會穿越這個世界上洶湧的人群，他一一地走過他們，走向你。他一定會懷著滿腔的熱血和沉甸甸的愛，走到你的身邊，抓緊你。然後看見眼前沒洗頭髮、滿臉痘痘、黑眼圈、雙下巴的你，禮貌地放開你的手，撂下一句：「對不起，我認錯人了。」
5、看著加油站排著的長隊，我只好把車停在一邊，先去上個廁所，出來時突然一個人拿著話筒捅到我面前：「先生您好，我是市臺的記者，最近油價連續上漲了3次，您感覺壓力大嗎？」我面對著鏡頭微笑道：「才漲了幾塊錢而已，沒什麼壓力。」說罷，在他們崇拜的目光中我緩緩騎上自己的自行車，揚長而去。
6、老婆看了個短視頻，說異地戀男友扮快遞小哥悄悄來到女友學校，給女友一個天大的驚喜。老婆少女心爆棚，非要體驗一下，我萬般無奈只有配合，烏漆麻黑的到樓下轉了一圈回來敲門：蝶舞花間，快遞！二貨聞聲開門，迫不及待的就要撲上來，見我嘴裡叼著煙，嫌棄的把我往外一推：怪不得答應那麼爽快，就曉得你下樓是為了買煙。
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